Заправщик

0

Заправщик

Жарким днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных «соток». Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. На очередной станции электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошеной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна.

Напротив, на перроне стоят люди, едущие в обратном направлении. Пассажиры электрички уже изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося от суетящихся людей, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на маленьких станциях для масс не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака: «Заправляет, что ли?»

Вагон электрички чудом уцелел от взрыва хохота.

Потеряли друга

Как-то утром стоял на остановке, наблюдал следующую картину: несется «девятка» на скорости километров под сто, вдруг открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик. Причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал метров пять на спине, затем все же вывалился. «Девятка» с начала «выпадения» тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров пятнадцать.

Из автомобиля выскакивают три «братка» самой что ни на есть бандитской наружности (кстати, пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя). Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут, что-то типа: «Толян, Толян, ты живой ваще? Толян, скажи че-нить, а»? Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю: «Блин! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты – ништяк, ништяк!

В подошедший автобус никто не сел, все, находившиеся там, в согнутом от хохота положении просто не могли передвигаться…

Про сандалии и носки

Помню, в Турции, когда на развалины поехали, купили мне по дороге симпатичные шлепки вместо поломавшихся любимых босоножек. А они возьми и натри мне нежные лапки сразу же. Пришлось натягивать удачно завалявшиеся в рюкзаке носочки с оборками – вышло вполне стильно.

Приехали, значит, на развалины, лазаем, фотографируем – лепота! И тут одна дамочка из нашей группы (желтый прозрачный сарафан из какой-то марли, малиновые туфли, огромный начес на голове, лет тридцати, килограмм под сто весом), фыркает на меня: «Фи, деревня! Убожество». А я такая расслабленная от местных красот, да и вообще по жизни хамов не люблю, ну и вырвалось: «Лучше быть стройной деревней, чем жирным мегаполисом!»

Ее парень сдавленно хрюкнул и тут же ретировался в сторону, бабочек фотографировать. А на меня потом группа смотрела как на героя дня – так достала она всех хамскими выходками, каждому замечание ухитрилась сделать по стилю, вкусу и так далее. Уважайте друг друга, человеки!

Медвежья услуга

Послевоенное время, полным ходом идет восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад. Работа была тяжелая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними бревна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.

Так вот, каждый день около двенадцати часов раздавался звон колокола – это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.

«Но тут, – рассказывал дед, – всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и вдруг – звон колокола… С человеком-то ладно – дотащишь бревно до места и спокойно идешь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно куда попало, хоть на напарника, и бежал жрать».

Как говорится, война войной, а обед по расписанию!

Правильный размер

Было дело еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозяйственный магазин, а тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, дядя, как приколист со стажем, решил разыграть его жену.

– А ты знаешь, какой размер крышки вам нужен?
– А разве там есть размер? – удивилась наивная приятельница.
– Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть… Вот смотри – у твоего мужа пятидесятый размер одежды, а у тебя сорок шестой. Значит, надо брать что-то среднее.
Убедил-таки…

Муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз именно сорок восьмого размера!

Городской транспорт

Поехала я как-то в бассейн. Ну, общественный транспорт скоростью не отличается, ползет себе потихоньку, доезжает до рынка. Как водится, заваливают куча тетенек с сумками. Надо сказать, что названия после Союза остались еще социалистические, к примеру, в нашем городе была остановка «Кинотеатр «Ракета». Вот, на этой остановке происходит краткий диалог следующего содержания. Тетеньки с сумками, запыхавшись, спрашивают:

– Скажите, это «Ракета»?
– Нет, это троллейбус, – вырвалось у меня.
Честно говоря, я не знала, что у наших людей так хорошо развит слух и чувство юмора… Весь салон лежал от хохота.

Эволюция

Семья друзей. Сынишка пяти лет спрашивает папу, собирающегося прикорнуть на диване:
– Папа, а откуда произошел человек?
Папа, сладко позевывая, в полудреме:
– Человек произошел от прачеловека, а тот, в свою очередь, от обезьяны…
Любознательный малыш идет к маме (та страшно занята).
– Мама, а я человек?
– Угу…
– А ты?
– Угу…
– А бабуля?
– Угу. Все мы люди, иди, погуляй, а?
Мальчик долго размышляет о пралюдях, подходит к прабабушке (под девяносто лет) и наивно так спрашивает:
– Ну, расскажи мне теперь, как ты от обезьяны произошла?
Бабулю выводили из ступора до конца дня…

Летающие уши

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее.

Так вот, проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из заводов вратарем был некий слесарь – дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей. Медицинская комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши, позаимствованные в местном театре.

Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация следующая: нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову, а у того отлетают в разные стороны уши!

Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

С ошейником солиднее

Я тогда маленькой была. Ну, лет восемь. Был у нас кот – Кузя. Дебил полный!

Возвращаемся мы как-то с мамой из, школы, и Кузьма выходит нас встречать. А на шее у него ошейник этакий белый красуется…

Что такое? Не было ошейника! Ну, вот не было и все! Присмотревшись, понимаем, что ошейник твердый такой, но все еще не понимаем, из чего он…

Проходит мама на кухню, а там на полу валяются осколки от большого заварочного чайника.

И мы поняли – этот кот засунул голову по какой-то только ему ведомой причине в фарфоровый чайник, вылезти не смог, начал беситься, спрыгнул на пол вместе с чайником, соответственно, чайник разбился, ободок от чайника остался на шее у Кузи (ошейник, блин).
Снимали долго, Кузя орал…

Обнаружили зверей

Заслуженный учитель вспоминает. Далее от первого лица.

Как-то в составе высокой комиссии я оказался на открытом уроке биологии в одной из школ. Молодая учительница добросовестно подготовилась к приёму делегации. Весь школьный кабинет биологии был заставлен чучелами животных, населяющих родной край. Чтобы не отвлекать детей во время урока, комиссия просочилась в класс ещё на перемене, заняв свои места у задней стены класса.

Прозвенел звонок, и раскрасневшаяся от волнения молодая учительница, вбежав в класс, произнесла заранее заготовленную фразу, вводившую детей в тему предстоящего урока:
– Дети, сегодня к нам в гости пришли звери!

И тотчас же все детские головы повернулись к нам.

С тех давних пор я не люблю выступать в роли проверяющего, хотя иногда и приходится.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты