Веселые реальные истории

0

Ребенок рыси
У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Если память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше думала, что бобтейлы – это псы…
Звери этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета.
Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали отдыхать на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды, расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через какое-то время появляется на полянке группа молодежи. Они подходят к взрослым и возбужденно рассказывают: «Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его мама!» Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: «Его мама – уже здесь!»

Не жалко!

Пришел как-то к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва). Диалог между мной и хирургом на операционном столе:
– Доктор, наркоз делать будете?
– Буду.
– А наркоз у вас есть? А то я, если надо, куплю.
– Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.
Доктор:
– Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами):
– Так больно ведь!
– Так это наркоз еще не подействовал.
– Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали?!
– Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
– Так зачем ты наркоз делал!!!
– Да мне не жалко!((Звонок на радио
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
– Але, это радио?
– Да, я вас слушаю.
– Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
– Ха! – минуту смеется. – А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
– Да у соседей орет на всю квартиру…

Кот по имени Фидель

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врач-ветеринар вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает:
– Как имя вашего кота?
Я говорю:
– Фидель… Теперь уже Кастро…
Не ожидала от очереди такого смеха!

Рыбак с веслом

Сначала предыстория.
1993 год окончен 3-й курс института, практика на производственно-оздоровительной базе института. Практика рассчитана почти на месяц, зачеты сдаются по 4 дисциплинам, одной из них была «Гидравлика».

Для проведения гидравлической практики, на острове на Днепре разбивается полевой лагерь, который должны охранять 2 человека. На острове 5-6 лодок, геодезические и гидравлические приборы, 2 палатки. В общем, полный набор для отдыха и работы.
Теперь сама история.

Учитывая, что мы пребываем на острове в качестве охраны, рыбалка напрашивается сама собой. Ну, рыбалка, конечно, так – с утра наловить рыбки на ушицу, чтобы ее потом употребить с энным количеством горячительных напитков в дружеской компании. Рыбку ловили поблизости от острова в затоках вдоль берега.

И вот утром отправился поудить рыбки. Когда немного наловил, решил возвращаться, потихоньку гребу. И тут боковым зрением замечаю: справа вдоль камыша скользнуло черное блестящее тело. Ну, я подгребаю потихоньку, чтобы не спугнуть, а мысль в голове, что точно это был бобер или выдра, и если правильно подойти да огреть по башке веслом, то можно и шкуру взять, и мясца откушать, коли бобер.

После третьего появления спины я, скорректировав курс, снял весло, деревянное, тяжелое и хорошее, занес и жду. Смотрю: вот он она, родимая, пошла наверх, еще чуть-чуть и…
Появляется голова аквалангиста, ему, видите ли, тоже стало интересно, кто это распугал ему крупную рыбку. Свои глаза я не видел, но его глаза были с добрые советские рубли, когда он увидел весло над головой. Потом, конечно, посмеялись, хотя было немного не до смеха. Оказывается, это туристы приехали вечерком на соседний остров  порыбачить.
Только больше на выдр и бобров я не ходок, пришибить мог бы мужичка.

Приключения бразильской лягушки

История случилась с моей женой, в наши аспирантские пражские годы. Жена у меня нейрофизиолог, в общем, выделяет клетки из животных и эксперименты на этих самых клетках делает.
Вот, как-то ей коллеги и прислали бразильскую лягушку для этих экспериментов, в замороженном виде. Замораживают лягушек просто – в холодильнике. А обратно к жизни они пробуждаются простым оттаиванием.

Жена посылку с лягушкой получила и сразу сложила ее в холодильник, до подходящего момента. Только размеру кваки подивилась – немаленькая она была, с хорошую морскую свинку, если не больше.

Ну, да ладно, сложила жена жабу и забыла – совместный проект по этим лягушкам не очень горящий был, а у нее и своих дел хватало.

С полгода она про лягушку не вспоминала, может, и вообще бы забыла, если б у нее в одни выходные не отрубило на работе электричество, а уборщица, увидев лужу под холодильником, не открыла бы его дверь для полного размораживания.

Моя жена, придя в понедельник на работу и обнаружив такое безобразие в лаборатории, конечно, кинулась спасать все, что можно… Рассаженные культуры клеток, чувствительные к температуре препараты, зависшую аппаратуру…

Когда она колдовала над каким-то прибором,  раздалось угрюмое «угы» откуда-то слева. Жена отмахнулась, видимо, решила, что коллеги над ней посмеяться пришли.

А это самое «угы» дожидаться приглашения пройти внутрь не стало, а скакнуло откуда-то сверху на стол перед драгоценным прибором и уставилось на жену дурными глазами оттаявшей бразильской лягушки. И повторило глубоким баритоном Георга Отса: «угы». А после паузы добавило: «ыг»…
Жена у меня, прямо скажем, не робкого десятка, но тут она оторопела.
Надо полагать, что дикое выражение лица моей жены оттаявшей жабе тоже не понравилось. Поэтому она шлепнулась вниз и поскакала в сторону незапертой двери, вывалилась в коридор и побежала дальше по своим бразильским делам.

Жена, конечно, за ней. Успела напугать пару теток, лениво бредущих к себе на работу со стаканчиками кофе в руках… А жена жабу поймала. Походила она с этой тварью, да и отправила на лужайку за окно.

Когда она мне все это рассказала, я посмеялся.
Вот только через год пришел я к жене на работу и стоял, ждал ее перед входом. Ну, и природу слушал. Там много, кто шумел и кричал, может быть, я бы и внимания не обратил, если бы не баритон Георга Отса, повторяющий на разные лады одно и то же: «гыы».

Дисконт на пирожки

Подхожу к станции метро и вижу бабку, торгующую пирожки. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую – просто объеденье! Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке:
– Еще четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
– Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.
Естественно, купил – таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

Лучшая охрана

Говорили как-то с друзьями о квартирных кражах. Монолог одного из участников: «Нет, мужики, самое лучшее спасение – это собака. Вот ты говоришь – вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в доме жить? Нет! А собака живет.
Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера.
Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он, говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал.

Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу она могла только из коридора.
Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать?

Раз цыгане хотели нас обчистить. Дед в огороде ковырялся, а я в доме был. Пес спал где-то в тенечке за домом. Цыгане идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме тихо, окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и пошли через калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: «Мы попить». А сами через двор к дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел, услышал, только и успел подумать: «Собака же не привязана». А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой придерживает.
Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было. Только брать ничего не разрешал.
Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя. Хотела свое ведро забрать – тоже нельзя! Принесла, поставила, значит, уже наше.
Выгулять я его мог и одного выпускать со двора. Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Других собак отгонял.
Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся – чего у него глаза красные?
Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли.
– Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в песочнице нагадили. Ты его почаще сюда присылай. Только и сам временами подходи. А то он нам не разрешает детей из песочницы забирать».

Странные покупатели

Эта история произошла со мной несколько лет назад в г. Стокгольм (Швеция). Сразу, как только поселились в гостиницу, пошли добывать себе проездные билеты на городской транспорт. Система такая: берешь номерок и ждешь, когда над одной из касс загорится твой номер. Причем билеты можно взять на 3 дня и на 7 дней. Дату начала действия можно указать любую. По предыдущим поездкам уже знаем, что действие билетов не должно выходить за сроки командировки. Иначе ездишь за свои кровные. Меня, как говорящего на английском, посылают первым. Загорается мой номер. Я подхожу и заказываю себе билеты – 2 по 3 дня. Причем сроки последовательные. Кассир видит, что я явно не местный. Начинает объяснять, что, дескать, если взять один на 7 дней, то будет удобнее и дешевле.
 
Отвечаю, что понимаю, но мне нужно именно так. Он, как человек здравомыслящий, смекнул, что я его все-таки недопонимаю. Начинает повторно объяснять, что это, как минимум, дешевле. Я настаиваю на своем. Он, пожав плечами, отдает мне билеты. Я отхожу от кассы. Один из наших берет у меня билеты, подходит к кассе и, показывая мои билеты, говорит, что ему так же. На лице у шведа была целая буря эмоций. После повторных объяснений и нервных оглядываний по сторонам он все-таки дал билеты. Что с ним было, когда третий подошедший заказал аналогичные билеты! Я даже описывать не возьмусь. Когда мы уходили, на мужика было просто жалко смотреть. Но, в общем, он держался молодцом.
Источники – www.anekdot.mail.ru» , «Анекдоты из России»

Поделиться.

Комментарии закрыты