Занавес

0

Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал. Неожиданно сзади, ну ясно что: «Гав-гав-гав», и зубы клацают в пяти см от пятки. Естественно – легкое сердцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:

– Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.

Ну, ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим.

Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: «Гав-гав-гав». Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.

Говорю:

– Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.

Пока до дома дошел, так хорошо на душе было.

Как мед воровали

Однажды на речке отдыхали две пары. Август, палатки, костер, полтора литра сорокоградусной. Ночь звездная, в общем – красота. Девушек после городского смога и возлияний на природе быстро сморило. А у парней еще кровь играет, на подвиги тянет.
Один другому говорит:

– Пойдем, прогуляемся, здесь пасека рядом, километра полтора. Утром девушек медком побалуем.

– Пошли. Пчелы спят ночью.

Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улей, тащат через поле. Потихоньку тащат, молча, чтобы пчел не распугать. Да только пес у сторожа больно преданный оказался. Бежит за ними по полю, видно жаль хозяйского добра. Привязалась к ним собака, тявкнет пару раз и дальше следом бежит, никак отогнать не могут. В общем, шли, шли, половину пути прошли, устали. Решили они пока улей оставить, а утром забрать.

Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят – собачья будка! А собака сидит на привязи в чистом поле и на них ошалевшими глазами смотрит.

Противодействие

Когда я был студентом, в моем университете преподавал начертательную геометрию один замечательный профессор. Он с душой подходил к своему делу и действовал по принципу того, что чертеж должен быть просто идеальным. И вот ты, тратишь две бессонные ночи на то, чтобы подготовить около 20 больших чертежей, приносишь радостный на проверку, а он, увидев в каждом чертеже малюсенький недочет, берет красную ручку, и от души перечеркивает твои труды и пишет: «Перечертить». И так ты перечерчиваешь весь семестр. Его по-разному все всячески уговаривали изменить свое отношение к делу, хотя бы использовать карандаш. Но тщетно. Но выход вскоре нашелся! Студенты на всем капоте его новенького автомобиля гвоздем начертили крест и добавили надпись: «Перекрасить»! Впредь он стал пользоваться карандашом.

Приструнил

Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин – мелкий щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак, пальцы веером, на шее девица какая-то, в два раза его выше, ноги от ушей. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:

– Ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою.

Говорит тихонечко-тихонечко, но, я это услышал, и из машины вышел, смотрю на него недобрым взглядом. А после пива взгляд у меня особенный. Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят:

– Не-а, мужик, в очередь встань.

Ну, он и встал, обиженный такой стоит, и девице своей что-то втирает про любовь.
Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами поступить.

Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему и говорю:

– Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник!
Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя.

Живой мультфильм

Едем мы всей семьей на машине на дачу. Поля, луга. Недалеко от дороги пасется стадо молодых жеребцов. Причем, отдельные особи ведут себя весьма странно: норовят заскочить сзади на спину товарища. И все время, в течение которого мы проезжаем мимо, то там, то здесь видны целые очереди заскочивших друг на друга будущих производителей. Отец продолжает молча рулить. Я сижу рядом и молча ухмыляюсь. Мать на заднем сидении, дабы заполнить неловкую паузу и отвлечь от срама мою сестренку 5-ти лет, начинает что-то такое рассказывать. Но не тут-то было. Сестренка высовывается в окно и, глядя на удаляющееся стадо, начинает восторженно кричать:
– Смотрите, смотрите! Бременские музыканты!

Отец проезжает еще сотню метров, останавливается и начинает ржать, почти, как один из бременских музыкантов. Я – тоже. Только мама молчала.

Часы с кукушкой

Стоим на остановке, проходят последние троллейбусы, но ехать еще не хочется – нам и так хорошо. Троллейбусы подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).  И тут картина: подлетает очередной троллейбус, из полуоткрывшейся двери на полкорпуса выпадает пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Да уже час ночи!!!» Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой».

В первый раз

Случай этот произошел у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и, как положено, нужно кровь сдать… Идёт набор желающих. Я оказался в их числе. Приехали в центр переливания крови. Со мной ещё несколько мужиков. Мужики отстрелялись (не в первый раз сдавали кровь) и сидят, болтают. Доходит очередь до нас с другом. Так как мы ни разу не сдавали кровь, нас на топчан положено уложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан-то один) и выбрала первой жертвой Серёгу…

– Ну как ощущения?

– Да нормально, как кислородом передышал…

Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка. Затянула она жгутом мне руку, и пытается в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались, она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:

– Ну ты помассируй.

Я и помассировал. Она покраснела и сбежала, а у Серёги наступила асфиксия от смеха.

Маша

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я.

Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.

Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко залаяла и кинулась кусать новую ногу.

– Маша! – рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:

– Машка! Собачонка игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена – Мария Егоровна!

Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

– Собачку зовут Ирокез!

Простая команда

Работаю я фотографом на городском пляже. Для привлечения клиентов фотографирую желающих со своей собакой-водолазом, детишки любят фотографироваться с ней, да и девушки. При фотосъемке я приучил собаку открывать пасть простой командой «Грэй, открой пасть». Так вот, подходит девушка и просит сфотографировать ее с собакой на фоне моря. Девушка обнимает пса, а я даю команды: «Внимание» и «Открой пасть». На что мне девушка отвечает: «Не надо, мне улыбка не идет».

Аплодисменты

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является женский туалет. А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях – то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета, а ее встречают аплодисментами.

Поддержка

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. Важно: дорога там под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться – дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: «Мужики, мне вообще-то ехать нужно»!

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты