Зачем раскопался?

0

 – Что, холодно?
Мужик говорит:
 – Ага!
Сторож:
 – А зачем раскопался?

***
Подвыпивший лорд слуге:
 – Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
 – Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
 – Ну и какое же?
 – Майонез, сэр!

***
Ребенок говорит маме: «Я сорю – ты убираешь, пачкаюсь – ты стираешь, проголодаюсь – кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?»

***
Просто невозможно, в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом – не понял. Про кастрюлю, картошку – ничего толком не разобрал. Еще было про мусор – вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей».

***
Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня жена глухая.
Врач:
– Насколько глухая?
– Да я не знаю.
Врач:
– А вы проверьте. Придете домой, и, не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной – белье гладит.
Он ей с порога кричит:
– Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе:
– Дорогая, что у нас на ужин?
Жена стоит, гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо:
– Что на ужин?
Жена:
– Да третий раз говорю, щи!

***
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
– Ты где шлялся?
– В армии, папа…

***
Встречаются двое:
– Что грустный такой?
– Болею… ни один врач вылечить не может – ночью писаюсь…
– А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
– Ну что, больше не писаешься?
– Писаюсь, только теперь горжусь этим!

***
Мальчику подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал мальчика на улице и спросил:
– А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил…

***
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да что ты мне паришь, а это что?
– Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
– Да ладно, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

***
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
 Он пошел, ему сказали:
– 20.
Купили, стали клеить – 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
– Вам что, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
– И у нас 6 осталось.

***
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
– Кто в доме хозяин?
Жена:
– Кто в доме, тот и хозяин!

***
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
– Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

***
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
– Дорогая, а что, сегодня какой-то праздник?
– Да, мы отмечаем совершеннолетие.
– Чье?
– Моей шубы, ей сегодня 18!

***
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
– Слышишь, Петрович, «ночной наряд»?
– Обход.
– Не, не то.
– Вылазка.
– Не подходит.
– А ты в ответах посмотри.
– Так нечестно будет.
– Смотри, мне самому интересно стало!
– Слушай, оказывается ночной наряд – это пижама!

***
– Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница малыша.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

***
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут, когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сидениям пособирала.
Крик из толпы:
 – Ну вот, все газеты наши стащила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
– «Отче наш»!

***
Вещи, которые покупают одновременно:
– Раскладушку для тещи и пистолет.
– Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
– Билеты на футбол и энергетический напиток.
– Шаурму и активированный уголь.
– Автомобиль жене, валидол – себе.
– Томик лирических стихов и презерватив.
– Проездной на метро и освежитель воздуха.
– Портрет тестя и дротики для дартса.
– Губернаторское кресло и футбольный клуб.
– Котенка и новые обои.
– Пианино и беруши.
– Помаду для любовницы и такую же для жены.
– Бутылку водки и… бутылку водки.

***
Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
– Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
– Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.

***
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
– Мы? Родственники со стороны жениха!

***
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
– Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
– Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
– Вот, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
– Ну как успехи у твоего мужа?
– Да никак.
– Ты что, не сумела уговорить его записаться в спорт центр?
– Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

***
У тебя есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что, это наоборот достоинство.
– А мне плевать, что ты думаешь.

***
– Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
– Угу.
– По Фэн-шуй, небось?
– Да не… по пьяни…

***
Глядя нa экрaн телевизорa, где идет очередная серия очередного мексикaнского суперфильмa, женa говорит мужу:
– Смотри, кaк он ее любит!
– А ты знaешь, сколько ему зa это плaтят?

***
Нa сцене чревовещaтель с плюшевой уткой нa руке. Уткa рaскрывaет рот:
– А сейчaс еще один aнекдот про милиционеров!
В зaле поднимaется милиционер:
– Ну, хвaтит! Нaдоело! Делaют из нaс дурaков, понимaешь!
Чревовещaтель, весь крaсный, нaчинaет извиняться. Милиционер ему:
– Тaк, a ты зaткнись! Я с уткой рaзговaривaю.

***
Две подруги в мaгaзине:
– Кaк думaешь, кaкую открытку лучше купить: «Моему зaйке» или «Моему котику»?
– А что тaкое?
– Дa у моего козлa зaвтрa день рождения.

***
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
– Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
– Ребята, у нас там морг вообще-то.

***
Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший – умный был детина, средний сын – и так, и сяк, младший – вовсе был дурак…»
– Бабуля, а что у них отец, болел что ли?
– С чего ты это взяла?
– А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

***
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
– К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом – моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома…
Тонкий голос с первого ряда:
– А я вот 30 лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
– Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Поделиться.

Комментарии закрыты