Все на месте?

0

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит:
– Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?
Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет:
– Да! Все! Поехали, командир!
Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом:
– Вы чего, совсем озверели? Вы на остановке двоих забыли!
Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается, забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика…

Услужливый работник

Это скорее из разряда чёрного юмора. Место действия – газовая компрессорная станция. Давление природного газа в трубопроводе очень сильное. На станции занимаются озеленением наемные рабочие. Так вот, приходит один такой работничек к сменному персоналу станции и говорит.
– У вас там утечка, я пришёл предупредить, но это не газ.
Ему:
– Oткуда знаешь, что не газ?
– Я зажигалку подносил…

Все те, кто был рядом в этот момент, почти одновременно побелели и позеленели одновременно.

Работник, довольный тем, что добросовестно выполнил работу, ушёл. А у персонала в головах ещё долго крутились возможные последствия «работы» услужливого озеленителя – минимум – разрушение станции, максимум – гибель всего персонала.

Как учат летчиков

Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу – процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.

А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу курсант, весьма медленно воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и преподавал первый год. Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся, при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположенные кнопки, помимо других: одна для радиосвязи с руководителем полетов – РП (и со всеми остальными тоже), а вторая – для разговоров внутри экипажа, называется СПУ – самолетное переговорное устройство.

Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа «разрешите взлет», слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель. Плюс радиостанция стоит на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):

Руководитель полетов (РП):
– 645-й, заход на посадку разрешаю.
Курсант (К):
– 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И):
– Разворот вправо, а не влево, совсем ошалел? Завтра ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП:
– 645-й, не путайте кнопки!
И:
– Прощенья просим.
К:
– 645-й, на четвертом.
РП:
– Выполняйте.
И:
– Ты шасси выпустил, мухтар ты лохматый?
РП:
– Не путайте кнопки!
И:
– Вот блин…
К:
– 645-й к посадке готов.
РП:
– Посадку разрешаю.
К:
– Понял.
И:
– Кто понял? Это ты понял? Куда ты собираешься? Полоса вон где!!! За высотой смотри, убьешь всех!!!

Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять «шефа» на путь истинный, то ли прочувствовал кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И:
– Откуда ты взялся на мою голову. Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу!
Аэродром умирает от смеха…
И:
– Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай!
К:
– 645-й, исполнительный.
РП (со вздохом):
– Разрешаю.
И:
– Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, будешь у меня руководство по ночам зубрить…
К:
– 645-й, к взлету готов.
РП:
– 645-й, взлет разрешаю.

Аэродром затаил дыхание… Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины…
РП:
– 645-й, чего-то вы низковато ушли…

Пауза… И обвал:
И:
– Ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, без закрылков взлетели. Хорошо еще, что никто не заметил!
Занавес.

История любви

К нам магазин диваны завезли. Новая модель – «Руслан» называется. В принципе, ничего экстраординарного в том, что в мебельный магазин диваны завезли, бывает такое, если не учитывать, что грузчиком у нас тоже Руслан был.

Всё началось с того, что тот самый «Руслан» купила у нас одна экстравагантная дамочка. Ещё в магазине нам все мозги выбила: то ей расцветка не та, то упаковка нарушена…

Когда уехала, все вздохнули с облегчением. Но, как оказалось, рановато… Через неделю в кабинете директора раздался звонок. Вы уже догадались, кто звонил, да? Ну, конечно, она. Обещала напустить на нас всех: начиная от налоговой и кончая пожарниками. Диван, видишь ли, у неё поломался.

Что именно поломалось, объяснить не может, но рвёт и мечет так, что трубка телефонная нагрелась.

Директор пот отёр, вызывает Русика, ну того, который не диван. Говорит:
– Выручай, она ведь не шутит, завтра точно от проверок захлебнёмся. Сходи, посмотри, что там. Может, там и дел-то на пять секунд, а если что, то объясни, что мебель заменим.
Русик – добрая душа, да и похмеленный уже был. Воздух в себя втянул, чтобы директор не учуял, головой кивнул и ждёт, когда адрес назовут. Директор звонит, мол, простите-извините, сейчас пришлём спеца, в три минуты все починит, он уже в дороге, вы только адрес сообщите.

На следующий день Русик на работу не пришёл. Через день тоже. Такое и раньше бывало: наступит на пробку, поскользнётся, расшибется и до работы дойти не может, но он хотя бы звонил. Провели небольшое расследование, и директор вспомнил, куда он его отправил. Звонит. Диалог, с его слов, состоялся такой:
– Аллё, Елена Сергеевна?
– Да.
– Это вас из мебельного магазина беспокоят. Скажите, наш специалист у вас был?
– Да, он и сейчас здесь.
– Извините, а вы не подскажите в чём причина? Такая сложная поломка? Может, всё же заменим диван-то? А то, понимаете, специалист нам и здесь нужен.
– Мы с ним решили, что он у вас больше работать не будет!
– Извините, а почему?
– Работа грузчика не для него, он способен на большее. И вообще мне некогда с вами разговаривать. У вас ещё есть вопросы?
– Извините, а диван?
– А нам и без него хорошо! Как говорится – не в диванах счастье. До свиданья.

Ловкое ограбление

Недавно у нас в доме посреди ночи, часа в 3:00, начали стучать перфоратором или чем-то подобным. Ну, думаю, каким идиотом надо быть, чтоб в такое время ремонт делать? В итоге это всем надоело, и мы вызвали милицию. Приехали, значит, органы и давай отрываться на соседе сверху, вымогать деньги, орать, не обращая внимания на то, что он ничего не делал и перфоратора у него даже нету. В итоге оказалось, что это воры резали стенку к магазину автомобильных аксессуаров, который на первом этаже находится. И практически из-под носа нашей милиции вынесли много дорогущих покрышек в то время, как они трепали нервы и вымогали деньги у старичка. Вот хоть смейся, хоть плачь.

День повышенного травматизма

Был у меня как-то один день повышенного травматизма: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:
– Да что ж ты ей бьешься все время?
Сын:
– Маме и так больно, не смей материться.
У нас минутный ступор, а потом смех.
P.S. Прочтите слова мужа быстро.

Два майора

Старая студенческая байка.

В одном киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб.
– А что вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведения и технику безопасности?
– Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя на стенке висят.
– А они работают? – спрашивает майор Дуб, берет со стенки один огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг.

Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовывает огнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит:
– Береза, помогай!

Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срывает пломбу, дергает рычаг и сует его в унитаз…

Перед экзаменом

Студенческое общежитие. Время – около двух часов дня. Завтра экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
– Парни, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.
– Да вы что! – чуть не плачет однокурсник, – как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов…
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:
– Да вы, батенька, паникер!

Веселые воспоминания

Было это лет десять назад. Уволившись с действительной военной службы, я возглавлял отдел в одной из охранных фирм и взял на работу моего бывшего сослуживца – славного парня из противодиверсионной команды. Получил он первую гражданскую получку.

Счастливый домой побежал. По дороге пивком размялся, душа поёт, деньги карман оттопыривают – жизнь прекрасна!

До дома метров сто оставалось, встречаются ему пара девиц, тоже уже пивом размятые. В общем, познакомились они, а парень он видный, дамы его в гости к себе затащили. И пропал мой друг у них на несколько дней! Водка рекой, девицы ласковые, денег много.

Дома, на работе все на ушах – пропал человек! Не знаю, как сознание к нему вернулось, но объявился он дома. Помятый, почти без денег. А брат его младший тоже у нас работал. Он хоть и младший, но посерьёзнее будет, начинает ему выговаривать:

– Саня, как ты мог? Дома все сума сходят, на работе ребята за тебя вкалывают, а ты с какими-то девицами деньги просаживаешь!

Саша в ответ:
– Да ну тебя, Серега! Нудный ты, так хоть будет что в старости вспомнить!

Брат ему:
– Ну и что ты помнишь?

Саня лоб сморщил, глазки в кучку собрал, пауза как у Станиславского, голову поднимает:
– Ничего!

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты