Вежливость

0

Вежливость

Друг вернулся из Штатов. Рассказывает историю, которая поразила его до глубины души…
Он с друзьями путешествовал на машине. Запутались, не знают, по какому шоссе ехать до Лос-Анджелеса. Остановились в небольшом городе. Друг подходит с картой к полицейскому. Спрашивает (диалог на английском):
– Извините, господин полицейский, не подскажете, как нам проехать…
Тот грозно спрашивает:
– Как тебя зовут?
Мой друг, немного теряясь, опять ему:
– Извините, вы не поняли. Господин полицейский, нам проехать, пожалуйста, подскажите…
Тот опять, еще грознее:
– Как тебя зовут?
Друг понял, что шутки плохи, отвечает:
– Алеша.
Лицо полицейского озарилось улыбкой…
– Здравствуйте, Алеша, чем я могу Вам быть полезен?
Инструкция, однако…

Испуг

Лютая зима. Еду в автобусе, рядом какая-то бабуся приличных размеров. Впереди, через два кресла, едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает зажигалкой оттаивать лед на стекле. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно.

За ним сидит строитель, у него в пакет газ-баллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает за бесплодными попытками студента, потом достает баллончик, надевает горелку и, наклоняясь к студенту, зажигает свой керогаз.

В этот момент кондуктор орет название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно «выплавлять» целый иллюминатор.

И в этот момент бабка истошно орет. Когда ее успокоили, она объяснила:
– Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то кричит. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала, в аварию попали.
Спрашиваем:
– А что орала-то?
Отвечает:
– Так я смотрю, что я в эту дырочку не пролезу…

Опасная профессия

Приехал к нам в часть корреспондент из самой армейской газеты. Взял интервью у всех «бугров», с солдатами пообщался и решил перед отъездом сфотографировать взлет боевого самолета (чтобы с полной подвеской, чтобы круто с полосы с резким набором высоты). Обратился к руководству, те его проинструктировали, где для съемки надо находиться, откуда снимать. Он покивал, похмыкал и упёр на летное поле. На всякий случай, приставили к нему техника, чтоб следил, гражданский ведь – дурной. Технарь еще раз продиктовал ему правила поведения на летном поле и на поручения с легкой душой «забил».

Командир полка попросил командира одного из звеньев слетать. Мол, Сан Саныч, покажи, как могут взлетать русские соколы. А Сан Саныч был известен на весь полк своим пилотажем. Один из его «винтов»: самолет, отрываясь от полосы, ставится «на хвост». Находясь в вертикальном положении, какое-то время двигается вдоль полосы низко над землей. Потом, на полном форсаже «уходит» в небо как ракета. Очень смотрится.

Наш специальный корреспондент, оставшись без опекуна, стал готовиться к съемке. Затих в указанном месте в стороне от полосы. Самолет вырулил на взлетную полосу. В последнюю секунду этот ненормальный перебирается на полосу (100 м. от точки отрыва) и, распластавшись со своим «щелкунчиком», замирает. Летчик замечает это в момент разбега и, не имея возможности остановить машину, решает «уйти» вверх. То есть, делает свой «номер»…

Струи пламени от двух движков лишь слегка прошлись по фотографу. Так что он совсем не пострадал. Ну, одежда на нем сгорела, волосы на голове обуглились, да и почернел он весь как-то. А фотоаппарат (то, что от него осталось) нашли. Совсем недалеко.
Такие вот суровые будни бывают у работников пера. Опасная у них профессия.

Голод не тетка

Я живу в частном доме. И однажды, зимой, мы решили подкормить синичек салом. Муж привязал его возле окна, чтобы детишкам было видно веселых птичек. Но на утро оказалось, что веревка оборвана и сала нет. Тогда мы опять повесили новый кусок, но на проволоку, так как грешили, на кота, который по деревянному окну мог залезть и оборвать.

Вечером я услышала какой-то стук в окно и пошла посмотреть. Открываю занавеску, а там такая картина – висит на куске сала огромная (на все окно) черная собака, и барахтается что есть силы. Муж сало крепко привязал, а собака не хотела упускать свою добычу, вот и висела, вцепившись в кусок зубами.

Пришлось веревку срезать.

Кулинар

История эта произошла в солнечном штате Виржиния. Приехали мы туда, как студенты. Жили мы в небольшой квартирке в одной минуте ходьбы до моря. Так вот, попалось тогда мне в руки чудо американского фаст фуда – чудо блинчики. Заливаешь водой, две минуты на сковородке и м-м-м – все должно было получиться как на этикетке…

Все, завтра на завтрак блины. Сказано – сделано. Утро семь часов, беру упаковку, включаю плитку, на полную мощность, с мыслью, чем жарче греет, тем быстрее готовится, и кидаю все эту бодягу, которая должна впоследствии стать блинчиком, на плиту. При такой температуре свинец плавят, а я туда блины, ну вы понимаете, и все это начинает дымиться. Вонь ужасная, дым, и тут мне стало понятно, что же это за штука висела до этого над плитой, а именно пожарная сигнализация. Далее – вой сирены, мои жалкие попытки проветрить помещение, стук соседей в дверь.

Тут, в этой суматохе, выбегают сонные рожи, и перед ними представляется следующая картина: все в дыму, я прыгаю с полотенцем, прогоняя воздух, орет сирена, стучаться соседи и подъезжает пожарная команда.

Наконец, боязнь кулинарных подвигов прошла, я снова решил приготовить что-нибудь эдакое.

В холодильнике лежит курица. Хватаю, значит сковородку, масло, и тут я молодец, вспомнил, поставил на середину огня и накрыл крышкой (ну все знают, что масло нельзя оставлять нагреваться в среде без доступа воздуха). Масло нагрелось до такой степени, что когда я открыл крышку, чтобы положить курицу, то в потолок устремился огненный столб. Вот прикол, мне понравилось, надо всем показать, как я умею пламя изрыгать. С этими мыслями я иду во двор, где стоят жертвы прежнего кулинарного подвига, видят меня со сковородкой, думают, что мистер – большая катастрофа, стучится к ним снова.

Тут они были абсолютно правы. Я, видя их, показываю на сковородку, мол, смотрите, что сейчас будет, открываю крышку, по сценарию вырывается столб пламени, и от неожиданного порыва ветра содержимое сковородки обдает меня. Нога горит, рука горит! С криками я бегу с горящей сковородкой и ногой (руку я уже потушил), пробегаю мимо пожарной сигнализации, которая и на этот раз не подкачала (все-таки хорошо у американцев с пожарной безопасностью), опять вой, визг, к этому добавляется хохот на улице…

Стоя в ванной и смотря, как моя нога, чернеет, и появляются волдыри, мне кажется, что все-таки дальнейшие кулинарные эксперименты стоит прекратить.

Спринтер

По улице хмуро топает патруль ППС… А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин – мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшийся за ним патруль в количестве трех бойцов. Ехидно ухмыляясь, они мужичка желают догнать с целью изъятия денег и в отделение доставить (или в другой последовательности).

Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров тридцать), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит. Патруль бежит. И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль – за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в пяти метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и… закрыть дверь! Трое преследователей друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, так как остальные двое врезаются именно в него. Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС (стучит в дверь):

– Откройте!
Мужик растерянно молчит, не знает что сказать.
ППС (опять стучит):
– Откройте, мужчина!
Мужик (секунд через десять, очень растерянным голосом):
– Э-э-э… А кто там?
ППС:
– Откройте, милиция!
Мужик (а что он еще может сказать?):
– А я не вызывал!
По улице хмуро топает патруль ППС…

Заманчивое предложение

На днях дочь рассказывала.
Грянула у них очередная контрольная работа по физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа, решил простимулировать учеников.
– Кто первый, – говорит, – решит эти задачи… – тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку. – Тот получит конфету!

Немедленно из класса последовало контрпредложение:
– А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило шоколадных принесем!
Достойная смена подрастает!

Имя

Отдыхали мы как-то на море. Ну, и как везде, на набережной были в ассортименте представлены различного рода развлечения, рассчитанные в основном на выемку денег из кармана отдыхающих. В частности каждый вечер там крутились двое телепузиков – видать какие-то малорослые личности влезли в их меховые костюмы – кривлялись, паясничали и фотографировались с детьми за деньги. Детей, естественно, набегало куча, их даже не отпугивало на редкость глупое выражение лиц – глаза в кучку – и мужик, который приводил телепузов, не успевал собирать дань с родителей…

Так вот, идем как-то с пляжа. И как раз нам навстречу попадается компания «Мужик и телепузики», которые топают к набережной рубить капусту. Рядом с нами идет дядька с двумя маленькими дочками. Дети, увидев уродцев, сразу с визгом бегут к ним обниматься. Дядька, решив поддержать дочек, заводит беседу с одним телепузом: «А как тебя зовут?» Тот мямлит: «По-о». «Как? Как? По?» – переспрашивает дядька. «Чмо!» – громко подсказывает проходящая мимо тетка…

С нами чуть истерика не случилась!

Верный подсчет

В институте, в курилке, рассказывали шутку про то, сколько нужно студентов, чтобы убить муху. Шутка древняя – ответ знают все – нужно пять студентов – один загоняет муху под шкаф – остальные одновременно выдергивают ножки.
Один чел недоуменно спрашивает:
– С какого счета пять, когда нужно семь!
Мы спрашиваем:
– А с какого это счета – семь?
– Чтобы вы знали – у мухи шесть ножек, а не четыре, лохи!
Я рыдал от смеха…

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты