Врачи шутят

0

Врачи шутят

Я врач. Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю, чиню примус. Слышу – за дверью возня, стук. Приглашаю войти. Входят два мальчика в правильных голубых рубашках и желтых галстуках, в руках красивая коробочка с подарочным бантиком и портфели с названием известной фармацевтической фирмы. Ну, все ясно: сейчас они выложат рекламные листовки, перескажут мне аннотацию препарата, назовут цену, вместе посмеемся, я объясню, почему не купим, потом они уйдут. Мальчики несколько мнутся и интересуются, как бы им побеседовать с глубокоуважаемой и божественной Афродитой Аполлоновной? С некоторым недоумением (табличка же на двери висит) отвечаю, это я. Мальчики краснеют, и я замечаю, что подарочная коробочка – витамин для сильно пожилых людей. А мне до семидесяти еще лет сорок даже на глаз. Начинаю хихикать. Мальчики, растеряв свои продажные навыки, становятся похожи на живых людей и смущенно объясняют, что до меня были у хирургов, и те им любезно подсказали, как и где меня найти, а заодно описали как бабусю лет девяноста. А кто конкретно описал? Юркий, носастый, халат в фурациллине… Как же – как же… «Ну, что делать, молодые люди, наш уважаемый коллега женщинами вообще не интересуется… Ну, вы понимаете… Ему что бабушка, что девушка…» – ответила я. Мальчики озадаченно кивают и переглядываются, я великодушно забираю у них витамин для мамы, а дальше все по обычному сценарию. Через недельку мальчики снова заглянули к хирургам с презентами типа ручек, блокнотиков, подстаканников и т. д. А тому самому доктору (в реальности, он не пропустит ни одной юбки) персонально при всех вручили роскошный многостраничный календарь с томными и нежными полуголыми красавцами. Доктор полистал под сдавленный хохот коллег развратный глянец, а потом выдавил сквозь слезы и краску бешенства, мол, спасибо, что не с девушками. «Ой, что вы! Ни в коем случае! Нас предупредили»! – хором откликнулась радостная молодежь.

Защитник

Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благим матом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедуры проверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и не давишь – орет. Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаю от чего у нее такая реакция! Но стричь-то надо – отрастают и закручиваются, ей же самой неудобно. Так вот, во избежание обвинений соседей в жестоком обращении с животным, решили мы эту процедуру провести на даче. Но там на собачьи душераздирающие вопли ответили все окрестные псы. Но не это главное. Главное в том, что наша дача не полностью изолирована от других – есть и лазы, которые знают только местные коты. Процедура была прервана появлением кота. Кот, видимо, местный авторитет, заматеревший в боях, классический полосатый с оборванным ухом и кривым хвостом. Так вот – этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел, ощетинившись и изогнув спину, громким «мявом» заявил о своем неодобрении вышеуказанной процедуры. Шок, это мягко сказано. Бросили мы это дело от греха подальше. Кот, получивший долю внимания от собаки (ну любит она их всех, независимо от пола и расцветки. Выросла с молочного возраста с котом и не понимает, что не все коты одинаково полезны), так же внезапно удалился. Вот только до сих пор понять не могу – то ли кот не любил громких воплей на вверенной территории, то ли за собаку ему было обидно?

Пружинки

Давно у меня в планах был ремонт плиты – духовка перестала закрываться. Долго она была подперта шваброй, об которую устали спотыкаться все, включая мою кошку. Причина неисправности была мне абсолютно ясна – оборвались пружинки. Просто раньше времени не было. А тут… Поискал я эти пружинки. И в плите, и под плитой – отсутствуют. Известное дело, кто-то из домашних подмел и выбросил. Хорошо хоть сама плита еще на месте стоит. Поискал я в магазинах новые пружинки. Худшие из продавцов мрачно отвечали мне, что таких пружинок нет, и не будет. Лучшие из продавцов рекомендовали мне купить новую плиту, из которой я смогу, если мне так уж необходимо, взять эти пружинки. Из магазинов я ушел без пружинок, но с идеей: вот, если я увижу выброшенную плиту, я с нее пружинки и сниму. Подхожу к своему дому и вижу – мечты сбываются. Лежит у подъезда старенькая, но вполне приличная, плита. Проверил – духовка у нее закрывается как надо, значит пружинки на месте. Одна проблема – на улице уже темно, время позднее. Думаю: затащу плиту в подъезд, поставлю на пустой лестничной клетке, завтра разберу – пружинки сниму. Сказано – сделано. Забросил сам плиту на 5-й этаж, аккуратненько так поставил, чтобы проход не загораживала, и пошел спать. Утром убежал на работу, весь день прокрутился, возвращаюсь вечером. Смотрю «моя» плита снова под подъездом лежит. Думаю, и кому же она помешала. Подхватываю я ее и теперь уже на 6-й этаж. Уж здесь-то до завтрашнего утра она меня точно дождется. Утром быстро с отверткой наверх – с плиты пружинки снимать. Только, еще со своего третьего этажа, начал я слышать матерную ругань на весь подъезд. Поднимаюсь выше. Смотрю, стоит над плитой сосед, весь красный от гнева и вчерашнего перепоя, и орет: «Я же тебя уже два раза выбрасывал. Свечку вчера в церкви поставил. Что ж ты ко мне, как бумеранг, возвращаешься? В болоте утоплю!» Схватил плиту, потащил ее во двор, запихнул в багажник своей машины и рванул так, будто за ним черти гнались.
P. S. Пружинки для своей плиты я нашел в другом месте.

Люди из прошлого

Было это, когда водка стоила 5.30, проезд в трамвае 3 коп. и колбаса – 2.20. Друганы после 4 курса поехали в лагеря, дабы славно завершить курс военной кафедры. Дяди военные (с кафедры) продали 200 студенческих душ на массовку на киностудию по цене 3 руб. за каждую за день съемки. Переодели часть народа в советскую форму, а другую в немецкую, и выгнали за ворота, чтобы посадить на автобусы и везти к месту кинобаталии. Лениво палило солнце, и самые сообразительные стали разбегаться по окрестностям в поисках освежающей жидкости. И этот оазис был найден. Желтая бочка с квасом! Прохладная влага пенилась в граненых кружках, и жизнь становилась лучше с каждым глотком. Но счастье не бывает долгим. Откуда-то из подворотни вышел патруль: «Товарищи солдаты! Подойдите». Угу, разбежались. Наши парни были ребята тертые, и до института успели отслужить срочную, и хорошо знали, что даже при наличии всех оправдательных документов, безупречного внешнего вида и самого благопристойного поведения, можно было легко угодить в задержку, и поэтому ударились в бега. Патруль рванул за ними и не от излишнего фанатизма, а от того, что не выполнившие «план», сами рисковали загреметь на гауптвахту на неопределенное время. Беглецы понимали, что в случае поимки их не отпустят и бежали так, как не бегали со времени службы в армии. И чудо свершилось, им удалось влететь в толпу массовиков и затеряться. Патруль, свернувший за угол, был ошарашен тем, чего не могло быть никогда. Перед ними стояли эсэсовцы. Густая рыжая шерсть оттопыривала расстегнутые воротники мундиров и нахально кучерявилась на руках, густо испещренных веснушками. Красные морды довольно щурились под касками со сдвоенными молниями. Стволы МП пялились черными зрачками. И это было еще не все. Офицер эссесман. Аристократическое лошадиное лицо. Весь выглаженный и вычищенный, в сапогах с высокими голенищами. Презрительно утомленный взгляд – так смотрят на недочеловеков. Бедный лейтенант и бойцы, они бы сами сделали ноги, но как писали в старинных романах, «ужас сковал их члены», и они только дергались на месте. Унтерштурмфюрер СС добил их: «Хальт! Цурюк! – поднял руку и пальцами, затянутыми в лайковую перчатку, поманил к себе. – Ком цу мир, швайн!» У патрульных началась истерика…

Бульон

Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад. Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности. Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить. Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида – плохо ощипанные, синие, да еще с когтями. Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы – тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала. Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения. Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел. Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать: «Все, Вася, ты пока больше не пьешь»…

Похититель

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвозмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это, бывает, оборачивается. Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с  ребенком лет трех-четырех. «Если по дороге – подвезу», – думает. Оказалось, по дороге. «Садитесь», – кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,  оборачивается…. и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!
– А мама где? – спрашивает друг у ребенка.
– А она сразу с нами не поехала, – невозмутимо ответил ребенок. Только тут до Олега начало доходить, что закинув дитя на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее… Но другу и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери…
Олег разворачивается, везет малыша назад, где взял. Мамы там не было.
– А ты хоть адрес свой знаешь? – спрашивает у мальчишки.
– Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. – Успокоил малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы… Звонят. Выясняется, что телефон она дома забыла. Ладно, поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: «А мамашка наверняка в милицию помчалась!» Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
– К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
– Да! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
– Не надо никого искать, я сам пришел… – кается Олег.
Все отделение хохотало до слез… Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась – можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дитя на заднее сидение ни одна мать одного не посадит, тем более – в чужой машине. Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали… Просидев еще два часа в отделении – объяснительные, пока убедились, что дитя точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Источники – Анекдоты из России, Анекдотов.net, Online.ua, «Bestbash.org»

Поделиться.

Комментарии закрыты