Всё меняется…

0

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только лет до 17-ти. Потом всё становится наоборот.

***

— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется…

***

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
– Козел!
Мужик, не будь дураком, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
– Стерва!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

***

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
– Но ведь у тебя уже есть водительские права…

***

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
– Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
– Это как так?
– Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…

***

– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…

***

– А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…
– Вирус, что ли?
– Да не признается. Но, похоже, это был утюг.

***

Два друга беседуют:
– Угадай загадку: что такое «до 25 лет с конфискацией имущества»?
– Ну, наверное, это статья из Уголовного кодекса.
– А вот и не угадал, это краткое содержание договора ипотеки, который я вчера подписал.

***

Мюллер звонит Штирлицу и говорит:
– Штирлиц, срочно привезите мне два транзистора и диод!
Через некоторое время Штирлиц привозит Мюллеру только лишь два транзистора.
– Идиот! – подумал Мюллер.

***

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Это ты, мой ангел?
– Нет, но я из той же фирмы.

***

– Хотите отключить женщину минут на пятнадцать?
Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

***

– Изя, а шо это ты такой мрачный?
– Денег нет…
– А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
– Пробовал. Нахожу.

***

Звонок дочери матери:
– Мамуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
– Ничего не знаю! Как стемнеет – сразу домой!

***

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать все до трех часов ночи.
2. Заплакать.

***

Стоят гаишники на посту и видят, что на огромной скорости несётся автомобиль.
Один выбегает на дорогу, машет палочкой, остановись, мол…
Автомобиль на полной скорости сбивает гаишника, пролетает метров 200 и останавливается.
Пассажир спрашивает водителя:
– А с документами у нас как?
– Так же, как и с тормозами…

Поделиться.

Комментарии закрыты