Водитель «скорой помощи»

0

– Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
– Потому что «скорую помощь» ему ждать не нужно.

***
– На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
– Да что там могло испортиться, это же не еда?!
– Календари.

***
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:
– Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

***
– Свидетель, – говоpит сyдья, – вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
– Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

***
– Я Бонд. Джеймс Бонд.
– А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

***
– Ну что же, пульс нормальный…
– Доктор, возьмите мою левую руку! Правая – протез.

***
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза».

***
На бутылках современных газированных напитков необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.

***
Раскрываешься – слишком холодно, укрываешься – слишком жарко. Высунул одну ногу – идеально. До тех пор пока не вспомнишь, что под кроватью чудовище!

***
– А мне сегодня вырвали зуб.
– Болит?
– Не знаю, он остался у стоматолога.

***
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
– Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

***
Только женщина, обсудив тему по телефону в течение двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим – это не телефонный разговор».

Поделиться.

Комментарии закрыты