Вкусные удобрения

0

Вкусные удобрения

Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку положили картошину и часть рыбьих отходов: фосфор хорошо подействует на рост картошки. Через пару дней зачем-то приехали на это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.

Разъяснил

В Ботаническом саду всюду стоят указатели. На одном из них написано: «Дендрарий». Маленький мальчик сначала медленно по слогам прочитал надпись, а затем спросил у отца:
– А что такое «дендрарий»?
Отец на короткое время задумался, затем ответил:
– Дендрарий – это такой дендропарк.

Вдребезги

Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9 р.10 коп. И вот очередной алкоголик протягивает 2 червонца и говорит: « Две бутылки». Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого похмелья, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: «Мужчина, возьмите сдачу!» Но руки-то заняты! И тут алкаш перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и разбивается вдребезги! Это приводит его в чувство! С криком ужаса он хватается за голову, и вторая бутылка тоже падает и тоже разбивается вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.

Больше времени на семью

Рабочий день у моего зятя заканчивается поздно, а ещё он иногда подрабатывает судьёй на хоккейных матчах. После одной весьма напряжённой рабочей недели моя дочь испытала приятное чувство, когда муж, придя домой, сказал: «Да, наверное, мне следовало бы проводить с тобой больше времени».

Когда она обернулась, чтобы поблагодарить его за эти слова, то увидела, что он разговаривает с их собакой Люси.

Великое выравнивание

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает», и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично». После первой контрольной оценки были усреднены, и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, которые учились мало, – счастливы. Но ко времени второй контрольной те, кто учились мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям,и никто не собирался учиться за других.

Везунчик

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены… Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

Проснулся как-то утром, дома никого нет. Вынес мусор. Пошел в ванную, чтобы сполоснуть ведро, сполоснул, поставил. Потом решил выкупаться.

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь – нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть – не стряхивается. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат. Потом налил в ведро воды, думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот – нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил, что воду надо вылить. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Потом я схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет, и ведро лопнет. С полчаса простоял: ноге больно, а толку нет. Опять пошел в зал. Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. «Да разве ж это безвыходная. – говорит их старший. – За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация». Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

Папы…

Вот реальные истории, взятые с форумов, о том, как ведут себя молодые отцы.

– Говорю мужу: «Надо будет ленточку купить – если девочка розовую, если мальчик – голубую». Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

– Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую – воды отошли. Толкаю мужа: «Включи свет, кажется, воды отошли». Включил, посмотрел: «Да, похоже на то». Ложится и спрашивает: «Ну что, свет выключать?» Это он собрался дальше спать!

– В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: «Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать». Оказалось, он все это время убеждал продавца, что ему нужна именно детская мыльница, и ни о каких других он слышать не желает!

– В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… Муж привез весь ящик со словами: «Дорогая, я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама».

– Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: «Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает»
.
– Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: «Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..»

– А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

– Когда ребенку было месяца полтора, папа надел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запястья и щиколотки надел погремушки. И с умным видом говорит: «Так они специально для этого и сделаны!»

– Положила ребенка в кроватку, говорю папе: «Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А сама – на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!» Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: «У ребенка эпилепсия, вызывай «скорую»!» Подхожу к кроватке и вижу, что Алина срыгнула.

– Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так сложилось, что один раз поведет папа. «Ладно, – говорит, – отведу. А как его там сдавать?» «Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?..»

– Папа пошел в ясли за дочкой в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика – просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой – ну подумаешь, перепутал…

Источники – http://www.anekdot.mail.ru» , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты