Вот так поздравили!

0

Вот так поздравили!

Когда мою коллегу Донзу повысили в должности, мы решили это событие отпраздновать. Один из менеджеров позвонил в кондитерскую, чтобы заказать торт.
– У меня два вопроса, – сказал кондитер. – Донза – это мужчина или женщина? И что написать на торте?
– На торте напишите: "Поздравляем", – ответил менеджер. – Да, и Донза – женщина.
На следующий день все в офисе уплетали торт, на котором было написано:
"Поздравляем! Донза – женщина".

«Папа у меня строгий»

Подружился с девушкой. Она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный, так что, ты повнимательней, хорошо?" Отвечаю: "Хорошо", – в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал).
Приходим к ним домой, поздоровались, снимаю ботинки, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" И в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут-то я понял, что попал серьезно…

Тест для пьяного

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
– Социология,
– Лапландия,
– Профессионал,
– Заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
– Гибралтар,
– Нераспространение,
– Джасперизация,
– Самоуправление,
– Трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
– Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
– Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
– Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
– Нет, мне больше не наливайте!

А надо было сюда и туда

Сколько-то лет назад я была на концерте Хворостовского прямо на Красной площади (я Путина видел, да). И там были разные нувориши, и много пожилых людей. Многие из них пришли с цветами, и их не подпускали к сцене, и не разрешали подарить. Когда люди расходились – грустные букеты оставались прямо на сиденьях.

И только одна очень маленькая тихая старушка добилась, чтоб ее пропустили, и вручила Хворостовскому тюльпаны. Потому что, когда охрана стала вежливо что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала:

– Вот у вас, смотрите, там, на крыше ГУМа, сидит чувак, и шевелится, и просматривается со всех сторон. А вон та точка, слева – не прикрыта, а это отличное поле. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут – я всех их сняла. А надо было поставить сюда, туда и туда.
А на молчаливую оторопь-удивление охранников спокойно сказала:
– Да, я снайпер, столько-то выстрелов, – после чего уверенно и медленно двинулась к своему кумиру.

Никаких единоличных хобби

Поехали семьёй на отдых. Решили всё делать вместе, а это значит: никаких единоличных хобби. То есть, мне нельзя смотреть телик и сёрфать в Интернете, сыну – никаких плейстейшенов.

С женой сложнее: до замужества она профессионально разводила собак очень крупных пород, и с тех пор все крупные собаки считают её за свою. Сейчас она работает с психически неадекватными детьми, которые при отсутствии мозгов совершенно непредсказуемы и физически очень сильные. В целях самообороны все учителя тренируются со специалистами. Словом, жене никаких собак, даунов и спортзалов.

Купаемся, отдыхаем, решили посмотреть городишко. А жарища под 40. Предлагаю зайти в ближайший магазин, остудиться под кондиционером. Ладно, заворачиваем за угол, на тебе: спортивный магазин. Заходим, прямо под струёй кондиционера на коврике лежит огроменный ротвейлер, принадлежащий хозяину (тут такое бывает). Ротвак поднимает башку размером с ведро, смотрит на жену, встаёт и начинает ходить за ней, как приклеенный. А вот и дауны – за прилавком два накачанных мачо полощут мозги покупателям, которым просто страшно уйти отсюда без покупки. Как супругу разглядели, у них аж слюни потекли: средних лет, блондинка, очки на лбу, сарафанчик до пят, бусы из ракушек…

– Не хочет ли мадам посмотреть что-нибудь?
– Мадам замужем!
– Ах, мы не в этом смысле, не хочет ли мадам посмотреть спортивную круть, круче чего нет ни у кого.
– Ну если только… Но у вас вряд ли есть.
Мачо глотают наживку. Только прикажите.
– Ну вот такие перчатки бывают… для кикбоксинга, для тренировок, только самые лучшие, плохих не надо.
– Какого размера перчатки хочет посмотреть мадам?
– Женского размера.

На такую фишку выскакивает сам хозяин, лет под 60 мужик, загорелый, в белом костюме, смотрит на неё и понимает, что день удался, вот он, клиент! Которому можно впарить перчатки за полтыщи, к ним ещё всякой фигни на пару сотен, закрыть магазин и уйти смотреть футбол в ближайший пивбар. Не просекает, что тётенька дело говорит, что ей нужны перчатки узкие, но длинные, а такие не все фирмы выпускают. Приволок ей двадцать пар всяких разных подороже. При этом стоят все трое, ухмыляются, мускулами поигрывают и строят глазки, и смотрят ей на грудь. Адиёты, вы не на грудь смотрите, а на ротвака своего, он-то уже всё понял и застыл по стойке смирно. Сын предсказал:
– Пропали мужики.

Жена намётанным глазом выбирает белую кожаную пару на розовой липучке, выуживает, начинает изучать качество кожи, натуральная ли, и как за ней ухаживать. У мачо уже текут слюни. Хозяин-плейбой заливает о том, что если уж мадам так интересуется боксом, то он даст ей очень хорошую скидку…

– Мадам вовсе не интересуется никаким боксом, а только кикбоксингом! – с обидой одёргивает супруга. – А они точно женские?
– О да, из всех женских перчаток они точно самые женские!
– А маникюр не повредят? – и выкладывает на прилавок произведение местного искусства: ногти короткие, но зато розовые, на них белые бантики со стеклянными бриллиантиками (делает она это только раз в год, поиграться). А мачо аж стонут, нет, мадам, не повредят (только покупай скорее). Тут она заводит свои зелёные глаза на плейбоя:
– Вы не обманываете меня, потому что я женщина? Не повредят маникюр? Вы как мужчина мне обещаете?
Плейбой обнимает её за плечи (пощупай трицепсы, дурак!), предлагает померить и убедиться самой.
– Я не могу вам в этом отказать… (Это уже для меня, помня запрет на спортзал.)
А мачо уже натягивают ей перчатки на обе руки. Тут она от радости начинает бодро постукивать по стеклянному прилавку.
– Не изволит ли мадам постучать по такой специальной груше?
– Для кикбоксинга?
– Для кикбоксинга!
– Ура! Я последние две недели только и мечтала постучать по груше для кикбоксинга!

И ведь говорит только правду, а эти не врубаются. Подводят её буквально под белые руки в вейв-мастеру, ротвак за ней. И со всей двухнедельной тоской начинает всаживать. Джеб, кросс, хук, кросс, ап, ап, джеб…

Тут плохо завинченный вейв-мастер вылетает из гнезда, ударяет во временный штатив со всяким туристическим прикладом, всякие алюминиевые котелки, фляги, треноги, бинокли и походные грили сыпятся на пол и подбивают другие товары. Когда грохот улёгся, жена повернулась к продавцам лицом. Глаза её метали молнии. Мачо, как и положено даунам, сели на задницы. Хозяин ещё что-то бормотал про убытки, она его закоротила:
– Как называется ваша страховая компания, и кто отвечает за выкладку товаров в торговом зале?
Плейбой прикусил язык.

Далее, стягивает она перчатки, а там – о ужас! Один ноготь поломан, и брульянтик отвалился!
Вот тут грянул гром. Первым очнулся хозяин и с бешеной скоростью стал упаковывать эти самые перчатки, дескать, презент от фирмы, в компенсацию неприятных воспоминаний, не примет ли мадам скорее, а то они закрываются прямо сейчас. Жена свела брови:
– В подарок? А почему упаковка не подарочная?

Ротвак бежал за нами по раскалённому асфальту ещё два квартала, пока жена не поцеловала его в нос и не сказала:
– Иди назад, сынок. А то эти *удаки без тебя совсем пропадут…

Вся надежда на Наденьку

– Михалыч, ты елку-то проверил?
Любовь Петровна – заведующая нашим единственным в районе экспериментальным детским садиком – носилась с последними приготовлениями к елке.
– Почему шторы не глажены? Вы же знаете, какие гости к нам едут.
Нянечки бросились двигать столы и снимать шторы, по дороге едва не сбив бедную уборщицу, которая с 5 утра натирала полы. Любовь Петровна побежала на кухню смотреть на праздничный торт. Наткнулась на молодую воспитательницу:
– Аня, а ты почему в кофте? Я же сказала всем быть в блузках. Ты же знаешь, что к нам замгубернатора едет и с собой из министерства кого-то привезет наш садик показывать. А ты в кофте! Срочно беги домой!.. Что значит не успеешь? Вон Сашенькин папа приехал на машине – он тебя отвезет. Мигом давай! Ой, горе мне с вами. Вся надежда только на Наденьку… Михалыч, ты елку проверил-то?
– Да сто раз проверял, в порядке все, – отвечал дворник Михалыч.
Полдесятого. Любовь Петровна бегает по садику, снимая на ходу бигуди.
– Тут пятно на полу. Столы неровно стоят. Мишенька, зачем ты носом по стеклу водишь! Вытрите стекло за ним! Ой, горе с вами, вся надежда на Наденьку. Чашки вытрите насухо! Сашенька, ты стишок свой хорошо выучил? Повторяли вчера с мамой? Молодец, не подведи нас!
Глаз ее падает на дворника, который по сценарию прячется всё представление за кулисами и в нужный момент включает елку.
– Михалыч, ты елку-то проверил хоть?
Михалыч, стиснув зубы, втыкает штепсель в удлинитель и елка загорается. Любовь Петровна кивает.
– Едут!

Во двор въезжает служебная черная машина, из нее выходят важные гости. Им показывают садик, начинается новогодний утренник. Дети – всегда дети. Кто слова подзабыл, кто переволновался, кто перестарался, наоборот. Довольные гости улыбаются и кивают. Любовь Петровна сидит вся в поту и только шепчет себе: "вся надежда на Наденьку, вся надежда на Наденьку…"

Наденька – местная достопримечательность. Дочь хороших родителей, умница, красавица. Учится лучше всех, знает кучу английских слов, горы стишков и уже умеет даже писать! На этом празднике у Наденьки особая роль: она должна петь финальную песенку. Песенку, кстати, написала мама Любови Петровны еще в 50-х годах для такого же представления. Любовь Петровна песню эту очень любила и еще никому не показывала. Берегла на особый случай. И сегодня, по ее мнению, именно Наденька должна была петь именно эту песенку для таких высоких гостей.

И вот дети дочитали стишки, снежинки долетали, зайчики отпрыгали. На сцену выходит снегурочка – Наденька в блестящем белом платье. Учительница музыки на пианино играет вступление, Наденька начинает пританцовывать, набирает полные легкие воздуха, открывает рот и… замирает.

Ахнули воспитательницы, схватились за сердце нянечки, задрожали руки с штепселем и удлинителем у Петровича… Даже дети замолчали, почувствовав, что случилось что-то непоправимое. Замолчало пианино.

И в установившейся абсолютной тишине, под недоумевающим взглядом высоких гостей Наденька топает ножкой и на весь зал отчетливым звонким голосом произносит: "Бл*дь, забыла!"

…В оглушающей тишине загорается и начинает весело перемигивать разноцветными огнями елка.

С тревогой в голосе

Пью чай на кухне, смотрю новости. Ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с поставленной тревогой в голосе произносит:
– Сегодня на городской квартал Бейрута упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"…

С чаем у меня не задалось…

Источник – eku.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты