Война зверей

0

Однажды вечером повел свою лайку Вольфа на прогулку. Все, как обычно: оделся, взял его на поводок, открыл дверь, и… тут в проеме возникли два ягдтерьера. Их хозяин, охотник, жил выше. Ягдтерьеры – собаки хоть и небольшие (40-45 см в холке), но проворные, выносливые и свирепые. Как-то замеряли им клыки – оказалось 3,5 см.

Старший из них – Том – с детства был очень нервным и агрессивным: покусал уйму соседей, передушил почти всех кошек во дворе, а с моим Вольфом кровно враждовал много лет. Так вот совпало, что когда они спускались мимо моей двери, я ее и открыл. Вольф тут же схватил Тома за загривок. Но я сразу этого не увидел и попытался втащить своего назад, в квартиру. Соответственно, получилось, что втянул и Тома. Его хозяин ворвался следом, оставив младшего, Арнольда, на лестничной площадке. Мы попытались разнять собак, но те сцепились крепко. И тут с криком, что, мол, обидно, что Вольф вцепился в его Тома, хозяин ягдтерьеров пинком распахнул дверь и впустил второго ко мне в квартиру!!!

Через секунды три дерущиеся собаки завертелись в прихожей (7 кв. м минус мебель). Вам когда-нибудь приходилось видеть, как дерутся хотя бы две близкие по силам собаки?! А тут был просто рычащий беснующийся клубок. Прихожая ходила ходуном. Теперь вдвоем разнять собак уже было невозможно.
На шум из зала выскочил отец, кинулся на помощь. С большим трудом оторвали Арнольда, отдали хозяину, но тот, увидев, что Тома и Вольфа не удается разнять, вторично спустил пса в драку!

Мать беспомощно металась по кухне, не зная, что делать. Отец закричал, мол, лей на собак воду. Она схватила трехлитровую банку и вылила, но не на морды (носы), а на спины собак! Обильно обдала водой и нас! Еще и удивленно спросила, что, мол, не помогло? «Да на нос им лей!» – услышала она и побежала набирать.
И тут из дверей зала показался кот Мурзик. Надо сказать, что за хозяина он, безусловно, признавал отца, любил его до беспамятства. Он оценивал ситуацию ровно секунду: отец, по его мнению, был в страшной опасности. Кот с диким воплем прыгнул всеми четырьмя лапами вперед и вцепился всеми когтями и зубами в спину Арнольду. Тот аж взвился с рычаньем, переходящим в вой. Я похолодел: пару раз доводилось видеть, как эти ягдтерьеры в два рывка ломали во дворе котам шею. «Мурзик! Беги! Брысь!» – закричал я. Кот неожиданно повиновался и прянул назад к дверям зала. Челюсти щелкнули в считанных миллиметрах от него.

Из кухни вторично выбежала мать. На этот раз, вылила воду точно, но поскользнулась, и, хватаясь за шкаф, чтобы не упасть, выронила банку. Описав дугу, банка попала точно по черепу Арнольду, висящему на шее Вольфа. Посыпались осколки стекла. Собаки, наконец, расцепились. Я успел вытащить Вольфа в другую комнату, а отец выкинуть Тома за дверь. Следом выскочил с Арнольдом и охотник.
Воцарившуюся тишину прервал отец: высказал все, что он думает о моем способе гулять с собакой. Вольф из солидарности прижал уши. А кот с солидным клоком шерсти в пасти терся об ноги отца, преданно мурлыкал и пытался заглянуть ему в глаза. Его поступок был действительно самоотверженным, а опасность для жизни реальна. И отец гордился им за это.

P.S. С тех пор, выводя Вольфа, я сначала приоткрывал дверь, закрывая при этом коленом щель снизу, осматривал подъезд и только потом выходил. Пару раз это помогла избежать сходного Армагеддона.



Дед из машины

Как-то мы с ребятами сидели около подъезда, потягивали пиво. Было около 1.00 – время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоял 600-й «мерс», а у его заднего колеса лежала пустая бутылка, 0,5. Ну, мы сидим, все в шоколаде… В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке. Дальнейшее надо видеть…
Один наш паренек говорит:
– На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками…
На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, ответил:
– Нафига мне твоя мелочь, – и щелкнул брелком.
Сигнализация «мерса» тотчас издала знакомое всем «пи-пи», и дед, садясь в авто, «рванул» по газам…

Пернатая пара

Иду я как-то по улице и вижу такую картину. Сидят на бордюре два голубя. Один такой нахохлился, присел, а другой первому клювом по голове стучит. Первый сидит, терпит – муж, наверное!

Мистика

Пару-тройку раз за лето стараемся с друзьями выбраться на рыбалку. В тот раз выехали большой компанией.

Приехали к вечерней зорьке. Сразу в лодки – наловить рыбы для ухи. Как стемнело, выбрались, похвастались друг перед другом трофеями. Откупорили, как водится, горячительные напитки. Плавно потекла беседа. Неспешно варилась уха. Было уже почти все готово для «хорошо посидеть».
Тут кому-то из женатой части нашей компании пришло в голову написать SMS жене. Другие поддержали. Поскольку ловил сеть один мобильник, сообща составили следующее сообщение: «Вода теплая. Русалки горячие. Отдыхаем хорошо», – и разослали по списку.

Посмеялись и сели за стол к подоспевшей ухе и охлажденной водке. И тут вдруг началось. Сначала все подумали, что это дождь или мелкий град. Но оказалось: на наши головы и импровизированный стол с характерным шелестом посыпались какие-то мелкие жучки! Были они, видимо, из породы насекомых-терминаторов: шныряли в рюмках, после употребления содержимого которых продолжали суетиться по языку и деснам. Больше того, они роились и в горячей ухе!!! Зачерпываешь ложкой, а там, блин, фигурное плавание!

Буквально через несколько минут наш стол представлял собой зрелище из фильмов ужасов: вокруг тарелок, рюмок, в пакетах – везде роились кучи жучков, их даже можно было зачерпнуть ладонью. Плюясь и матерясь, мы глотнули из горла и пошли спать. Вечер был безнадежно испорчен. И тут в наступающей тишине кто-то отчетливо произнес: «Мужики, не обижайтесь, но у кого-то из вас жена – ведьма!» Ответа не последовало, хотя было непонятно у кого же из трех?
P.S. Наутро среди погибших представителей атаковавших нас ночью насекомых мой друг (биолог, преподает в университете) отобрал несколько образцов. Позднее сказал, что определить, кто это был, так и не смогли.

Папаша?!

Работаю в аптеке. Обычный день, обычная очередь, конец рабочего дня…
У кассы парень, лет 25.
Диалог:
– А у вас есть памперсы?
– Да, конечно, – отвечаю я.
– Мне 5 штук.
– Каких? – спрашиваю я.
– Для ребенка.
– Ребенок какой? (Имея в виду вес ребенка, так как памперсы идут по размерам и по весу малыша.)
Очередь притихла, уже наблюдая за нашим разговором… Парень, разводя руки в стороны, сообщает:
– Ну, небольшой такой… Вроде, мальчик…
Очередь начинает уже хихикать. Парень, обращаясь уже не ко мне, а к очереди, сообщает:
– Это не мой ребенок!!!
– Повезло ему, – послышался из очереди чей-то грустный и серьезный голос…
От смеха очереди дрожали стеклянные витрины! А памперсы парень так и не выбрал.

Источники – «Анекдоты@mail.ru» , , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты