Возьмите в долг

0

Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег… Чтобы он только о вас и думал.

***

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
– Вы отец двоих детей.
– Нет, вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
– Нет, это вы ошибаетесь…

***

На Украине есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

***

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

***

Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.

***

У одесского долгожителя спрашивают:
– Семён Маркович, а вы верите в приметы?
– Смотря в какие.
– Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…
– В моём возрасте, деточка, если проснулся утром – это уже хорошая примета…

***

– Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
– А в чём это у тебя выражается?
– В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

***

80-е годы. В аэропорту евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
– В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
– Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
– Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

***

– Добрая половина страны живет плохо.
– А злая?
– Злая половина страны живет намного лучше.
– Почему?
– У нее добра больше.

***

Женское «Я буду готова через 15 минут!» – равносильно мужскому: «Я буду дома через 15 минут!».

Поделиться.

Комментарии закрыты