Угрозы про курильщиков

0

Был недавно на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например, они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь другое, про рак, например".

Привычка

Заправляюсь на автозаправке, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке сотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается, на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши сотку и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается: "За что?! Я же ничего не нарушил!" Гаишник, растерянно: "Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру.

И гуси есть, и подушки

Мне рассказывала моя мама, что случилось в селе, когда она жила в молодые годы. У её соседки водились гуси, ну штук 50 было. И вот, в один день хозяйка гусей выбросила вишни с приготовленного вина, они их съели без её ведома и уснули через какое-то время. Так вот, она выходит, чтобы их загнать в сарай, и видит эту картину – все валяются… Она с ругательствами, мол, кто это их отравил, общипала им пух и выкинула их на помойку за село! А утром они попросыпались и гуськом, с голыми попами, шагали через всё село… Конечно, всё село не удерживалось от смеха! Все говорили, что и гуси есть, и подушки…

Театрал

Мне на день рождения на работе подарили 2 билета на "Лебединое озеро", так как по времени муж с работы не успевал, решила взять с собой сына, который у нас большой театрал, но на балете ни разу не был. Бегом с работы в гимназию за сыном и в таком же темпе в театр. Места у нас были в партере в 1-м ряду – в общем, само совершенство. Начинается спектакль, сынуля минут 10 смотрит молча за всем этим священнодействием и выдает шепотом: "Мама, а когда они говорить начнут?" Я ему объясняю, что в балете не говорят, а показывают все действием, на что мой сын с огромными глазами от удивления, поворачиваясь в зал, кричит: "А нафиг мы тогда сюда вообще пришли?"

Чистенький, но пьяный

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину. Парень сидит на сиденье, в бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный! Пластично шатаясь, оглядывает себя сверху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то… Снимает с себя ботинок, который, судя по внешнему виду, побывал в луже… Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: "Этот засранец не со мной!"

"Я Ё!"

С отцом поехали снимать машину с учета, подъезжаем к МРЭО, очередь, как всегда, я ухожу по магазинам, отец пообещал позвонить, как будет свободен, чтобы я могла насладиться походами. Я наслаждаюсь в полной мере и приходит от папы смс: "Я Ё!" Смысл понятен? И мне не был понятен, я подхожу к отцу и спрашиваю: "Ну ты что Ё?", а он с такой гордостью (никогда не умел писать смс, всегда только звонил): "Да я хотел написать "я всё", но не знаю, на какие кнопки нажимать нужно!"

Честная официантка

Иду с работы мимо кафешки, каких много теперь открыто в цокольных этажах офисных зданий. Перед кафешкой – штендер (такая стоячая табличка металлическая) черного цвета с написанными мелом надписями – меню бизнес-ланча с одной стороны и "Быстро, вкусно и недорого" с другой. И вот, выходит официантка и небрежно стирает меню, потом мучительно задумывается и стирает слово "быстро"… Какая честность!


Детские развлечения

Маленькие дети нашли возле помойки выкинутые кем-то старые вещи. Решили поразвлекаться. Соорудили чучело, набили его полынью. Притащили в подъезд, повесили на лампочку – получился повешенный труп. Позвонили соседке в звонок, сами спрятались – соседка в обмороке.
День второй. Вытащили тело на тротуар, воткнули в него нож, испачканный краской, рядом разбили бутылку из-под водки. Люди вызывали «скорую». Самое смешное, что пуховик был взрослый, а ботиночки одеты детские. Народ верил, что тело настоящее. Кто-то вызвал милицию, когда она приехала, маленькая девочка тащила "труп" выкинуть в помойку, как смеялись милиционеры – остается только догадываться!!!
Было это в г. Хабаровске – 1997г.

Про американцев

Я живу в Америке, около Лос-Анджелеса. Есть у нас хороший продуктовый магазин. Купила я там на днях упаковку яиц. Кассирша открывает коробку, проверить, нет ли битых яиц. И – о ужас! – одно из дюжины, действительно, оказалось с микроскопической трещинкой. Что делает американская кассирша? Правильно, она извиняется передо мной за причиненное неудобство, затем выбрасывает всю коробку в мусорный бак и приносит другую коробку, в которой все яйца целые. Вот уж тут у меня глаза, в самом деле, были по чайнику размером. Живу в Америке уже 26 лет, а все не могу привыкнуть.

Надо было не оставлять!

Собираюсь на аборт. Сын под ногами крутится, мешает. Муж говорит:
– Надо было в свое время и его не оставлять.
А сын отвечает:
– Тогда бы я у тети Тани родился. У нее машина есть и квартира больше нашей.

Интеллигентные дамы

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
– И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но…
– Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
– Нет – это, пожалуй, невозможно… Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "за№бал"?!


Мишка на севере

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы, песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста лосось людям уже не нужен – забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух «Гринписа» неразумных детей тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину. Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах чуть позади сидит… здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и, не глядя, бросает рыбу точно в лапы медведя!!! Последний, деловито помяв добычу, начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум, обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой, д. Коля напоследок бросил:
– Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал", мы рухнули на землю. Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели?!!"
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения, означающее медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него не заметили.

Источники – anekdotov.net, anekdot.mail.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты