За что деньги?

0

– Пап, а ты за что деньги получаешь?
– Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет…
– А за работу?
– А за работу я выговоры получаю.

***
Покупатель в книжном:
– Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
– На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

***
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
– А это обезьяна из джунглей.
– Ну какая же это обезьяна? – с улыбкой говорит жена, – это кот.
– Я с котом разговариваю.

***
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
– Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

***
– Мне тебя не хватает!
– Правда?!
– Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.

***
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу.

Официант:
– Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
– Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
– Так вы же за водку не платили.
– Так я ж ее и не пил!

***
– Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут – то я его и поймала.

***
К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
– Ваша фамилия, больной.
– П-п-п-петров.
– Вы что, заика?
– Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.

***
– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

***
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

***
– Что должен знать студент?
– Всё!!!
– А что должен знать лаборант?
– Почти то же, что и студент!
– А аспирант?
– В какой книжке находится то, что должен знать студент!
– А доцент?
– Где находится эта книжка!
– А декан?
– Где находится доцент!

***
– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
– Что ты имеешь в виду?
– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

***
– Как вы спите?
– Превосходно.
– А кем вы работаете?
– Ночным сторожем.

***
Встречаются два мужика.
– Где пропадал?
– Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
– Ну и как, каких животных видели?
– У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: «Ф-ф-ф-х-х».
– Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: «Р-р-р-р».
– Ну, так это если он мордой подходит.

***
– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулём супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу.

***
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел и говорит замполиту:
– Да, нас бы так кормили…
– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
– А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!
– Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

***
– А я на прошлой неделе женился!
– Поздравляю! Она тоже программист?
– Нет.
– Опа… А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

***
Встречаются два приятеля.
– Ты что такой хмурый?
– Да вот, с женой поругались…
– Из-за чего?
– Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
– Ты понимаешь, я хочу на Таиланд, а она хочет поехать со мной…

***
Генеpал прогуливается по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом, и емy на глаза попался солдат. Солдат в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал:
– Солдат, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
– Согласно 147 пyнктy Устава – честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает: «П.147. Солдат должен быть находчив и смел».
 

Поделиться.

Комментарии закрыты