Виртуальная курица

0

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
– Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
– А побольше нет?
Мясник спокойно убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
– Отлично! Мне, будьте добры, обе!

***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

*** Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
– Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
*** – За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? – спросили туристы у местного жителя-старика.
– Идите, – ответил старик.
– Мы и хотим идти. Мы спрашиваем – далеко ли это?
– Идите!
Туристы рассердились и пошли.
– Вы придёте туда через час, – услышали они голос старика.
– Спасибо, – ответили туристы. – А что же вы нам сразу не сказали?
– Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!
*** В Нью-Йорке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
*** – Ну что ж, пульс нормальный…
– Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.
*** В парикмахерской:
– Как вас подстричь?
– Молча.
*** В ресторане:
– Официант, лягушачьи лапки есть?
– Есть.
– Тогда спрыгай в бар и принеси 100 грамм.
*** Едет в автобусе женщина и держит в руке сумку. Рядом с женщиной стоит мужчина. Вдруг из сумки женщины что-то закапало. Мужчина потрогал пальцем, попробовал на вкус и спрашивает:
– Огурчики солененькие везете?
– Нет, щенка на дачу.

Поделиться.

Комментарии закрыты