Все есть!

0

Сотрудник был на рыбалке в выходные, рассказал. Инспекция маломерных судов – водный аналог гаишников – просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо, им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, штрафовали за малейшие несоответствие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было – аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет… И тут инспектора осенило:

– А свисток есть?!

Мужик замирает, те светлеют от радости:

– Есть! Есть свисток!

Рыбак был, видимо, и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по-утиному… На последнее трепыхание инспекторов, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается, и он мог бы вообще флейту с собой возить…

Прилежный ученик

История эта началась тогда, когда я учился на первом курсе Политеха. Пришёл я в гости к своему сокурснику и дружку Вове. Узкая, но длинная комнатка, а на стене – четыре колонки, подключенные к стереоусилителю. Вова не сдержался и продемонстрировал мощь своей аудиосистемы. Тяжёлый рок в крошечном помещении при многократном усилении – это было страшно. Спрашиваю:

– А как родители твою стереосистему терпят?
– Включаю только тогда, когда их дома нет.
– А соседи за стеной?

Вова горячится: «Да ты что! Это же капитальная стена! Броня, а не стена! Мы с братом строительным пистолетом колонки прибить не могли, дюбели не лезли, пока перфоратором предварительно не засверлили! Соседи и не слышат-то ничего за такой-то стеной!»

Пролетело четыре курса университета. Если была у Вовы одна четвёрка за всё это время, то это – максимум, остальное – пятерки. И тут Вована «переклинило». Был у нас предмет без определённых границ, что-то вроде «Экология и промышленная безопасность на современном предприятии». Но только именно по этому предмету Вова стал учиться как-то яростно: на лекциях садился исключительно на первую парту. Конспектировал всё до буквы. Лабораторные работы сделав, тут же бежал на кафедру экологии – убедиться, что всё правильно рассчитал. Это был явный перебор. Вовина тайна раскрылась на экзаменах, когда он начал приходить, чтобы слушать экзаменационный процесс (и конспектировать!) даже с чужими группами. Оказывается, экзаменатор как раз и живёт за той самой «бронированной» стеной! Нашему Вовану, оказывается, светила соседская месть за неуёмную музыкальность.

Ночь перед экзаменом мы с Вовой сидели за компьютерами в интернет-классе. А утром пошёл я на экзамен поддержать Вована, хоть и учился в параллельной группе. Экзаменатор задаёт вопросы, Вова отвечает так, что не поймёшь, кто из двоих лекции читал, а кто слушал. Преподаватель дополнительный вопрос подкинул: «Опасность распространения вибрации и звука посредством массивных предметов». Вова естественно, блестяще справился (средства индивидуальной защиты – наушники и мягкая обувь, сокращённый рабочий день, отдых на природе за счёт предприятия, дополнительное питание для восстановления, медицинские осмотры каждые полгода, всё по Трудовому Кодексу!) Потом препод говорит: «Ну что-ж, суммируя качество ответов и ваш тонкий музыкальный слух, молодой человек…» Вован белеет и становится особенно заметно, что у него уже есть седые волосы. А препод продолжает: «Особенно отчётливо проявившийся в последний семестр… ставлю вам отметку… отлично».

Это ещё не конец истории. Вечером самые близкие Вовины друзья были приглашены к нему домой праздновать пролетевшее мимо отчисление из университета за академическую неуспеваемость по супер-предмету – экологии. Праздновали в абсолютной тишине (Вова нам даже новенькие мягкие тапочки всем раздал!) А на длинной стене его комнаты зияли дыры от свежевыломанных четырёх колонок.

Расписка

Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить, но и за будущее советское имущество волновался. В общем, брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то чтоб к электродвигателю не подходили, но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.

Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилии, и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа, читая вслух пожизненные обязательства.

Певцы

Утро. Электричка. На лавке возле тамбура сидит мужик. Судя по внешнему виду, у него тяжелейшее похмелье. Тут открываются двери и в вагон вваливаются два цыганенка. И во весь голос:

– Граждане пассажиры! Помогите! Вы нам денежку дадите, а мы вам песенку споем!

Все обреченно вздыхают – уровень исполнения далек от консерваторского. Не первый раз их тут видят.

Мужик (негромко, тщательно выговаривая слова):

– Идите отсюда. Тут никто вам денег не даст…

Цыганенок:

– Тогда мы вам петь не будем!

И пулей пролетают по вагону в следующий. Из соседнего «купе» женский голос:

– Мужчина! Сколько мы вам должны?

Головоломка «Бревно в вагоне»

У меня есть знакомый, который давно работал начальником колонии на севере. Его учреждение готовило древесную щепу и отправляло ее в Казахстан. Так вот однажды оттуда позвонили и сообщили, что внутри крытого вагона после откачки щепы они обнаружили огромного диаметра бревно сучковатой кедры, которое, как казахи не пытались, не смогли вытащить. Мешают какие-то 15 сантиметров. Целых две недели для них это было настоящей головоломкой. Они ночами не спали и с нетерпением бежали утром к вагону, чтобы попробовать свой вариант выгрузки злосчастного бревна. Ведь как-то же его погрузили! Начальнику колонии тоже стало интересно, как его подчиненные смогли втиснуть огромное бревно в крытый вагон. При первом же допросе бригадир сознался, что они открутили 2000 болтов, которые крепили крышу вагона. Сняли ее и опустили внутрь бревно. Вернув все на место, они обработали болты кислотой, чтобы были ржавыми. Начальник не стал рассказывать казахам о приколе жуликов. Посоветовал им распилить бревно и забыть о нем.

Чемпионка

История произошла пару лет назад, я тогда часто мотался, много времени находился в командировках. Еду я как-то раз в поезде. Так досталось, что почти весь вагон (за исключением двух мест) был занят солдатами-срочниками с сопровождением одного молоденького лейтенанта. Тронулись, ну тут начались армейские будни для молодых: принеси, убери, подай и т. п. Для меня, как человека служившего, это было нормой, но для моей соседки – нет!

Было ей лет 25, звали Ирина, вес приблизительно килограмм 50. Подходит она к старшему из дембелей и говорит:

– Ну, ты, давай прекращай над мальчиком издеваться, а то я в морду тебе дам!
Ну, – думаю, – все! Сейчас придется вспоминать свои десантные будни по изучению рукопашного боя…

Тут встает сержант, просто посылает ее и кричит:

– Ты давай, попробуй!

Тут Ирина резко метнулась… Сержантик покачался и упал…

Встает через пару минут, и из глаз у него текут слезы, он начал умолять, чтобы она не продолжала дальше…

Так мы остаток пути провели с чутким обслуживанием этого сержантика. Который не только приносил, уносил, но даже пару раз по личной инициативе мыл полы в вагоне…

Лишь на вокзале она мне рассказала, что она чемпионка по Вин Чун (стиль Кунг-фу).

После ремонта

Один мой знакомый снял квартиру в маленьком старом доме. В комнатах был беспорядок и развал: обои облезлые, линолеум рваный, розетки вывернуты. Естественно, взяли со знакомого за такое жильё не много. Ну, товарищ в таком бардаке жить не захотел, съездил на рынок, закупил, что нужно, сделал ремонт, всё как у людей. Хозяин наведался в отремонтированную квартиру, не сразу её узнал и… первым делом повысил плату.

Соседи

Было это пару лет назад, летом. Вышел я покурить у подъезда – стою, воздухом дышу. Рядом две соседки стоят, о своём судачат. Каждая вышла выгулять своего домашнего питомца, у одной – огромный чёрный кот, в этот момент бродит около берёзки, у другой – пекинес, маленькая такая собачка с плоской мордой и длинной шерстью, в этот момент роется в песке. Ни кот, ни собака никакого внимания друг на друга не обращают – идиллия.

Идиллию нарушил парень, шедший мимо нашего подъезда с собакой-боксёром, который шёл рядом с хозяином без поводка и намордника. Этот боксёр увидел чёрного кота и со злобным лаем кинулся к нему с явным намерением порвать его прямо тут, на глазах у всех. Коту бежать было некуда – подвальные оконца заложены кирпичом, дверь подъезда закрыта, из деревьев – тоненькая берёзка, которая неотвратимо сломается под весом котяры. Поэтому будущая жертва только выгнул спину и приготовился принять верную смерть, как подоспела неожиданная помощь. Пекинес, этот лилипут по сравнению с боксёром, комочек шерсти, внезапно оказался на полпути между боксёром и котом, припал на все четыре лапы и разразился писклявым, негромким лаем. От неожиданности боксёр встал как вкопанный и непонимающим взглядом уставился на это чудо – типа, кто или что это и как здесь оказалось? Пекинес продолжал пискливо гавкать. В это время хозяин боксёра догнал своего питомца, отвесил ему ощутимый пинок, нацепил поводок и поволок упирающегося пса прочь… Когда угроза нападения миновала, пекинес спокойно проследовал в свою любимую кучу песка и продолжил свои раскопки, а котяра продолжил обнюхивать тощенькую берёзку. Соседки и я стояли и хохотали над пекинесом – надо же, защитник выискался! Окажись боксёр посмекалистее, он перепрыгнул бы пекинеса или перекусил бы его пополам. Но получилось, что сосед защитил соседа. Эх, были бы у людей такие добрососедские отношения, как у этих кота с собакой…

Источники – Анекдоты из России, Анекдотов.nett, Online.ua, «Bestbash.org»

Поделиться.

Комментарии закрыты