Замуж за сантехника

0

Подруга моя недавно вышла замуж за сантехника. А, впрочем, все по порядку.

Подруга – интеллигентное создание 25-ти лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов: «В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки – все так делают. Звонок в дверь, открываю, на пороге стоит очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку». Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевно пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай… Пришел на чай с тортиком – такой милый».

Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. «Ну, – думаю, женился, а мне и слова не сказал», я тогда не знал, что не в ту квартиру зашел. Девушка, открывшая дверь, вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!» Стою, осмысливаю, зачем стелить газетку. Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою… балдею. И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Починил девушке бачок. Напросился на чай».

Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах, он: «Да я вообще-то юрист по профессии, просто вы были так настойчивы».

Прилежные студенты

Наш ВУЗ расположен недалеко от моря. Поэтому во время сессий студенты любят ходить на набережную, освежать, так сказать, знания.
Прекрасный летний день несколько омрачала перспектива сдачи (или несдачи) физики, назначенной на 9 утра. Когда собралась уже вся группа, подошли два товарища со следами бурной пьянки на лицах. Мудро рассудив, что, пока группа будет потихонечку сдавать, они успеют не только подготовиться, но и похмелиться, они вооружились толстой книгой по физике, купили бутылку водки и удалились в сторону моря – готовиться к экзамену, значит.
Шоу началось примерно в полдень. Нетвердой походкой в корпус заходит первый из собутыльников – мокрый с головы до ног. Под мышкой у него зажата монография, из которой можно выкрутить ведро воды. У нас вопрос:
– А где тот – второй?
– А, утонул.
Затем он вваливается в аудиторию, взял билет (преподаватель с чувством юмора попался), и, шлепая книгой об стол, начал изображать мыслительный процесс. Уж не знаю, что он там говорил, но на три балла он сдал. После чего, не дав нам никаких объяснений, исчез.
Через полчаса является второй. Этот сухой, зато в широченных штанах а-ля Тарас Бульба. На наш вопрос «А где тот – первый?» отвечает: «А, утонул». После чего также сдает экзамен на три, и только затем все нам рассказывает.

Оказывается, они, решив, что на свежем морском воздухе лучше думается, пошли на водную станцию и взяли катамаран. Отплыв метров на пятьдесят, они приступили к учебе. Когда в бутылке ничего не осталось, один из них решил выкинуть ее. Выкинуть-то он ее – выкинул, а вот отпустить забыл. Изящно нырнув вслед за бутылкой, он начал размахивать ручками-ножками и кричать: «Тону!» Второй посмотрел на это безобразие – ну, что делать, надо друга спасать, и тоже сиганул в воду и стал кричать: «Тону!» Здесь они потерялись. Первый добрался до катамарана, отвел его на базу, не забыл даже взять книжку и… дальше вы знаете.

Второй же говорил так: «Тону я, значит, тону… надоело мне тонуть. Встал на ноги, а воды, надо сказать, по пояс. Добрел до берега. Хорошо, что на спасательной станции сторож знакомый, он мне свои штаны одолжил. Тогда я почувствовал себя полностью подготовленным, и, как прилежный студент, пришел в институт».

Глинтвейн по-сельски

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые – и все подогреть. Пиплы уходят.
Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых – репчатый лук…

Звезда Голливуда

Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом – шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка – не разобрать, ну, просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте – маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит рядышком и держит колпачок от той пимпочки, на которую насос надевается.

Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет".

Водолаз за рулем

История произошла три года назад. У меня внезапно получилось взять отпуск, и я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось – взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей и поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день чувство юмора… Мы выехали на участок дороги, усыпанный мелким (и не очень) гравием. Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы, подумали, что надо возвращаться – вставим стекло и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно… Если вы себе представите машину без стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации – это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, ни вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо, у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла – мы надели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки – чтобы дышать.

Итак, поехали. Минут через 10 все, что не было прикрыто маской, приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол, я еще и на руки ласты надел… Приезжаем в город, тут же за нами пристраивается ГАИ, убеждается, что стекол нет, обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из окна высовывается гаишник и жезлом нам показывает – к обочине… на его беду, он на нас посмотрел… Выражение лица его было неописуемо. А палочкой он так и продолжал механически махать – как маятник. Видно было, как второй рукой он водителя за рукав дергал!
Видимо, водитель тоже обернулся и увидел двух черных от пыли парней в масках с трубками, один из которых, улыбаясь, помахал ему ластой.

Отчасти им повезло, что на встречной полосе машин было немного, так как в следующий поворот мы вписались, а они так прямо и поехали… до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история…

Кто сильнее

Служил в нашей части взводным прапорщик. Не знаю, откуда он был родом, но на гражданке он был водолазом. Так что можете представить его габариты. Ростом он был выше 190 см. Статный такой, с чубом казацким. Простой, и в общем-то, неплохой парень, только силушку свою соизмерять не мог, за что потом и вылетел со службы. Просто в воспитательной беседе несколько раз ломал подчиненным челюсти. Причем с одного удара, но в двух местах. Но это было потом.

А в одном призыве со мной был парень – здоровый такой, до армии качался и слегка восточными единоборствами занимался…
Итак, решили в нашей части построить гараж для комбатовского «УАЗика». Натаскали кирпича, свалили в кучу. Комбат поглядел – непорядок, нужно аккуратно сложить все. И взвод бойцов послали на укладку кирпича. А Иващенко взводным был. Он покомандовал, почти все уложили, решили сделать перекур. И вот во время перекура мой друг Женька, тот самый, что единоборствами занимался, берет кирпичи, складывает их буквой «П», и разбивает верхний кулаком. Взводный заинтересовался, подошел и Женьке говорит: «Ну-ка, сложи, дай попробовать».

Сложили, взводный без всякой подготовки, просто – по-деревенски, с широкого размаха – хрясь! – кирпичи превратились в труху. И начали они соревноваться – два кирпича, три… Ровно идут! Тогда Женька накрывает кирпичи аккуратно сложенной панамой, встает перед ними на колени и с короткого размаха лбом разбивает верхний. Взводный спрашивает: «А два сразу сможешь?»

Женька слегка напрягся, но у него получилось. Соперник пробовать не стал. На этом и все, кирпичи сложили, все в роту пошли – отдыхать, а взводный задержался. Через пять минут выхожу на крыльцо штаба и слышу какие-то странные звуки – удар, а потом приглушенные ругательства. Заглядываю за угол и вижу забавную картину: взводный стоит в позе пьющего слона и лбом бьется об кирпичи…

Надо сказать, кирпич ему разбить так и не удалось. Хотя пыхтел он не меньше получаса, и потом фуражку не снимал где-то с неделю. Но на его умственных способностях это упражнение никоим образом не сказалось.

Экзамен по конспекту

Экзамен. Предмет – уравнения матфизики. Преподаватель разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст.

Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро рассказывает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой.

Остальные сдающие интересуются, что же такое произошло? Преподаватель пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано: «Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения».

Источники – anekdot.mail.ru,

Поделиться.

Комментарии закрыты