Замена папе

0

Замена папе

История произошла на новогоднем утреннике в садике у моей дочки. Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, ввиду его отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой мужа сестры – Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и песням у елки. У нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с радостью согласился. Приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку разуться-раздеться. И тут появляется новая воспитательница, с которой мы еще толком не успели познакомиться. Увидев нашу веселую компанию, она умилилась и воскликнула: «Как здорово, у тебя и папа, и мама на утренник пришли»! Дочка искренне изумилась и на всю группу возмущается: «Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него пришел»! Все присутствующие рядом покатились – во мать дает: отец в командировке, а она с дядей Вовой.

«Холодильник»

Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно. Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже…

Жадины

Рассказали родители мужа (англичане). Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его среднему брату – 3, а младшему – меньше года. Как обычно, всем семейством собрались рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки. Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не раскошелишься, но зато есть много родственников. Итак, Рождество, родители мужа купили детям подарки, подписали: «От Санта Клауса», пришли родственники и друзья, тоже принесли презенты детям. Все поставили под елку. И вот детишки сидят, открывают подарки и открытки читают: «Этот от тёти такой-то, это от дяди такого-то, это от кузины, это от кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули, это от дедули, это от Санта Клауса»… Закончили разбор подарков. Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж (тогда еще малыш) стал плакать. Да ещё так горько. Родители в шоке.

Что случилось? Что не так? Не понравились подарки? А он говорит, что все им подарки подарили, даже Санта Клаус, а вот от родителей ничего нет…. Вот так, жадины!!!! А ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за подарками. Благо, что распродажи уже начались.

Хитрое похищение

Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью, возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть картину шесть раз практически без риска для себя.

Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму. Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.

Кого только ни подозревали в краже. Какое-то время основными подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался. Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали. Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из патриотических побуждений — хотел вернуть итальянскую картину в Италию. Поскольку суд проходил в Италии, это сработало — ему дали всего год тюрьмы.

Кодекс чести

Рассказал знакомый, поучившийся в Штатах в университете. Помимо четырнадцати американцев, в его группе была еще одна русская. Ходили все на лекции, пили вместе, гуляли вместе, приятельствовали. У них в университете было принято, а, наверное, и во всех остальных американских университетах, что лектор выдает всем тексты своих лекций на бумаге. Студенты его слушают и параллельно читают текст. На время контрольных, преподаватель выходил, оставляя студентов наедине с работами. Ну какой глупец тут не поймет, что халява несусветная. Дал преподаватель задание, ушел, ты достаешь его брошюру и все в чистую скатываешь. Знакомый мой – «ботан», он все учил, а вот девочка фишку просекла и на очередной контрольной, никого не смущаясь, все списала. Приходит преподаватель через полчаса, и все четырнадцать америкашек одновременно встают. Преподаватель спрашивает, почему встали. Студенты дружно показывают на девочку пальцем и открыто заявляют, что она списала. В общем, чудом бедную не выгнали.

А дело все в том, что все письменные экзамены в Принстонском университете проводят по «системе чести»: студенты берут на себя полную ответственность за честное отношение к экзаменам, поэтому преподаватель не контролирует выполнение работ. Он лишь раздает экзаменационные листы, быстро отвечает на возникшие вопросы и покидает аудиторию, чтобы потом вернуться и собрать работы. Каждый студент, подписывая контрольную, делает приписку: «Клянусь честью, что во время экзамена я не нарушил Кодекса чести».

Серьезная комиссия

В те времена, когда история Коммунистической Партии Советского Союза была самым главным предметом и ее ставили первой парой, наслали на наш технический ВУЗ серьезную комиссию из столицы, сборную из технарей и общественников. Дошла очередь проверять меня. Мои разгильдяи почувствовали важность момента, были сосредоточенны и активны, занятие прошло вполне прилично. Когда оно закончилось, ко мне подошел один общественник из этой комиссии и позвал меня работать к себе на кафедру научного коммунизма. (Как же мне ему вежливо отказать, ведь у меня на их предметы аллергия). Ответила так: «Нет уж, спасибо. У меня какой сегодня закон Гука, такой же будет и завтра, а у вас гибкая линия партии». Он засмеялся и пожал мне руку, и я не помню, чтобы когда-нибудь мне еще так горячо и понимающе жали руку. Во все времена можно понять друг друга. Кстати, мои мальчики-механики расслабиться мне не дали. Когда я их поблагодарила за помощь, они сообщили, что если б они знали, что это проверяют меня, а не их, они бы так не старались. Нахалы, конечно, но как же мне всегда было с ними интересно.

Велосипед с секретом

В эпоху расцвета лохотрона, я забрел по делам в Москву. От самого метро начинались зазывальные обряды: «Мужчина, попытайте свою удачу», «Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»!

Я прошел центральный вход. Иду на место встречи с товарищем. Вижу: колышется очередная лохотронная кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва. Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке. Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту. Стоит, подпирает красивый спортивный велосипед. Зазывала:
– Вы видите: на асфальте нарисованы две линии – старт и финиш. Расстояние между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша, не упав и не наступив ногой на асфальт, тот получает приз – вот этот прекрасный видеомагнитофон!

Желающие, подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей.
Клоун (держа за руль велосипед):
– Но в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо – колесо поворачивается влево. То есть, чтоб не упасть, вам нужно делать все наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите!

Я присмотрелся: и правда, руль с вилкой – не одно целое, а две параллельные трубы, соединенные зубчатой передачей. Простенько и со вкусом. Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались на первом же метре. Рефлексы никуда не денешь. Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение рулем – и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда дергания рулем все возрастала, и следовало неминуемое фиаско. Через минут десять желающих поубавилось. Все поняли, что их дурят, и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы, подвел велик к «старту», сел и медленно поехал, аккуратно подергивая рулем. Опять выстроилась толпа желающих прокатиться…

Часа через два, проходя с товарищем мимо того места, остановились. Лохотрон уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три видика в старенькое авто, а поодаль на подножке стоял одинокий велик. Рядом с великом крутились двое парней. Вдруг один из них стал быстро уходить, второй сделал паузу, выждал момент и кинулся к велосипеду. Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль и торжественно встретил лицом асфальт. Парень встал на ноги и, хромая, попытался изобразить бег. Клоун поднял велик и ,разглядывая на нем царапины, крикнул вслед неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно:
– Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку?!

Два литра

Случилось это в давние времена армейской молодости. Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный – под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы, он углядел непорядок в зале ресторана – пальма в кадке чахнет, и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция, и, в конце концов, дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась. Идет заседание парткома (партийный комитет – для тех, кто не знает). Замполит Александр Григорьевич спрашивает:
– Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
– Ну, литра два водочки, не больше.
– Два литра, – говорит замполит, – я и воды не выпью.
На что сразу последовал ответ:
– Воды два литра и я не выпью…

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдоты@mail.ru», «Анекдотов.net», «Online.ua»

Поделиться.

Комментарии закрыты