Загадочный карниз

0

Супруг объявляет жене, что  полюбил другую и  попросил освободить принадлежащую ему однокомнатную квартиру.

Сидит грустная жена на  кухне, налила себе фужер шампанского, закусила креветками, а  все, что  осталось после их очистки, аккуратно уложила в  полые емкости карниза (у них  висел очень красивый карниз с  какими-то полыми штуками). Ну, и  съехала себе!
 
Молодожены недолго радовались жизни: запах появился жуткий, источник найти невозможно. Сначала в  ход пошли освежители, затем привлеклись специальные службы по  борьбе с запахами. Все  – бесполезно, вонь невыносимая. Новая жена нервничает, грозится уйти. Супруг думал недолго и  предложил бывшей купить эту  квартиру недорого. Та  согласилась, взяла кредит и  приобрела квартиру. Каково же  было ее  удивление и, очевидно, злорадство, когда, войдя во  вновь приобретенную квартиру, увидела, что  супруг забрал с  собой все, и  в том  числе – те  злополучные карнизы!

Осторожная бабуля

Была у  нас в  универе преподавательница литературы, которая под  старость лет, как  и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в  маразм. Как-то заболела эта  старушка прямо посреди сессии, а  так как  одному из  курсов срочно надо было закрыть зачётную неделю, декан созвонился с  ней и  договорился, что  кого-нибудь с  зачётками пришлёт прямо к  ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему  пакет с  зачётками и  отправили в  путь  – благо, что жила эта  преподавательница прямо напротив вуза. Через некоторое время чувак этот возвращается, в  зачётках пусто.

Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в  дверь, ни  слуху ни  духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что  к ней  должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто  это там. «Да это  же ваш  студент!»  – объясняет парень, на  что, ни  секунды не  задумавшись, старуха отвечает: «Раскольников тоже был  студент», – да  так и  не открывает…

Независимость

Молодежь сейчас предприимчивая. Дочь моей племянницы (18 лет) как-то сказала родителям:

– Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

Обновили

Брат попросил помочь обновить  пол  в летней  кухне…

«Так,  пол  поменяем, но надо бы перекрыть крышу, заодно чуть достроить и приподнять стены». Чтобы приподнять стены, нужно разобрать близлежащие постройки, ибо мешают. Разобрали постройки, подумали, что как-то глупо часть  кухни  оставлять старой, а часть делать новой – лучше переделать полностью и в другом месте.

Сидим, смотрим на пустое место, где была  кухня, на кучу мусора, оставшуюся после разборки.

Докуривая сигарету, брат задумчиво так изрекает:

– А ничего так  полы  обновили, да?!

Сделай добро, и оно тебя достанет

Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали, не поднимая масок с лица. Теперь собственно история.

Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты-практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина… Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя. Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Я взял и посоветовал: «Слышишь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари, сколько влезет – и никому мешать не будешь». Благо, в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал.

С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны. Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем… а куча даже и не думает шевелиться. Что такое, может, зацепилось что? Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся сварена между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство – не то, что негодует, просто не может понять, кто, а главное – зачем кто-то это сделал. Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил.

В общем, итог: все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае, я «помираю» с бензорезом на этой злополучной куче, ругая последними словами и студента, и свою доброту. Три дня ее резал на части – студент оказался добросовестный. Хорошо, хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело…

Силач

Пару лет назад наблюдал картину. Еду в скоростном поезде, как именно называется, не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон – удобные кресла, широкие проходы между ними, в общем – все удобно. Выход в тамбур – по широкому коридору, сам тамбур отделен большой стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5 секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в стену.

Покурить в тамбур выходит дяденька, очень коренастый, медведистый даже, но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не получается. Еще раз дергает – никак. Встал чуть устойчивее и одной рукой задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил, возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо, наблюдавший предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь показывает дяденьке на большую подсвеченную кнопку, тот кивает, нажимает на нее и… уже знакомо упирается и открывает дверь усилием одной руки! Напомню: между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой прострации.

Орлы

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них – главный хирург областного масштаба – поехать не смог (что-то там по работе случилось). Короче, сидит он в ординаторской, вдруг раздается звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):

– Привет, Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, в общем, через 3 часа будем у тебя – выручай, дело-то уголовное…

Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут. Наконец, друзья приезжают и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами: «Пострадавшие тут!» У хирурга вылезли глаза на лоб, и мысли нехорошие в голове: «Раненых в мешках привезли! Что-то совсем темное дело!» Заглянул в мешок, а там настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.

Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную, а хирург ей звонит и говорит, что, мол, рана – ерунда, и операцию проведут в малой операционной. Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит, а другого на стол – и зашивать ему крыло (там что-то перебито было). Друг держит у орла крылья вверх, чтобы легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами: «А какая группа крови у пациента?» – и с круглыми глазами теряет сознание. Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал. Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

Розетка с загадкой

В советские замечательные времена работал я в электроцехе на одном оборонном «заводике». Однажды утром  мастер  дает задание: прийти в такой-то цех, найти какую-то инструменталку (инструментальную кладовую) и установить там обычную розетку  на 220В. Отправились с напарником ставить  розетку, находим эту кладовую и начинаем чесать затылки, как бы это сделать по-умному. Казалось бы, что там вывести откуда-нибудь 220В и присобачить куда-нибудь эту  розетку. Но кладовка – просто огороженный металлическими листами участок цеха размерами примерно 3х4  метра, в одном углу находится элеваторный стеллаж (кажется, так назывался), это такая штука, типа карусели, только в ней ящики с инструментом катаются по вертикали, и деревянный  стол –  и все, больше ничего нет, освещение общее цеховое, поскольку крыши в этой каморке нет. Задача, а тащить сверху от ламп 220В не хочется, все-таки метров 10-15 высоты, до ближайшей стены со щитком метров 50, тоже не потянешь провод, хоть и спрячь его в металлорукав, все равно всем мешать будет эта «сопля». Ближайший источник электричества – сама элеваторная этажерка, но все, что там доступно – это выключатель на двух кнопках, по системе вверх/вниз, а там только фаза без ноля.

И вот мысль пришла: проверяем стеллаж, заземлен хорошо. Цепляем на поверхность стеллажа рядом с кнопками  розетку  закрытого типа (есть такие), один  контакт  замыкаем на поверхность стеллажа, а второй выводим в этот двухкнопочный выключатель на фазу. Проверили: все работает, током не бьет. Ну, и как тут не пошутить, ставим на фазу медный провод в тефлоновой изоляции (напоминаю, завод оборонный, при желании можно и платиновый было найти), тефлон прозрачный, чуть розоватый, видно, что провод там один, а не пара.

Под конец смены прибегает  мастер  того цеха, где мы ставили эту  розетку  с одной просьбой: «Мужики! Ставлю литр спирта, но только объясните, как эта  розетка  работает на одном проводе!» Никто эту  розетку  вскрыть не догадался, да и зачем, если и так все видно, что провод – один!

Учительская ошибка

Сынуля как-то отколол. Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять, пока он ел на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка «4» и приписка учительницы: «Пишит хорошо».

Так и написано «пишит» (через «и»). Думаю: «Что такое? Учительница русский не знает? Ну, когда на родительское собрание пойду, все ей выскажу». А потом какие-то подозрения начали закрадываться: да быть не может, чтобы учительница так оборзела.

Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что учительница какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга. Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе – филиал психушки? А сын жует бутерброд и объясняет мне, как ребенку, что училка ошиблась и написала: «Пиши хорошо», – то есть букву «т» в конце не дописала, а он за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

Аргумент

Прихожу в отдел кадров, отдаю резюме, не глядя. Тётка смотрит в резюме секунд тридцать. Говорит: «Да, это очень убедительно, вам нужна эта работа»… Я чую неладное и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате – соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21 тысячу!

Источники – «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Share.

Comments are closed.