Встреча!

0

Парень с девушкой, сильно пьяные, идут по двору.
Она:
– Сейчас главное – мою маму не увидеть.
Он:
– Главное – не встретить! «Не увидеть» сейчас – не критерий…

***

Из писем в газету:
– А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда;
– Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно;
– Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?
– Почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой…

***

Доска объявлений:
«Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка».

***

Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках.
– Дорогая, а ты все печешь, все печешь…

***

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: «Чего изволите?» Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
– Соль будете?
– Буду.
– А вам какой сорт: «во-блин» или «ну-е-мое»?
– Даже не знаю, неси оба.
Официант приносит благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: «Во бли-ин!» раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно: «Нуу е-е-мое-е».

***

Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в… лейтенанта Петрова.
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к… ограде.

***

Что такое луч смерти?
Луч смерти – это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

***

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
– Сегодня смог.
– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.

***

Пожилой мужчина – мальчику:
– Ты умеешь ездить на велосипеде?
– Нет, дядя.
– Ну, тогда присмотри за моим велосипедом. Я скоро приду.

***

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани – это наш директор!

***

На экзамене в медицинском институте студент сдает экзамен. Ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Что бы такое написать?» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать. В этот момент очаровательная студентка, также сдающая экзамен, встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

***

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
– Ты кто?
– Я лиса.
– Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
– Ты кто?
– Я медведь!
– Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
– Ты кто?
– Я заяц!
– Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
– А можно не приходить?
– Можно. Вычеркиваю.

***

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача – вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: суперумные и суперсильные.

Поделиться.

Комментарии закрыты