Веселые реальные истории

0

Девушка рассказала. Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно купить какую-то ерунду, без которой работа фирмы просто останавливалась. А поставщик подвел. И было это крайне важно. Ей поручили эту штуку найти и заказать. А штука оказалась дефицитной, найти удалось с трудом, только в одном месте в каком-то далеком городе. И все вокруг нервничают, начальство сверлит дырку в голове, каждые пять минут интересуется процессом.

Она быстро заказывает это чудо техники, проплачивают, она звонит тамошнему менеджеру, договаривается об отправке. Все получилось. И в конце разговора она спрашивает:

– Так что, вы все отправите, а мы завтра получим, да? Мне можно не волноваться?

А оттуда флегматично так отвечают:

– Это зависит от вашего характера.

– Что зависит?

– Ну, будете вы волноваться или нет.

Страшная болезнь

В одной близко знакомой мне семье случилось вот что. Пришло, значит, чадо с прогулки, все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование – сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.

Мама бледнеет, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает «неотложку».

Молодой врач поковырял волдырь пинцетом – принял денежку, вздохнул, и сказал, мол – чего там – это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику да не затягивайте.

Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он немедленно проплатил денежку – ибо номерки были только на конец следующей недели.

И вот терапевт, тоже приняв денежку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинной нарост и сказала:

– Что ж вы, мамочка, так затянули? Это онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкологический диспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.

Запись в онкологический диспансер датируется только следующим месяцем. Проплатили деньги за быстрый прием и деньги за быстрые анализы. Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денежки и мрачно изрек:

– Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельная… Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, – обнадежил врач, – может, он чего и присоветует.

Значит – денежка за прием к профессору, денежка – за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает:

– Чего с такими прекрасными анализами пришли?

– Да вот, – говорит мама, – на спинке тут у нас что-то.

Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, по-богатырски, вырывает ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится по кабинету кругами.

Профессор мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:

– Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребенка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.

Но, денежку профессор взял. А чего? На доброе дело – денег не жалко!

Гостеприимство

Дело было после новогодних праздников, вечером, в маршрутке. Народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые. На одной из остановок в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Поясняю – остановка сия находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу, ну, и вообще очень холеную.

И вот, эта мадам, усевшись в маршрутке, достает сигарету и закуривает. Видя слегка оторопевшие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос:

– Здесь курить можно?

Водитель с раздражением задает встречный вопрос:

– А что, может мы здесь еще и выпьем?

На что девушка, выпуская струйку дыма, вполне доброжелательно предложила:

– А действительно, поехали все ко мне?

Такой вот гостеприимный у нас народ.

Голодная моль

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили.
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Пошел чистить пылесос. Короче, там и обнаружился инкубатор.

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает, где оно было. Жена начинает гадать. Перечислила всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, хохочу. Через несколько секунд понимаю, что смеюсь в одиночку. Украдкой смотрю на жену – по ее щеке бежит слеза. Еле руль удержал. Спрашиваю:
– Чего ты?

А она мне, всхлипывая, отвечает:

– Это все потому, что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пыль жрать!

Чуть в кювет не съехал.

Парашютист

Убирался я в комнате – нашел свой старый большой рюкзак, когда-то ходил с ним в турпоходы. Ностальгия. Одел. Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки.

Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикулярного крыла куча народа таращится. Ну, еще бы – стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так «парашют» поправляет.

Зоркий глаз соседей

Как всегда, в час пик, автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти на весь салон сказал: «Развелось тут цыганщины».

Женщина, стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста, также громко ответила:

– А чем это они вам помешали?

– Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!

– А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?

– Ну, погадай…

– Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.

– Ну, это, предположим, ты угадала.

– Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.

– Это совпадение, – неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.

– А работаешь ты токарем на тракторном заводе, и зовут тебя Николай. Ходит к тебе одна дамочка по средам.

– А что ты еще про меня знаешь?

Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила:

– Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке, а ты соседей в лицо не знаешь!

Полезные приколы

У меня есть друг, который старался избегать моих дней рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить.
Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:

«Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания-производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает вам этот золотой сертификат на сумму в десять тысяч гривен, можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты».

На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту, как в настоящей пластиковой карточке, и заламинировал. Аккуратно запаковал рулон и, придя в гости к моему другу, тайком положил эту «Бомбу замедленного действия» в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну, и примерно через месяц «Бомба» рванула!

И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила молча получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод-производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила людей.

Конечно же, мой друг вычислил мою «пакость», и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). Стал дарить мне два подарка на день рождения и день «Бомбы».

Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в черный список «друзей», где я занимаю почетное первое место!

Неженка

Леську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к «открытию сезона». К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот. Формально относясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму – уселись за стол, открыли бутылку вина и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.

Леське досталась комната Сашки, сына хозяйки. Утром Леся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: «Как спалось?», Леська ответила, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно заметила:
– Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась…

Потом задумалась, хихикнула и добавила:

– Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

Казус

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот, звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

– Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

– Вы уверены?

– Конечно, уверена, – и добавляет на всякий случай: – Это Киев.

– Киев? – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А почему вы говорите тогда на итальянском языке? Ну-ка, стерва, живо позови мне Марио!

Пришлось объяснять на колоритно русском языке, что Марио действительно нет в Киеве.

Источники – «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты