Загадка

0

На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «В постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «В долгах».

Загадочные дыры

Дело было под Новый год. Пошли мы на корпоративную вечеринку – я с мужем и кум с женой. Зал огромный, народу море, пьем, веселимся. Как обычно бывает на таких мероприятиях, очень быстро все напились. И тут наши мужички куда-то удалились, причем не было их довольно долго. Когда они вернулись, то были в таком состоянии, что мы подхватили их и отправились на выход. Ночевать решили у нас (мы жили неподалеку).

Пришли, уложили мужиков на пол, сами легли на диван и уснули.

Утром с кумой просыпаемся, наши мужички бодро (видно, что уже опохмелились) обсуждают вчерашнюю вечеринку, причем, явно чем-то недовольны. Летят фразы: «Такие бабки заплатили… Обнаглели, козлы…»

Начинаем выяснять причину недовольства. Оказалось, что мужики решили, что на вечер не приходили Дед Мороз со Снегурочкой, то есть организаторы, якобы, решили сэкономить. Ну, мы посмеялись, объяснили, что, если они не помнят, то это не значит, что не приходили. Мужики смутились и решили пойти на кухню «прочистить память». И тут мы с кумой чуть не умерли со смеха: когда наши мужья повернулись к нам попой, выяснилось, что трусы сзади у обоих порваны! Дальнейшее следствие показало, что у кума порваны еще и брюки. Ну, естественно, мы начали издеваться (и потом еще долго прикалывались). Мужики отбрехивались, но как-то вяло, а в глазах виднелась тревога. Они, конечно, были уверены в правильности своей сексуальной ориентации, но по пьяни мало ли что может быть?! Они абсолютно не помнили, где могли порваться трусы, и к тому же у обоих сильно болели ноги и ягодицы. Стараясь не смотреть друг на друга, они оделись, и кумовья ушли домой. Долго мы еще припоминали этот случай нашим мужчинам. Моим любимым напутствием перед гулянками стало: «Много не пей, а то опять Дед Мороз не придет, и трусы порвутся!» Но судьба справедлива. Прошло около полугода, и случай реабилитировал наших супругов. Встретились мы со знакомым, который тоже был на этой вечеринке. Он сказал, что у него есть видеозапись с этого вечера. Когда мы ее посмотрели, все встало на свои места: у елки, в центре зала, в компании Деда Мороза и Снегурочки, наши любимые мужчины лихо отплясывали вприсядку!

По списку

Уходя как-то на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочок или курица;

2. Хлеб;

3. Картошка;

4. Морковь;

5. Сметана;

6. Молоко.

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмелившегося мужа. На истеричный крик: «Ты все купил, что я просила?!» – он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», – и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Детская группа

Случилась история в одном зимнем лыжном походе…

Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что, если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки – в углу…

Наутро валенки были полные!

Оплата наличными

Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там – желоба, водосточные трубы, всякие к ним детали, переходники и прочие мелочи. Жена соседа как раз в городе была, он позвонил ей на мобильник, чтобы дать задание:

– Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов закажи: желоба – 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные… – диктует весь список, жена записывает. – Всё записала? Пусть там мужик составит калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс – больше 30% не давай.

Жена:

– Ладно, договоримся.

Сосед:

– Никакого «договоримся»! Заплати деньгами!

Занавес.

Ребенок на рыбалке

Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою дочку семи лет. Она, конечно, хорошая девочка, этакий ангелочек с косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать от семилетней городской девочки, впервые выезжающей на рыбалку. А ждать, оказалось, было чего, после того, как мы поднялись на рассвете и подняли ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки и стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев, как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти. Девочка не поняла, что от нее просто хотят избавиться, и начала забрасывать спиннинг с блесной, азартно ожидая добычу. Мы спокойно сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску, девочка неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я – спиннинг. На спиннинге  оказалась доволь
но большая рыба. Девочку мы тут же отправляем в палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило вытащить ту щуку – не передать, но справились. И вот картина: довольный отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Мы решили сфотографироваться на «мыльницу». И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!» Далее смех и фотка.

Нападение диких черепах

Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого – тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водоросли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепах. Всем радостно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы. Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду… Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло, был ответ: «Дикая черепаха укусила!» Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал: «Следует обратиться к психиатру или, может, сначала к наркологу».

Двойной удар

Рассказал мне эту историю один знакомый, он очень любил ездить и хвастаться своей новой машиной, пока в один прекрасный день не приехал он ко мне во двор со своим разбитым автомобилем. На логичный вопрос, в чем же дело, он с обиженным лицом заявляет, что женщина за рулем – это бомба замедленного действия: «Стою я, значит, на светофоре и вижу в зеркало заднего вида, как ко мне приближается «Матиз» на бешеной скорости и со всей силы врезается мне в зад. Матерясь, я вылетаю из своей машины, вижу за рулем блондинку. На вопрос, все ли в порядке, слышу типичный ответ, мол, извините, перепутала педали. После вызова милиции и оформления всех документов, со словами: «Учись водить!» – сажусь в машину и уезжаю. Проехав метров двести, опять стою на светофоре, и вдруг вижу знакомый «Матиз» еле ползет в мой же ряд. Я думал, что бомба два раза в одно и то же место не попадает, но только не в моем случае. Когда оставалось метра два до моей машины, я услышал нехороший звук, от сзади идущей машины с известной блондинкой за рулем, и второй раз это случилось, мы не стали снова вызывать милицию, но у девушки я телефончик взял, чтобы встретиться и поучить её вождению».

Источники – «Анекдоты@mail.ru»,«Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты