Все зезды для тебя!

0

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!

***
– Чем занимаетесь?
– Я предприниматель!
– И что же вы предпринимаете?
– Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

***
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
– Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
– Это отпугивает слонов…
– Но там нет слонов!!!
– Эффективное средство, не правда ли?

***
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них.
Пригласивший начал беседу:
– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в
городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона.
А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
– А что я буду с ним делать? Живу в многоэтажном доме, в квартире итак места мало. Куда мне еще слона покупать?
– А трех слонов за 2 штуки баксов?
– О, вот это уже деловой разговор!

***
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
– Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…

***
Жена будит в полночь мужа:
– Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь…
– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

***
Жена ластится к мужу:
– Милый, я пришла к тебе из сказки!
– Из какой?
– Из доброй.
– Что, выгнали?

***
– Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
– Есть, булки!
– Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?

***
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

***
Жена будит утром мужа:
– Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
– Из чего?
– Из пельменей!

***
– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со
стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются
понимать!
– Да у меня на работе тоже самое…
– Вы тоже преподаёте?
– Нет, я бармен.

***
– Чувак… Я влюбился!
– Да ладно? В кого?
– В Софку
– Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
– Не, ты пойми, она идеал!
– Ну?
– Кароче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит – не стремайся, у меня тоже носки дырявые. Ну как я мог после этого не влюбиться?
– Женись!!!

***
Жена ласкается к мужу:
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А нос?
– И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

***
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху сотку и интересуется у
бармена:
– Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
– Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

***
– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
– А жена не возмущается?
– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

***
– Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников…

***
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте десять новых выросло… Отрубил вторую – сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: – Ванюша, Ванюша – а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Поделиться.

Комментарии закрыты