Воры в лесу

0

Воры в лесу

Одно семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину: все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»

Военные забавы

Мой боевой пост – дежурного по связи – находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами был коридор всего метров 20, но его перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатов. Пол в месте установки двери был несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть, то открыть ее одному человеку совершенно невозможно. Итак. Боевое дежурство, глубокая ночь. Я сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком:

«Готовность один! Дежурный по связи, срочно ко мне».

Вскакиваю, на автомате включаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу. По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще… Из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь… Влетаю в оперативный зал, как бомба (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников.

И только начальник, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает:

– Ну что, сержант, дверь открыл?

Детская хитрость

Вспомнила зиму, снег.

Иду как-то на работу. Передо мной мужик ведет мальчика лет четырех. Ребенок клянчит у папы разрешения поесть снега, но отец наотрез отказывает, мотивирует это тем, что снег грязный.

Детеныш немного подождал, потом восторженно сказал:

– Папа! Смотри, какое солнышко! Правда, оно красивое!

– Да.

– Папочка, смотри, какое небо чистое!

– Да. Голубое-голубое. – Отец расслабился. Радуется ребенок жизни, как с ним не порадоваться?

– Папа, смотри, какое белое чистое поле! Переливается!

– Да, правда, чисто-белоснежное!

Ребенок:

– Ну так я здесь снега и поем?!

Рык

Как-то неожиданно мне предложили выйти в выходные на природу. Собрать палатку, спальник, газовую горелку, еду и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше.

А потом, пройдя до соседней ветки железной дороги, вернуться обратно воскресным вечером.
И вот мы так и сделали. Когда вышли из электрички, было уже совсем темно.

Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.

– Мужчины! Сделайте что-нибудь!

– Сейчас, – откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.

Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.

Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек.

Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной.

– Это что было?

– Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Когда дошли до места, Сергей рассказал:

– Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем.

– Как так? – не понял народ.

– Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.

– Да? И что?

– Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес.

Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали?

Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат.

У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.

Протокол

Давно знаю и другим советую, что если душа чего-то очень не хочет, то надо понимать, что она что-то чувствует и предупреждает.

Попросила меня знакомая отвезти её стиральную машину в деревню к маме. Дама эта была такой комплекции, что, сидя на переднем сидении с максимально отведённой спинкой, она упиралась животом в переднюю панель машины. На заднем сидении её стиральная машина. Поехали.

Заезжаем мы в село. Ж/д переезд. Чётко выполняю требования знака Stop, переезжаю рельсовые пути. Стоят родимые. Я спокоен, даже когда вижу виртуозную жестикуляцию жезлом, как требование остановиться. Даже не мог предположить, что за причина остановки.

Итак, гаишник просит документы и спрашивает:

– А почему у вас пассажир не пристёгнут ремнём безопасности?

Я призываю его самого попытаться сделать это. И вдруг из машины второй гаишник спрашивает, смеясь на всю свою деревню:

– А что ты её так раскормил, на мясокомбинат везёшь?

Смотрю, у моей спутницы слёзы катятся, а они оба ржут.

Короче, дают обычный выбор – «штраф» на месте, или составление протокола. Соглашаюсь на протокол. Удивлённо переспрашивают. Я настаиваю на составлении протокола. Пока первый объяснял мне, что я делаю чудовищную ошибку, «кассир», вспоминая выученные им в детстве буквы, справился с протоколом. Как водится, предлагают мне расписаться. Я чётким почерком пишу: «Дать взятку отказался». И подпись.

Остолбенели оба разом. Ясно, что в их селе никто не позволял себе ничего подобного. «Кассир» затряс этим протоколом.

– Да вы что! – перешёл на «вы», – Это ведь номерной документ! Куда теперь его?

Тут уже я перешёл на «ты»:

– Ты мне документы мои верни, иначе через час будет составлен другой протокол. А этот покажи своему командиру. Быстро документы сюда!

Вот, собственно, и вся история. Я-то их проучил, но история всё равно противная. Прошло несколько лет, но от этих двух осадок неприятный остался.

Об этом я, конечно, рассказывал тогда всем близким. И, знаете, спустя время, один из моих друзей рассказал, что повторил в спорной ситуации мою выходку, и тоже был молниеносно отпущен.

Водитель максимум, чем рискует, – это штрафом и потерей времени, а если инспектор не прав, да ещё и хамил…

Подружились

Вспомнилась история, в которую даже трудно поверить…

Сажусь утром в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда к нашей маршрутке бежит мужик, а за ним собака, видно, с намерением укусить его. Мужик машет руками, мол, остановите. Водитель замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и, радостный, что убежал, пытается из закрывающейся двери дать собаке ногой по морде. Та как-то уворачивается, но ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и попросил водителя остановиться. Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака, тем временем схватив ботинок, уселась и смотрит. Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала мужику и говорит: «Попробуйте поменяться».

Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам ботинок, съедает бутерброд и смотрит на мужика, может, ещё даст. Мужик погладил её, махнул водителю маршрутки, чтобы не ждал его, и пошел куда-то вместе с этой собакой. Лишний раз я убедился, что собака – друг человека и кусачей она бывает только от жизни собачей, а если к ней по-доброму отнестись, то и она не обидит.

Необычная рыбалка

Засорился у знакомой девчонки туалет. Ну что делать, я же мужчина, должен спасать хрупкое создание, и я решил, что пробью его тросом, тем более, что трос мне пострадавшая обещала выдать.

Приехал, она мне выдает сантехнический трос для пробивки засоров, на конце у которого стальной цельный конус, похожий на пулю, через который просунута стальная проволока, изогнутая 2 раза. То есть у троса что-то типа двойного крючка на конце получается. В дополнение мне выдали тонкие хирургические перчатки, заботливо надели их на руки, пожелали мне удачи и заперли в ванной.

Ну что делать, назад дороги нет, начинаю играть в ролевую игру «сантехник». Но трос что-то никак все не шел. Зову девчонку, чтоб сама убедилась, что ей нужен сантехник-профи, а не я – «любитель». Она пришла, и тут тросик как ушел сразу на полметра! Ну, думаю, победил я его и тащу трос обратно. Каково же было мое удивление, когда, вытащив трос, я увидел на конце крючка рыбу! Я сразу почувствовал себя рыбаком, хотя в жизни ни разу не ловил. А тут сразу, пришел, закинул в унитаз удочку и поймал самую настоящую рыбу!

Только почувствовал я себя каким-то необычным рыбаком, что ловит рыбу в домашнем унитазе.
На мой вопрос, девчонка пояснила, что жарила как-то несколько рыбин, все не съела, остатки испортились, ну и выкинула ее в унитаз, чтоб не воняла.

«Ну, ясно», – ответил я. И точно, закинул «невод», и вытянул еще две штуки.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты