Задание для рекордсмена

0

Задание для рекордсмена

В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта.

Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова:
– Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать?
Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул.

– Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия осталось…

Ворона Глаша

Года три назад, летом, ездили мы в одну деревушку по работе. В одном месте к дороге примыкало озеро, прямо к асфальту. Метров десять полоса. Единственный пятачок, свободный от камыша, на берегу занимал дед, сидевший на деревянном ящике и гипнотизировавший поплавок. Удочки у нас были с собой, и мы решили на обратной дороге побросать в том месте.

Смотавшись в деревню, вернулись. Если бы не появившаяся сигарета в губах деда, можно было бы подумать, что он спит. Поздоровались, заговорили о клёве (как всегда клевало вчера, завтра и на том берегу), стрельнули пару червяков. В тот же момент на торчащей из воды коряге нарисовалась ворона, задорно каркнув (сейчас думаю, что она нас поприветствовала). Мы цыкнули в её сторону «у-у, дармоедка» и стали искать, чем бы в неё запустить. «Зря вы, это Глашка. Не дармоедка она, у неё хобби такое – за рыбаками залётными наблюдать» – сказал дед.

Видя наше недоумение, дед продолжил: «Я в этом месте регулярно рыбачу. И вы далеко не первые, кто здесь останавливается смочить снасти. И Глашка сразу появляется, чует, что ли. А место, сами видите какое, только с дороги закидывать. Благо, машины нечасто ездят. А у всех рыбаков и темперамент разный, и опыт. Как дёрнет какой торопыга при поклёвке от души, и всё, снасть с рыбой там и висит (прям над нами находился пролёт низковольтной ЛЭП, на проводах которой висело десятка два оборванных снастей, пестревших различными поплавками). Тут-то Глашка и срывает рыбёшку на весу, лакомство бесхозное уже. И улетает сразу. Вы же второй раз так не будете дёргать. Вот и сейчас она ждёт первой поклёвки у вас».

Все полчаса, что мы там были, ворона молча прыгала по коряге. Но поплавки оставались без движения, червяков никто не надкусывал. Увидев, что мы сматываем удочки, ворона каркнула и полетела по своим делам. А мы поехали по своим, поблагодарив деда за червей и рассказ.

В тему

От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так – за длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам, пацанам-мальчишкам, ничего не полагалось, надо было иметь хорошо подвешенный язык.

Сдавали очередной экзамен по зоологии. Принимал убеленный сединами и очень нами уважаемый доцент Федотыч. Девочки в коридоре перед смертью не надышатся, в  конспекты да в учебники уткнулись, а приятель Славка от скуки сказал умную вещь: «Ведь не выучите вы то, что вам там попадется, да и не сможете рассказать ему так, как должно это звучать, и слышал он все это уже столько раз, и не интересен ему ваш бред. А бухтеть надо в тему». И еще чего-то сказал, типа «наше незнание – наш талисман», ушел во двор, а вернувшись, объявил: «Показательные выступления: экзамен без подготовки».

И вот заходит Вячеслав Палыч, берет билет, садится и демонстративно ничего не пишет, ждет своей очереди отвечать. Настало время, садится, открывает портфель и оттуда, как бы невзначай, роняет на пол моток грязной проволоки, найденный в институтском дворе. «Ой, – говорит, – извините, Анатолий Федотыч, все некогда колесо у машины починить, вот таскаю с собой железо нужное». Надо сказать, что машины у Славки не было, да и прав на вождение тоже, зато машина была у доцента, старюсенький «Москвичок», и доцент его сам разбирал-собирал с огромным удовольствием и любовью. Дальше минут двадцать они беседовали на тему авторемонта, автозапчастей и вообще про все, что касается авто, и ни слова про зоологию, а в конце беседы Федотыч взял зачетку и поставил в нее заслуженную оценку. Палыч еще с полчаса потом носил зачетку, как знамя победы, четыре балла, не хухры-мухры, и прав оказался – бухтеть надо в тему.

Детские планы

Разговаривают две мамы, у которых по 2 детей:
– Представь, мой старший заявил, что когда вырастет, будет по профессии начальником!

– Ну, у вас хоть цели реальные. Моя хочет стать лошадью!

–  Да у вас тоже цель, в принципе, достижимая: подожди, вот вырастет, выйдет замуж, деток родит – и будет пахать! Как и мечтала…

Молодой покупатель

Сначала преамбула (наверное, для молодежи). «Сталинка» – дом, построенный во времена Сталина (умер 1953), кирпичный (теплый и сухой), отличающийся высокими (3 метра и больше) потолками, хорошими комнатами, нормальной кухней и коридорами. Да, еще большими подъездами.

Естественно, квартиры в них ценятся. Позже тоже такие дома строили, но подъезды – как в «хрущевке» и кухни поменьше.

Теперь сама история. Знакомая продает «сталинку». Звонит маклер и говорит, что есть клиент, который просто мечтает о «сталинке». Договариваются о встрече, приходят. Клиенту все нравится, все супер. После просмотра документов, однако, появляется претензия. «Посмотрите, – говорит клиент, – дом 1950 года постройки, это же ему 60 лет!» Поворачивается к маклеру и спрашивает: «А поновее «сталинки» есть, чтобы были построены в году 2000?» Маклер, насупившись: «К сожалению, товарищ Сталин до 2000 года не дожил»…

Женская сила

Народная судья одного районного суда, милая дама тридцати годков, шла утром на работу. Ее остановили трое молодых людей крепкого сложения и стали объяснять, какой именно приговор она должна сегодня вынести и почему. Судье не понравилось хамское обращение. Она достала из своей сумочки нунчаки и продемонстрировала советчикам свои возможности. Через 20 минут все они вошли гуськом в отделение милиции, держась за различные места и с ужасом оглядываясь на судью. Все в отделении были восхищены, а задержанным тут же влепили по 15 суток. Начальник отделения заверил, что скучать в этот период им не придется. Больше к этой судье никого не подсылали.

Кобра

История случилась во время моей службы в армии. Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе, как «кобра» (за глаза, естественно). Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству – Ивановна. Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного. Дверь открывает жена. Посыльный: «Кобра Ивановна, а тов. прапорщик дома?»
Немая сцена…

Мастер

Один мой друг работал в ателье «Оптика» мастером, у него был сменщик – Андрей (выпить очень даже не дурак). В общем и целом коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибудь из работников бывал трезв после обеденного перерыва.

Теперь сама история. Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший в силу данного обстоятельства одну ошибочку: вместо минус 1,5 диоптрий написал – 15.

Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета, соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка (тоненькая такая, модная). Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее – 1,5, но видя, что оправа действительно принадлежит ей, она, ни слова не говоря, начинает их примерять. Со слов очевидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то лучше не стала. Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:
– Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.
– Вы раньше очки носили?
– Нет.
– Ну, что я могу сказать… Привыкайте.

Враздрызд

Дело было лет пять назад. Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо, недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает очередную ставку и говорит ей почти ласково:
– Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится как-то враздрызд!
– Как?
– Враздрызд.
– Ой, а как это – враздрызд?
Мужик задумывается…
– Ну-у… Попробую, конечно, объяснить… Слушай, у тебя ведь понос был?
У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает:
– Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно. Ну, ведь был?
Та с выдохом:
– Был…
– Вот! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и враздрызд!
Попробуйте-ка объяснить это слово точнее и ярче!

Бригада ученых

История произошла с моим отцом в середине 80-х годов, когда сотрудники академического института академии наук Украинской ССР работали на благо своего кармана и народного хозяйства СССР и строили в нерабочее время дороги то ли в Житомирской, то ли в Ровенской области.

В один из жарких пыльных июльских дней бригада из девяти человек, из не совсем приятных взгляду, заросших щетинами мужчин, строила дорогу в областном центре. Грязные кирзачи, пропыленная одежда, хмурые лица…

Через дорогу класс первоклашек переводила учительница. Глядя на неодухотворенные лица, она сказала детям: «Вот если будете плохо учиться, не поступите в институт – будете так тяжело работать». Группа рабочих дружно заржала. Старший из них, доктор технических наук, не стесняясь, сказал учительнице: «Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три доктора». Учительница покраснела и повела первоклашек своей дорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжила укладывать асфальт.

Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России», anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты