Веселые реальные истории

0

Страховка

Со слов товарища, недавно устроившегося инструктором по вождению.
Ученица – привлекательная особа лет 20 с небольшим. Опытный инструктор спорит с молоденьким лейтенантом-гайцом, кто будет девушку учить (барышня хочет попрактиковаться на своей машине). Инструктор устало бубнит про опыт и про молодость, в случае аварийной ситуации вгонящую юного офицера в ступор вместо того, чтобы как-то среагировать. Лейтенант размахивает ксивой и косится на стройные ножки ученицы. Инструктор машет рукой и обращается к девушке: «У тебя на случай ДТП хоть КАСКО-то есть?»
Та, переведя на него огромные глаза и резко хлопнув ресницами, отвечает с непередаваемой интонацией: «Не держите меня за дуру, – с ноткой превосходства ученика, раскусившего подвох. – Зачем это мне каска, я же не на мотоцикле!»

Кто в сарае?

Соседка по даче рассказала. Приезжают с мужем на дачу, он входит в сарай и вылетает оттуда с криком, что кто-то забрался в сарай и врезал ему в лоб. Далее муж схватил что-то тяжелое и кинулся в сарай – отомстить. Соседка говорит, что она догадалась, в чем дело, сразу и просто сползла по стене от смеха, оказалось… ну да, снова грабли!!!

Под зонтом

В начале 90-х работал спецом по таможенному оформлению разной всячины, и довелось мне работать с грузом, прищедшим для кирпичного заводика. При досмотре груза были обнаружены два огромных в рост человека ящика с кожаными куртками и зонтами. Долго думали и задекларировали как рабочую одежду. Был задан вопрос:
– Куртки – ладно, от жары, а зонты?
– Да от пепла.
Представил рабочих горячего цеха в кожаных куртках и под зонтиками.

Вот это везение!

Как-то неудачно упала на лестнице коленкой на ребро. Увидела все звезды разом. На «скорой» отвезли в травмпункт, сделали снимок, вкололи обезболивающее, две недели я ходила в повязке. Через неделю поднимается флюс. С забинтованной ногой тащусь к дантисту. Гололед. Залезая в маршрутку, скольжу под неё, и так два-три раза, пока кто-то сердобольный не втаскивает меня внутрь за шиворот, но я успеваю вывихнуть плечо. После дантиста снова в травмпункт, еще одна повязка. Через две недели ломаю пятку, опять «скорая», травмпункт. Скидку, как постоянному клиенту, не предложили, но всем было очень интересно, как мне это удалось. В гипс «закатали» на месяц, в течение которого я еще заболела гриппом, а потом отравилась. Пришлось проявить недюжинную сноровку, прыгая поочередно через пороги в ванной и туалете на костылях. Апофеозом было то, что когда ехала на съем гипса, вместо маршрутки тормознула фирму «Ритуальные услуги» (они у нас тоже микроавтобусами пользуются), и водитель пошутил, что туда мне еще рано.

Дед Мороз и елки

Все началось с того, что один умный человек, директор лесхоза, завез на Сахалин с материка саженцы сосны. Непривычное для Сахалина дерево, где, в основном, пихта, ель и лиственница. Но, как ни странно, сосна прижилась «на отлично». Настолько, что в первые годы жизни обгоняла аборигенов по росту двукратно. Директору на фоне таких успехов дали какую-то премию государственного масштаба, ну, а другие лесхозы и лесничества обязали внедрять. Внедрили. А лет через десять-пятнадцать сосна повела себя неадекватно. Нижние ветви-лапки сбрасывать не успевала, сахалинский двухметровый снег ее давил и плющил, она принимала причудливые формы и, в конечном итоге, все поняли, что если ее когда-нибудь будут распускать на пилорамах, то сделать это можно будет только из-за угла.

Правда, умных людей немало, и кто-то подошел к этому делу практически – раз снежный покров уменьшить нельзя, то надо просто срубить нижние ветви. А чтобы потянуть на премию государственного масштаба, он решил, что самое правильное будет эти ветви еще и пустить на витаминную муку.
Благо, тогда уже почти во всех совхозах были АВМы. Опять решили внедрять. Внедрили. И наше предприятие, которое шефствовало над одним из совхозов, послали на заготовку этих самых лапок.

Шефская работа для ИТР – как праздник с выездом на природу. А так как дело было почти перед Новым годом, то праздник вдвойне, со всеми втекающими туда последствиями. До обеда рубили, после обеда поели и попили.

Лапник загрузили в бортовой «ЗиЛ», и я вместе с водителем поехал его сдавать. Меня отправили на АВМ, махнув рукой в сторону ферм. Поэтому водитель между фермами остановился, а я пешком отправился разведывать, что к чему. А в это время ситуация вышла из-под контроля. Виной всему стал скотник, вышедший на свежий воздух. Увидев машину, под завязку загруженную сосновыми лапками, он немного оторопел и проявил любознательность.
– Это что такое? – обратился он к Сереге.
– Елки! – буркнул тот.
– Зачем еще?
– Коровам на Новый год! – отрезал Серега. – Сейчас еще машина с игрушками придет! Распоряжение Совмина. Завтра ферму украсите, тридцать первого будете коров поздравлять. Подарки тоже уже готовят!
– А нам? – еще больше опешил скотник.
– А вы молока не даете! – подвел итог Серега и захлопнул дверцу машины.
Я не знаю, были ли раньше такие распоряжения Совмина, но то, что скотник понял, что его хотят нагрузить дополнительной работой – однозначно. А иначе, с чего бы он поперся к бригадиру? И через несколько минут высыпал уже весь рабочий люд фермы и плотно обступил машину. Назревал скандал. Серега, поняв, что ляпнул что-то лишнее, от греха подальше закрылся и на вопросы больше не отвечал.
Пока я узнал, где находится АВМ, в контору совхоза уже кто-то позвонил. Вместе со мной к машине подлетел и директорский «УаЗик».
– Вы чего, Петрович, там совсем одурели? – бросился к нему народ, – Нас, значит, премии лишили, елки мы тоже всю жизнь за свой счет покупали, а вы – коровам! Это кто ж такое придумал?! Да зачем нам все это надо?!
Страшное дело народная буча.

Зато проблемы с АВэМом решились в одну секунду. И с разгрузкой тоже.
В следующий раз мы привезли лапник уже после Нового года. Говорят, коровы витаминку из него ели не очень охотно. Зато подошел все тот же скотник.
– А, Дед Мороз, – обратился он к Сереге, – ну спасибо за подарки!
– За какие подарки? – опешил тот.
– Ну, премию мы с директора тогда ведь выколотили, почитай, твоя заслуга, с тебя ведь все началось…

600-ый «Запорожец»

Прикупил я как-то машинку – классика! Красный, ушастый «ЗАЗ 968». Ему тогда стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал двигатель. Короче, бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить и осуществить давнюю мечту – своя машина. Где-то через неделю я что-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом что-то не залил и не зарядил – вот он и сдох. А через время сосед – 16-летний подросток подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом – вдруг подойдет? Подошел.
А теперь, собственно, история.

Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет – вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90 км. Вдруг откуда ни возмись появился «Опель» и пытается меня обогнать справа. Вожу я машину плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо я крутанул в ту же сторону руль. «Опель» – по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд.

Через пару минут «Опель» рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо – смотрите первый обгон. Минуты через 4 иномарка решается в третий раз обогнать меня. Но и опять все повторилось.

После этого водитель «Опеля» стал моргать всеми лампочками – типа, выходи, разбираться будем. Ну, притормозили – надо же извиниться. Из иномарки выскочил мужик, руки сжаты в кулаки, идет ко мне.

Я тоже вылезаю из ушастого «Запорожца» – приличный молодой человек в длинном черном пальто с белым кашне, в модельных ботиночках. Мужик останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у «Запорожца» открывается правая дверь, и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, что это подросток) ростом под 190, в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У мужика снова округляются глаза. В этот момент «Запорожец» начинает раскачиваться, и из него вылезает второй подросток-акселерат, ростом 205, одет точно так же, как первый (он лежал на заднем сидении, так как нигде больше не помещался). У мужика глаза становятся еще больше и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к своей машине, прыгает в нее и уезжает.
Интересно, о чем он подумал?

Подарки

Мы являемся дистрибьюторами одной известной западной компании, специализирующейся на производстве средств связи и навигации. Так вот, в этой компании существует традиция: на Новый год рассылать по своим представительствам в виде подарка разную дребедень. Год назад мы получаем извещение, что в наш адрес на таможню прибыл груз из Лондона, необходимо его забрать, естественно, для этого необходимо приготовить все бумаги, контракты, спецификации, сертификаты, кто работал с таможней, знает, как это сложно.

В общем, поехали мы на таможню, видим – внушительный такой сверток, таможенник нас спрашивает: «Опись у вас есть, что там внутри?..» Мы отвечаем, что ничего не знаем. Он, вздохнув, говорит: «Тогда приступаем к процедуре вскрытия неизвестного отправления». Пока он разворачивал содержимое, я через его плечо смог рассмотреть, что наши британские друзья от всей души напихали в посылку всякой дешевой дребедени – какие-то джемы, рахат-лукум, варенье какое-то копеечное.

Разложив все в ряд, таможенник поднял на нас глаза: «Сертификаты на продукты у вас с собой?» Немая сцена. Я тут же нашелся: «Братишка, вот тебе вознаграждение, напиши в документах, что мы – получатели – по адресу отсутствуем. Отправь это все назад». Не хватало из-за трех банок варенья убиваться с сертификацией. Через неделю получаем письмо из Лондона (нужно отметить, что рассылкой подарков там занимался отдел X, а письмо нам написал отдел Y). Вот приблизительное содержание письма: «Спасибо большое за подарки в наш адрес… Не найдется ли у вас каких-либо украинских сертификатов на это варенье? У нас возникли сложности на английской таможне».

Источники – http://www.anekdot.mail.ru»

Поделиться.

Комментарии закрыты