Юная кормилица

0

В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки пенсионера. И на ежевечерние жалобы дочурки о том, как ей скучно без мамулечки и папулечки, ответ был один:

– Для тебя же, доченька, стараемся.

Однажды Машу осенило:

– Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).

Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:

– На рубль, вынесешь мусор.

Это повторялось каждое утро: папа рубль, а Маша ведро на помойку.

Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскресным утром милое дитя залазит на родительское ложе в руках коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):

– Вот, можете недельку дома посидеть…

К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила все квартиры родной многоэтажки (9 подъездов!) с заманчивым предложением – за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести).

Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла…

Чемодан из холодильника

Пришлось мне как-то давно, ещё в застойные времена, работать на одном большом мясокомбинате. Коллектив в отделе был дружный и весёлый; работалось легко, в общем.

И вот как-то одному из коллег повезло – досталась ему совершенно неожиданно горящая путёвка в Крым. Тут, кто помнит, как это раньше было, зевать нельзя – или хватай ноги в руки и завтра на поезд, или сиди и жди ещё три года. Ну, коллега этот, естественно, тут же согласился ехать. А ведь есть традиция – отпуск, да ещё и в Крыму если, надо обязательно обмыть, чтобы отпускнику жарко загоралось, ну и во всех прочих смыслах культурно отдыхалось, сами понимаете.

На следующий день прибегает наш отпускник, ставит на стол свой импортный дипломат и говорит: «Вот, мужики, тут пара пузырей и закуску жена собрала – котлеты домашние, пирожки, помидорчики свежие с дачи… Вы не обижайтесь, а я с вами никак не могу – через три часа поезд. Вы уж тут сами за мой отпуск выпейте», – и ускакал.

Ну, мы до конца рабочего дня как-то доработали, стаканы достали, хвать за этот дипломат… и вот тут – полный облом! На этом чемоданчике замок оказался шифровой, с колёсиками. А шифр от замка хозяин с собой в Крым в голове увёз. Крутили мы его, вертели – никакого толку нет, не можем открыть, и всё. В общем, как говорится – облизнулись мы.

«Ладно, – думаем, – вернётся хозяин, тогда вместе с ним и откроем. Никуда оно от нас не денется».

И тут кто-то вспомнил, что там внутри не только спиртное, но ещё и пирожки с котлетками…

В общем, чемоданчик этот битых три недели провисел в холодильнике среди свиных туш, пока отпускник наш не вернулся – мы наплели рабочим, что в нём находится новейшая, на батарейках и с радиопередатчиком, аппаратура по контролю за температурой воздуха во вверенном им тушехранилище…

Туалетный прикол

Со слов шведа-коллеги, сама не видела.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, то есть видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета, и встречают ее аплодисментами.

Захватчик судна

На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем-нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, то старпом, дабы сильно не скучать, тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам – бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку, спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практически полного отсутствия развлечений люди несколько глупеют, не совсем адекватно всё понимают.

Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом, зная, что тот свой человек, вышел пострелять со своим стволом. Ну, пострелял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит: «Сейчас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри. Тот, естественно, говорит: «Какие проблемы!» – и становится за штурвал, а винтовка у него на плече висит.

Боцман бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окончательно спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были), и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел. Однако, подкравшись к рубке, все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице. Что тут началось!!! Со всех сторон на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль стояли страшный крик, мат, ругань. Пинки и удары щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать, мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм.

Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была просто шутка, никто его не слушал!

Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой, как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал – всё-таки все повеселились, свои же люди. А синяки – это ничего, заживут!

Собака в автобусе

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.

Люди в автобусе стали переговариваться:

– Какая умная собачка…

На что кондуктор ответила:

– Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают.

Петля с неба

Выдался у нас с коллегой однажды горячий денек на работе. Да такой, что к концу рабочего дня мозги уже просто кипели. К вечеру решили сделать перекур, выходим на балкон второго этажа нашего трехэтажного офисного центра. Стоим, курим, говорить нет сил… отдыхаем мозгами. Тут сотрудница глубоко вздыхает и изрекает фразу: «Ух… Ну и денек! Повеситься хочется!»

И тут картина маслом! Откуда-то сверху перед нашими глазами начинает медленно опускаться толстый канат с петлей на конце! Мы обе в шоке, смотрим на канат, потом друг на друга. Потом она с отрешенным видом подходит, берет в руки канат, одевает его себе на шею и говорит: «Спасибо тебе, Господи!» Я в два прыжка подлетаю к балкону и заглядываю наверх. А там молодые парни-верхолазы собрались опускаться на этой веревке, чтобы фасад нам подкрасить, и тоже в ступоре смотрят, как какая-то умалишенная лезет в их петлю. Короче, следующие 10 минут мы все кишки порвали от смеха, особенно ржали парни, когда узнали, как вовремя они опустили свою веревку. Кстати, коллега поклялась, что в следующий раз будет осторожнее выбирать слова.

Яркое впечатление

Эта история была на самом деле, рассказал мне её человек, ни разу не замеченный в преувеличениях.

Он – химик. И вот на заре становления предпринимательства, устроился он работать в одну фирму, которая занималась (и до сих пор занимается) разработкой технологий получения всяких химических препаратов в промышленных масштабах. Так как у нас клиентов не очень много, стала работать эта фирма с иностранными производителями (у них что кризис, что нет – на науку денег не жалеют). Вот, перед очередным подписанием контракта на солидную сумму, директор одной американской фирмы решил посмотреть на наших работников, оборудование и т. д. (на самом деле, наверное, побоялся деньги перечислять, не убедившись в платежеспособности исполнителя). В страну прилетел на самолете, а до нашего города на машине по трассе 400 км. Водитель потом рассказывал:

«Едем уже часа 3, вижу – засуетился американец, а на нашем языке и двух слов не знает. Ну, спрашиваю, что, мол, надо. Он жестами объясняет: в туалет бы. Ну, надо, так надо. Останавливаю в лесу, где поудобнее углубиться. Он вышел из машины, огляделся и спрашивает:

– Где?

– Вот! – обвожу руками окрестности.

Ну, сходил, правда, долго что-то не было».

После, когда провожали его восвояси, как у нас принято, в ресторане, спросили:

– Ну, как вам наша страна, что больше всего понравилось?

– Туалет!

Куда пропали хомяки?

У моих знакомых произошел следующий случай с диваном.

Из клетки улетучилась пара хомяков. Грешили на кота, заходящего по субботам в гости. Полгода хомяков никто не видел. И жалко всем было, что они бесславно погибли, заплутав по подпольным лабиринтам ветхой квартиры.

И вот через упомянутые уже полгода бабушка заглянула в диван. Искала некую вещь. И чуть не откинула копыта. Внутри дивана жил бурной жизнью хомячий мегаполис. Жизнью буйной, деловой и веселой. Вовсю работала индустрия развлечений. Сексуальных и асексуальных. Процветала гастрономия на крепком базисе развитого каннибализма. Население, по мнению домочадцев, составляло не одну сотню граждан.

До сих пор не дает мне покоя вопрос о ресурсном базисе этого развитого социума. В чем был первейший источник энергии, питавший всю социальную пищевую цепь? Так и унесли грузчики эту тайну советских хомяков вместе с заслуженным диваном в неизвестном направлении.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты