Закупочный стандарт

0

Закупочный стандарт

Хожу по переполненному супермаркету, выполняю задание жены, записанное на листочке из тетради сына. Нужно купить все ингредиенты на салат «оливье» и прочие праздничные вкусности.

В руках списочек, по которому последовательно закупаются ингредиенты. Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
– А ну, покажи.
Даю ему записку.
– Блин, селедку забыл!

Сунул мне бумажку в руку и спешно удалился в рыбный отдел, неся уже тяжелую, огромную сумку.

Серьезные егеря

На Дальнем Востоке по воле случая мирно соседствует заповедник, где гнездятся очень редкий вид журавлей и танковый полигон. Но, как ни странно, друг другу за столько лет они не мешали и не мешают по настоящее время.

Однажды, в заповедник занесло японских орнитологов. Они над гнездами журавлей чуть ли не летают, надели какие-то бахилы, чтобы травку не мять. Довольны они очень тем, что видят. Мол, как вы хорошо сохранили данную популяцию, как, мол, такого добились… И вот, в разгар их порхания, через заповедник мчится танк. Немая сцена, отпавшие челюсти, никак прийти в себя не могут иностранные гости. Только и смогли выдавить:

– Что это было?
Но наш переводчик пришел в себя раньше и выдал:
– А это егеря – заповедник охраняют!
Самое главное в том, что японцы в это поверили и, кивая головами, серьезно так говорят:
– Эко у вас тут надежно все устроено!

Паника

Жена работала в военкомате, рассказала историю. На сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется «война», и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот – объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает, в чем дело. Ей на бегу в запарке бросают: «Война!»

Тихо-смирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара. С тех пор для гражданских лиц употребляется исключительно нейтральное слово – «аврал».

Рьяная исполнительница

История самая реальная. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка. Старший врач отделения раздает врачам и санитаркам задания по лечению больных.

И тут подходит к нему молодая санитарочка. Ей выдается больничная карточка пациента и назначение в ней: «Поставить 3-4 клизмы» (указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации).

Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
– Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!

Чай фонтанчиками разбрызгался из ртов персонала от несдержанного хохота.
Старший врач, выпучив глаза и тоже поперхнувшись, тихо выдавил:
– Кому комизм, а кому и трагизм…

Вредительство

История, рассказанная нарядом милиции небольшого города.

Одна недалекая женщина поехала в гости своей подруге из деревни в город. Город разделен на две части железной дорогой и узловой железнодорожной станцией, на которой постоянно проходят маневры. И всего один подземный переход.

Так вот, погостив порядком, женщина поехала домой. Путь лежал через пути этой станции, на которых в этот момент маневровый тепловоз таскал состав. Обычно это происходит долго. Поэтому, улучив момент, пока состав остановился, женщина проскочила под вагонами, но неудачно – запачкала мазутом кофточку на спине. А кофточка была новая. Жалко выбрасывать. Она приехала домой и первым делом поплакалась соседке. Та, добрая душа, посоветовала грязные места потереть бензинчиком. У нашей героини муж – шофер, так что этого добра много. Она не потерла. Она замочила кофту в бензине прямо в тазике. Кофточка была синтетическая и, само собой, от такого к себе обращения вся расползлась. Женщина, испугавшись, что муж ей за все это даст по нюням, вылила все это хозяйство в туалет. Вместе с кофточкой.

Тут и муж пришел с работы. Поужинал и пошел покурить и, заодно, о жизни подумать. А поскольку сам шофер и одежда пропиталась запахом бензина, то, понятно, почему он не почувствовал бензин под собой. Словом, он покурил и бросил окурок, по привычке, под себя…

Упомянутый наряд милиции смеялся над рассказом бедной женщины до приезда врачей. Остается только добавить, что к моменту выхода мужа из больницы она уехала к маме погостить на две недели…

Переквалифицировался

Мой брат работал тогда в региональном отделении пейджинговой компании «Мобил Телеком». Однажды утром, после праздника, все приходят с бодуна. Начальник спрашивает, слышал ли кто сегодня прогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к открытой форточке, высовывает в окно палец и говорит: «Записывай: температура такая-то, давление, влажность, сила и направление ветра – такое-то. Передавайте пока эти данные и сидите, слушайте радио: как передадут правильный прогноз – введете новые цифры», – и уходит в свой кабинет.

Через некоторое время начинают передавать по радио прогноз – все совпадает тютелька в тютельку. Начальник:

– Во как надо погоду определять. Ну, прям как «Гидрометцентр»!
Прогноз погоды заканчивается, и девушка милым голосом сообщает:
– Прогноз погоды был любезно предоставлен лидером пейджинговой связи компании «Мобил Телеком»…

Гений

Реальная история, произошла в США. Одного знакомого физика-баллистика попросили помочь пятнадцатилетней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу. И была там такая задачка:

«Поезд едет со скоростью такой-то, в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на три сантиметра, ширина вагона два с половиной метра. Какова скорость пули?»

Он решил задачку – получилось девятьсот метров в секунду. Снизу он подписал: «Винтовка М16А2, патрон «Ремингтон» – 0.223, расстояние выстрела пятьдесят метров, масса пули 3.6 грамм»!
Девочке предложили поступать в военную академию.

Веселая семья

Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра, когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легкой беспричинной депрессии (квартирка маленькая, зарплату бы увеличили, суп жидкий, жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет кому-нибудь.

Живет в трехкомнатной квартире обычная семья: папа, мама, мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте, сын школу заканчивает, бабушка смотрит с удовольствием все рекламы, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно.

Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом с ним милая девочка-ровесница. «У нас любовь, друг без друга никак, будем жить вместе». У девочки тоже овчарка.

Довыгуливались. И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две овчарки.

Как-то, тихим вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять детей разного возраста. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле росла. Папа, мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный. Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к старшенькой. И что? Не звери же – детей с порога выгонять! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две овчарки и пять приходящих и уходящих детей.

А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству, опять же. У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм тоже крепчает. Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю – хорошая девочка. Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне, говорит: «Три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать некому». Правда, там, где упала, одеяло удачно постелено и валенок какой-то под голову подвернулся. «Скорая помощь» бабушку забирает. Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в знакомой нам квартире: «Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода, погулять выйдет – не вернется)».

И что? Не звери же! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии маразма, две овчарки и пять приходящих и уходящих детей.

А вскоре девочка сказала, что она беременна, а ее собака собирается щениться…

Ясное дело

В милицию явился с повинной один мужик и рассказал, что недавно купил газовый пистолет (без разрешения), а следующим вечером во дворе к нему пристал какой-то пьяный, так он в него выстрелил и, похоже, убил насмерть, в чем чистосердечно признается и раскаивается. Смотрят – числится в сводке соответствующий труп. Заводят дело.

Следователь был очень доволен: одним «висяком» меньше, и искать никого не надо. При нынешней загруженности делами весьма приятно. Он быстро оформил материал и направил его в суд.

Обвиняемому назначили адвоката. Адвокат собрал справки о том, какой его подзащитный положительный во всех отношениях и уважаемый человек (он действительно был положительным), и какой потерпевший был бяка (две судимости и прочее).

Начинается судебное заседание. Судья, просмотрев дело, даже подпрыгнул:
«Следователь есть в зале? Гнать вас надо с работы! Вы свое дело даже не прочитали! Адвокат! А вам должно быть стыдно!»

Все, заинтригованные, стали спрашивать, в чем дело.
«Как это, в чем? – возмутился судья. – Обвиняемый признался, что стрелял из газового пистолета, а в акте экспертизы сказано, что потерпевшему нанесено два удара ножом. Вам бы только «висяк» спихнуть!»

Немая сцена. Выясняется, что акт экспертизы подшили, не вникая в запись, поскольку дело было ясное. А труп имеет совершенно иное происхождение, которое еще предстоит выяснять.

«Жаль, – подумал прокурор после того, как судья выгнал всех из зала. – Хорошее дело развалилось: труп есть, признание есть, вещественные доказательства есть. Редко такие ясные дела бывают».

«Жаль, – подумал следователь. – Еще один «висяк» на нашу голову».
«Жаль, – подумал адвокат. – Зря трудился, столько документов собрал, такой клиент положительный. Наверняка получил бы условно».

«Жаль, – подумал обвиняемый, – что я дело прочитать поленился. Отмучился бы на несколько дней раньше».

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты