Выкрутился

0

Как-то пошёл в банк. Узрел на подступах к оному подозрительную тонированную машину с тремя «типчиками» в чёрных очках. Уже в банке вспомнил, что видел эту машину возле здания налоговой. Ладно…

При выходе, естественно, был взят под белы рученьки. На наивный вопрос главного: «А, что собственно, Фёдор Сергеевич, у вас в сумочке?» – я дал честный ответ: «Деньги. 618 тысяч. А в чём, собственно говоря, дело?»

– А в том, что вы задержаны. И вам придётся проехать с нами! – радостно капая слюной на предъявленный документ, отчеканил их старший.

– Поехали! – горя энтузиазмом, молвил я.

И мы поехали. По приезду в контору все засуетились. Мне подсунули бумагу, где я, чистосердечно, признался в выносе из банка в сумке (приметы сумки) 618-ти тысяч и об изъятии у меня оной. И тут я попросился в туалет. Со мной проследовала команда из 7 человек, которые только, что капельки с меня не стряхивали. Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами.

По нашему возвращению приступили к досмотру моей сумки. Из которой при понятых было извлечена кипа газет «Налоговый вестник Украины» и три половых тряпки. Вас когда-нибудь пытались прогнать из милиции? Нет? Тогда вам не понять мои ощущения ирреальности происходящего. Обещали разобраться и до 12-00 завтрашнего дня сообщить о результатах поисков пропавших из моей сумки в кабинете следователя областной налоговой милиции денежных средств в размере 618 тысяч.

Кто предупрежден, тот вооружён (очень старая мудрость).

Печальная история

События в истории печальные и, тем не менее, необычные. Жили-были старик со старухой… Старик был отменной, как бы помягче сказать, сволочью. Всю жизнь бабулю не просто бил, а прямо истязал. Ну, бывает, ударит муж жену пару раз за жизнь, а этот бил смертным боем. И вот так случилось, что на старости лет убил того деда-гада конь на ферме. На похороны, как водится, собралась вся деревня. Заходят люди в дом и начинают слегка удивляться. Сидит бабуля-вдова и рыдает, не переставая, и голосит, и что-то невнятно причитает. Все-то думали, что уж рыдать-то по нему она точно не будет. Ну, попрощались все как могли, стали гроб выносить, а бабуля опять как заголосит, запричитает и вдруг как выдаст: «Коник, ты мой миленький, где же ты раньше был, хотя бы лет на 20»!

Пьяная невеста

Лето, на улице невыносимая жара. К городскому фонтану подъезжает свадебный кортеж, выходит пьяненькая невеста и очень неуклюже пытается залезть на край фонтана.

После нескольких попыток у нее это получается. Пройдя несколько метров, она наступает на подол своего длинного платья и он с треском отрывается от корсета. Девушка, пытаясь все это закрыть, ломает каблук, поскальзывается и падает в воду. Ее поднимают и тащат в лимузин, а она жутко хохочет…

Свадьба удалась!

Подарок

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, поставила на кровать, укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: «Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения!» и ушла в школу, так как училась во вторую смену.

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: «Дочь, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?» Подруга обомлела. Так вот почему там были паровозики нарисованы, и ручек не было! А, главное, ведь это вещь, бывшая в употреблении!

Предупредил

Была у меня овчарка, как и все овчарки, умнейший и преданный пес. И, конечно, как и все овчарки, команды знал и исполнял на раз. В том числе и команду «свой, чужой».

Вот однажды, мужу что-то надо было погрузить в грузовик. Позвал он мужиков тьму. И дабы не было инцидентов, Бурану дал команду «Свой»! Ну, Буран, подумал – свой, так свой – и признаков агрессии не выказывал…

Однако, через некоторое время, разум взял верх над послушанием!

«Мужиков слишком много, – подумал он. – И ведь, что-то грузят! А вдруг, воруют!»
Мой отчаянный Буран, тихонько подошел к одному из мужиков, и так тихонечко, очень аккуратно, передними зубками ущипнул мужика за зад! Типа, хоть вы и свои, но я все вижу! И я на чеку!

Про одного туриста в Греции

Знакомые рассказали историю, как один их приятель поехал отдохнуть в Грецию. Мотался он по стране пару дней относительно спокойно. На третий день его подвели вежливость и сострадание.

Решив прокатиться на трамвае, тот, из чувства сострадания к какому-то старичку, уступил ему место. В ответ дед не на шутку раскричался на греческом языке, мол, он что, так плохо выглядит? И попробовал побить своего благодетеля. К перебранке подключились соседи, в общем, несчастного чуть было, правда, не побили.

Позже выяснилось, что местные старички воспринимают такие жесты как оскорбление своих седин. А девушки воспринимают это как заигрывание. А если девушка с парнем, то парень может полезть отстаивать честь возлюбленной.

Гиря

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в «дурака». А для проигравшего – штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и «дурак» должен ее принести.

А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.

Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера «поехала крыша», и ему пришлось вызывать «скорую помощь»: из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегают пьяные парни с гирей в руках, и тащат ее на второй этаж!

В очереди

Забавное место эта очередь. Столько жизней, столько судеб…

Однажды, прозябая свое время в очереди, стала свидетелем забавного разоблачения.

Передо мной стоял мужчина и переводил деньги кому-то на счет. Из разговора между ним и оператором (хочу обратить внимание, что время после рабочее и людей в офисе, что килек в банке) стало понятно, что мужчина переводит деньги двум барышням на курорт для оплаты каких-то развлечений. Но, то ли оператор что-то напутал, то ли мужчина поторопился, но в итоге одной деньги ушли в виде евро, а другой – в виде долларов. Мужчина разволновался, что все напутал, и обеим необходимо было отправить суммы в евро и что той, которой ушли доллары, крайне необходимы именно евро. Оператор не растерялась и предложила этим барышням встретиться и обменяться купюрами, на что мужчина ответил: «Вот в этом вся и проблема, им ни в коем случае нельзя встречаться и тем более знакомится»!

Мужчины, стоявшие в очереди, просто рыдали…

Практикантка

В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык.
Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие.

Мы с Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девчонок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки.

Сначала все шло хорошо, каждый из нас по несколько раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял под парту – любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела.

Но, на одном из уроков Мишка слишком увлекся, совсем зачастил под парту, перестал реагировать на мои удары в бок локтем и лез не в свою очередь, наверное, далеко что-то увидел, подумалось мне. И вдруг он появляется красный, как рак, и до конца урока ни разу больше не нырнул, я тоже перестал. На перемене выяснилось – практикантка не выдержала и показала ему под столом почти перед самым носом сначала одной рукой, а затем и второй, две увесистые «фиги»!

Мессия

Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я исцелил человека от глухоты одним лишь словом.

Как-то в кафе ко мне подошел человек, поставил мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью: «Я глухой с рождения, купите за 100 гривен игрушку, мне нечего есть».

Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:

– Ой, сломалась!

И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но все же смог ему сказать:

– Ты исцелен, сын мой. Иди работать!

Видели бы вы его недовольное лицо и лица других потенциальных покупателей!

Фокус

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь руку за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, входишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка, покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:

– Что, шея болит?

– Угу – говоришь.

– Продуло, наверное – равнодушно так интересуются.

– Слушайте – спрашиваешь – а вот если шеей хрустнуть, пройдет?

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. Главное – резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. Звук, как в фильмах ужасов. Просто кошмар! После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол.

Когда все визжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз! А весело как было!

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты