Вредные советы!

0

В Германии много зоопарков. И еще больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются по мере сил помочь. Но иногда советы оказываются вредными. Вот пример: владелец крупного попугая пожаловался, что тот завел дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаев владельцу посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал.
С тех пор на него пикируют 2 попугая.

«Переводчик»

Эту историю рассказала мне знакомая.
В техникуме идет лекция по английскому. Требуется грамотно прочитать, а затем перевести английский текст. Один из студентов читает фразу: «The windows of the facing street» – то есть окна, выходящие на лицевую (главную) улицу.
В его исполнении это звучало так: «Зэ уиндоуз оф зэ факинг стрит». И, помолчав, добавляет: «Затрудняюсь перевести».
Гомерический хохот аудитории.

Эти глаза напротив

В ночь с воскресенья на понедельник мы с мужем решили поехать на дачу. Едва отъехав от дома, мы поняли, что пелена тумана накрыла город капитально.
– Может, подождём до утра? – робко поинтересовалась я.
Вот прямо как предчувствие погибели какое-то у меня возникло. Муж мой сказал:
– Ой, перестань, у нас нормальные противотуманки.
Однако когда мы проехали хорошо освещённый участок дороги, веселье его поубавилось. Потому что там, где фонарей нет вообще, мы ехали, в буквальном смысле слова, на ощупь.

Муж вглядывался в туман, я нервно курила. Докуривая очередную сигарету, я поняла, что мне срочно надо выйти из машины по нужде. Муж остановился, включил аварийку, я вылезла из машины…

И вот, когда я уже все сделала и натягивала штаны, передо мной вдруг возникло это.
Два огромных жёлто-зелёных глаза. Они смотрели на меня. Первая моя мысль: волк. Но я её сразу отмела: какой волк, если рядом со мной стоит машина, у которой горят фары, а из салона «орёт» музыка? Поэтому я стояла, придерживая руками штаны, и убеждала себя, что это собака. Явно крупная и явно Баскервилей, поэтому надо бы как-то двигаться ближе к машине. Но ноги что-то приросли к земле. И ещё проскочила мысль, что неплохо бы окликнуть мужа, но язык тоже к чему-то прирос. И тут вдруг из машины с криками: «Волки!» – ко мне рванул муж, схватил меня, впихнул в салон, обежал машину сзади, плюхнулся на своё место и захлопнул дверь. И тогда в свете фар я увидела на дороге ещё одного.

Оказывается, муж покуривал спокойненько и вдруг увидел на дороге волка. Не моего зеленоглазого, а того – второго, и сиганул ко мне. А моего он просёк только в тот момент, когда схватил меня за шиворот.

То есть, если бы напарник не запалил моего волка, предательски выйдя на освещённую фарами дорогу, то муж ещё долго ждал бы меня, беспечно покуривая.

Волк на дороге не двигался с места даже после того, как муж несколько раз ему посигналил. И только когда мы тронулись с места, объезжая его и непрерывно давя на гудок, он ушёл на обочину.

Короче, у меня случились одновременно инфаркт, болезнь Альцгеймера и диарея (последнюю удалось усмирить силой воли, потому что выходить ради такого пустяка из машины желания не было). Всю дорогу до дачи я тряслась, осеняла себя крёстным знамением, перебирала чётки, пела хвалу Аллаху, вспоминала Кришну и молилась святому Франциску.

Мама, ждавшая на даче, встретила нас словами:
– Ой, мы вчера такое видели! Ехали в машине, и у поворота нам дорогу перебежала лисичка, которая тащила в зубах зайчика!
Я уж не стала рассказывать ей о том, что с тем же успехом она могла увидеть волка, который тащил в зубах её дочь – чего расстраивать человека?

Кокосовый день рождения

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила отметить день рождения своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Заказали в ресторане лучшего отеля праздничный торт.

Предупредили, чтобы на торте надпись была: «8 years». Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И, зная местный менталитет, даже записку приложили: «Without coconut!!!» – и еще несколько раз подчеркнули.

В результате, на праздничный стол был выставлен торт, обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой, вырезанной из кокоса. Но самое главное – это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой: «8 years – whithout coconut!!!»

Подмена

Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил, аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25-ти лет пил, гулял, а потом решил в сельхозинститут поступать… А там первый экзамен – математика. Говорит непутевый своему путевому братцу: «Сходи за меня, сдай экзамен (благо, дело было в социалистические времена, и фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же ничего не стоит!»

Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его берет, скучно ему, и взгляд на жизнь у него пессимистический. Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: «Четыре». Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой ответ. Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит:
– Идите, два!
Брат:
– Как? Почему?
Препод:
– Не хочу, чтобы такой талант в сельхозинституте пропадал!

Малыш за рулем

Коллега на работе рассказал.
Дело было, кажется, в Египте. Имелся у коллеги моего знакомый египтянин, а у того – сын. Египтянин сына до умопомрачения любил. Сын же любил ездить на автомобиле и непременно на первом сидении. Дабы дитяте не скучалось, египтянин купил ему руль-присоску. Приделываешь эту игрушку к бардачку и рулишь в удовольствие. Аппарат – один в один с настоящим рулем, даже переключатель скоростей имеется. Так вот едут как-то раз отец с отпрыском по трассе, к мосту подъезжают. Рулят. Оба. С правой стороны велосипедист пристроился. Смотрит на малолетку удивленно так. «Ничего себе! – думает. – Уже дети пятилетние машину водить стали!» Тем временем автомобиль с велосипедом на мост въехали. Велосипедист все взгляда отвести не может – диву дается. Малышу же дядя к тому моменту сильно поднадоел. Он как крутанет руль вправо – велик с хозяином в реке с испугу! Папа-египтянин посмеялся, конечно. Тонувшего земляка, правда, вытаскивать из речки неглубокой не стал. Однако руль игрушечный с бардачка аккуратно снял и сына больше на переднее сидение не сажал.

Байки у костра

Как-то с товарищем мы кружили на «Жигуленке» перелесками в поисках омутков на речушке, где можно было бы порыбачить. Ну, рыбаки мы еще те, и поэтому снасть для рыбалки у нас всегда в багажнике лежит. Переезжая от одного до другого омутка, наткнулись на разрушенную плотину и остатки заросшего пруда уже не существующей деревеньки. Предыдущий опыт нам подсказывал, что в таких малопосещаемых местах водятся иногда и весьма неплохие экземпляры. Главное – лишь бы глубина была соответствующей для нашей снасти. Подъехали, спешились метров за 50 от воды, ближе было невозможно – топко. Разделись, на ноги кеды, чтоб не пораниться о траву и еще обо что-нибудь, что может оказаться под ногами. Схватили снасть-бредешок и пошли в воду, так как лето было жаркое, и «вампиры» (оводы и слепни) донимали вовсю. Глубина оказалась именно той, что нужна для снасти. Договорились с товарищем, что проведем метров 50, до кустов, и возле них на берег бредешок вытащим. Сказано – сделано.

Русло ручья, который ранее образовывал пруд было нешироким, поэтому довольно скоро мы стали приближаться к намеченной цели – кустам и рядом растущему, камышу. Когда до кустов осталось метров 8–10, из камыша вдруг вверх стремительно начала расти какая-то бесформенная фигура с выступающими отростками и с глазами! С боков этой фигуры стекала грязь. Сказать, что мы опешили, значит – ничего не сказать. Хорошо, что мы были почти до пояса в воде, так что более мокрыми уже не стали.
А фигура, внимательно посмотрев на нас и фыркнув, а, может быть, и крякнув, поднялась во весь рост и пошла в сторону леса. И тут до нас дошло – лось. Видимо, и его достали «вампиры», вот и решил он схорониться. Но ведь какая выдержка! Пока вплотную не подошли – ни звуком, ни чавканьем, ничем не выдал.

Главная контрольная

Дело было на военной кафедре. Писали контрольную – единственную за весь семестр. Именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю, не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что наша военная кафедра помещалась за городом, на берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь одним маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось всегда очень много. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно – секретность ведь! А если контрольную не напишешь на 3 балла – готовься к худшему.

А теперь сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка: «Андреев – три!» О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. «Антонов – три!» Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг раздаётся: «Асанов – два!» Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан: «Блин!» Майора, похоже, проняло, и он, неожиданно подобревшим голосом роняет: «Ладно, три».

Источники – anekdot.mail.ru,

Поделиться.

Комментарии закрыты