Вопрос

0

– Что для вас дороже – машина или жена?
– Глупые вопросы вы задаете! Конечно, жена, машина-то на нее оформлена!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
– Так и знала, ты и там нажрался, скотина!

Идет священник по дороге, видит: мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
– Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
– А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
– Вон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
– Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
– Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
– Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
– Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
– А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяйской племянницей грешу.
– Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Ну, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную!

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
– Маршрутка.
Экзаменатор:
– Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
Экзаменуемый:
– Да кто его знает, откуда эти маршрутки берутся…

Две старые девы беседуют:
– Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю: в темноте у самого дома, за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
– Ну, и как? Догнала?

Жена мужу за завтраком:
– Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
– Собрался куда?
– На свидание с девушкой.
– Мусор по дороге вынеси.
– Пап, зависть – плохое чувство!

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
– Это не для меня, при счете «9» я вскакиваю на ноги.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

– Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
– А щас чё, батя?
– А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

– Завидую тебе! – говорит один приятель другому. – Обеих дочерей замуж выдал!
– Да, это так – но вот жену пока ещё не пристроил…

Поделиться.

Комментарии закрыты