Веселые реальные истории

0

Досуг

Как-то несколько дней делать было нечего. Заказов нет (кризис), поэтому сидел на работе, скучал. Дома случайно нашел в ящике вязальные спицы и клубок шерсти. Вспомнил, как в детстве учился вязать шарфики, и взял все это дело на работу.
Итак, сижу, вяжу. Заходит начальник. Зашел с одной стороны, посмотрел. Зашел с другой, посмотрел. Я вяжу. Что вяжу – не знаю. Шарфик, наверное. Минут через 15 начальник спрашивает,  что я, собственно, делаю. Отвечаю:
– Шарфик себе вяжу, а то морозы, холодно без шарфа.
Проходит еще минут 20. Начальник опять походил вокруг и спрашивает:
– А сложно вязать?
– Нет, элементарно.
– Научи.
Показал ему. Он проникся. На следующий день начальник притащил пару спиц и клубок шерсти. Сидели вдвоем, вязали шарфики.

Щит и меч

Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артефактов от школы и института. Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англоговорящими детьми. Один из вариантов – изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги «Щит и меч», которое я отправил в Торонто. Я не знаю, пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя.
Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про «меч», я подумал, что и «сабля» подойдет, будет sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за «щитом» было лень, решил спросить сестру – непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради она говорит, что «щит», мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания английского были предельно скромны, а сестра знала его от и до, я верил ей на 100%. Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE. Тема, каким образом г**но и соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.

Живой транспорт

Одним из самых интересных и массовых маршрутов для путешествий в Непале является кольцо вокруг Аннапурны – горного массива с вершиной высотой более восьми тысяч метров. В нижней части ущелья тропа проходит по склонам глубокого каньона, по сторонам которого низвергаются живописные многокаскадные водопады. Вершин не видно, только крутые нависающие скалы. Иногда тропа вырублена непосредственно в скале. В местах обвалов построены подпирающие тропу стенки. Ограждений нет, несмотря на глубокие, на сотни метров пропасти рядом. Ширина тропы составляет около полутора метров для того, чтобы в любом ее месте могли разойтись встречные караваны навьюченных ишаков. В связи с отсутствием дорог, ишаки являются основным грузовым транспортным средством на протяжении сотен километров густо заселенного ущелья.
В Непале левостороннее дорожное движение, и ишаки приучены, что расходиться со встречным караваном нужно левой стороной, не нарушая строя. Какое же недоумение написано в их глазах, когда встречные туристы, прижимаясь к склону, занимают неправильную сторону на узкой дорожке. Видимо, они думают: «Какие же ослы эти туристы, если не знают правил».

Деталь

Работала я в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей, и в силу того, что я – девушка, многие клиенты-мужчины сначала относились ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его, какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне косточку от лифчика и говорит:
– У вас есть такая деталь от стиральной машинки?
Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю:
– Вообще-то, это деталь от женского лифчика, а не от стиральной машинки.
На что мужчина отвечает:
– Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.

Муж, жена и кошка

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее маме спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
– Дорогой, что так долго?
– Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Оговорка

Меня в детстве научили, что говорить на человека «старый» – невежливо, надо говорить «пожилой». И вот моя бабуля как-то сказала по какому-то поводу:
– Я ведь уже старая.
А я ей кричу:
– Бабуля, не говори так, ты не старая, ты полуживая.

Отцы и дети

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели – спит. Растолкали, поставили.
– Отец, ты что?! Замерзнешь!
– М-м-му-у-у-у…
– Адрес свой скажи.
– Не помню…
Поворачиваем его вокруг оси.
– Местность знакомая?
– Да.
– Где твой дом?
– Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
– Дальше куда?
– Туда… Туда… Здесь… Лифт не работает.
Тащим на 5 этаж…
– Вот!
Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет:
– Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
– Па-а-а-па! Я больше не бу-у-у-ду!!!

О физической форме

Ехал однажды с женой в маршрутке.
Еле-еле сел между женой и очень крупным мужчиной на заднее сиденье.
Жена:
– Хорошо, что ты не такой большой, как твой друг Андрей, иначе не поместился бы…
Я:
– Да ладно, я тоже слегка поправился.
– Но я не хотела бы, чтобы ты был таким, как он…
– Он в хорошей форме.
– Да у него же одышка, когда по лестнице поднимается.
– А когда ты видела, чтобы он по лестнице поднимался? У него дома лифт, у нас тоже работает.
– Да недавно он до лифта дошел – еле дышал…
– Не может быть, не помню что-то.
– Вспомни, вы еще тогда мешки с картошкой тащили…

Традиция

Зима 1979 (канун Нового года), трое студентов едут на дачу, в баню…
Поскольку хозяева дачи были не слишком богатыми, то баня принадлежала им и соседям, а находилась как раз на соседском участке – за забором. Паримся, попиваем пиво, играем в преферанс, смотрим телевизор…

После очередного посещения парилки в голову приходит идейка поваляться в снегу. Два сугроба оказались без подвоха… В третьем (доставшемся одному из гостей) был… куст крыжовника. Хорошо, что он влетел туда задом – даже в этом варианте мне показалось, что скорость вылета обратно была как минимум в два раза выше, чем влёта, причем по более крутой траектории! От крика и мата (его) и хохота (двоих уцелевших) с дерева в бессознательном состоянии свалилась белка… Собаки залаяли аж в соседней деревне. Но праздник еще не кончился!

Продолжаем расписывать пульку – теперь двое сидя, один стоя. Запиваем горе пивом. Тут входит соседская старушка лет под 70 и спокойно так говорит: «Ребята, вот вы тут сидите, а баня-то горит!» Выбегаем на улицу: действительно, горит! Ну не полыхает ещё, но уже крыша занялась! Надо срочно тушить! Но в баке закончилась – помылись уже! А забыл сказать, что воду-то таскать надо было с другого участка…

Картина: три голых (одеваться некогда) полупьяных идиота (один всё время держится за зад) ломанулись за водой через дырку в заборе (через улицу тоже уже некогда)! Бегаем, носим вёдра с водой, хозяин приставил стремянку, залез на неё, заливает огонь… Подаю очередное ведро – и тут он схватился за горящую балку и как даст мне пяткой в глаз! Минут через пять я пришел в себя. Уже глубокая ночь… Один глаз ещё что-то видит, второй закрылся надолго. Пожар потушен… Через мат-перемат оделись, собрались, пошли в дом хозяина – допивать…

Обратите внимание, хозяин пока почти цел и позволяет себе подкалывать пострадавших. Но это ненадолго… Сначала он навернулся в погреб… Потом, наконец, сели за стол – он напротив меня. Открываю бутылку какой-то дешевой «краснухи», добытую в погребе… Бутылка оказалась с сюрпризом! Короче, пробку я не удержал (причем, не нарочно), она вылетела и попала хозяину точно в лоб, а за ней полбутылки прокисшей вонючей «краснухи»!
Возвращение домой на автобусе было достойно, наверное, кисти или пера кого-нибудь из великих: трое очень грязных (вода вся ушла на тушение пожара), ободранных, злых мужика, причем, один продолжает держаться за зад и едет исключительно стоя, второй (ваш покорный слуга) с фингалом на полфизиономии, третий – подозрительно красного цвета и жутко воняет портвейном… Боже, что о нас подумали люди… Как в автобус-то пустили, удивляюсь…

Теперь представьте, какие чувства мы испытываем при ежегодном просмотре фильма «Ирония судьбы, или с легким паром!»… Одно могу сказать – у нас есть традиция – не ходить с друзьями в баню по Новый год! Никогда!

Выставка пауков

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит. Потом говорит:

– А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь…
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
– Мама! Я тебя умоляю! Не надо!!!

Источники – anekdot.mail.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты