Топ-100

Зайду позже

0

Зайду позже

Директор говорит претенденту на должность:
– Сейчас мы будем вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
– Я, наверное, потом зайду.

***

– Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
– А мне и не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

***

Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.

***

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.

***

Двое альпинистов застряли в Альпах. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
– Смотри – друг человека!
– Да, а какая красивая собачка его принесла.

***

– А твой муж курит?
– Да, только после секса.
– А здоровье?
– Ну, я думаю, две, три сигареты в год не повредят.

***

Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене. – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
– А что, у него опять новинка? Какая?
– У него новая жена!

***

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– Да так, ерунда, неприятности на работе.

***

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

***

Лев собрал всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
– Кабана в обиду не дам!

***

– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
– Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?

***

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: «С вас сто долларов».
Профессор начинает возмущаться:
– Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
– Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

***

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

***

Женщина рассказывает подруге:
– Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
– Ой, ужас какой!
– Вот-вот! И он так сказал!

***

– Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
– Варила? Так ее варить надо?

***

Война, атака, командир кричит:
– Вперед, орлы!
Все:
– Ур-а-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
– А вы, почему сидите?
– А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

***

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение».

***

– Ты вообще, чем занимаешься?
– Людей достаю.
– А они?
– Они орут.
– А морду еще не били?
– Нет, пока. Я акушер в роддоме.

***

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

***

Гаишник тормозит машину:
– Вы знак «40» видели?
– Видел.
– Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

***

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
– А как Володька-то?
– Да этот идиот в правительстве заседает!
– А как Петька-то?
– Да этот идиот – бизнесмен!
– А Коленька-то как?
– А этот идиот – банкир!
Жена вздыхая:
– Э-эх, когда же ты у меня идиотом станешь?

***

Муж спрашивает жену:
– Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
– Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
– Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

***

Разговор по мобильному телефону:
– Алло, привет, дорогая, ты где?
– Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
– А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

***

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
– Что с вами случилось?
– Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила…

***

– Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор, но я же мужчина!
– Да? Ну, собственно глистам как-то на это наплевать.

***

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и говорят:
– Что ему передать, когда мы его разыщем?
– Передайте, что моя мама решила не приезжать.

***

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
– Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
– Будет год норки, норковую подарю!

***

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
– Внучок, помоги написать смс-сообщение.
– Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
– Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы.

***

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Всего три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?

***

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете…
Врач, обращаясь к женщине:
– И давно у него бред начался?

***

Чукча и геолог пошли в тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: «У меня же есть ружьё!» – снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
– Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж, сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

***

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
– Отпустите – три желания исполню.
– Да есть у нас все – отмахиваются они.
– Ну, хоть что-нибудь, подумайте…
Они почесал затылок
– Ну, вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…
– Я тебе маленького муравья наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
– Ну, так я в Испании дом купил, а там тараканы огромные.
– Я тебе маленького таракана наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
– Слышишь, рыбка, а нет ли у тебя маленького налогового инспектора?

***

В магазине женщина покупает сетку для волос:
– А вы уверены, что она будет совершенно невидима? – спрашивает она у продавщицы.
– Абсолютно уверена, мадам, – отвечает продавщица. – Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

***

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

***

– Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал про ментов? Так ты у меня скоро их начнешь полностью понимать.
– Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!

Share.

Comments are closed.