Застрял!

0

На Полярном Урале после геологических изысканий осталось много вагончиков (которые называют «балками»), их можно найти во многих долинах и даже на перевалах. Поскольку окна и двери давно выбиты, зимой балки забивает снегом, иногда снег внутри не тает потом всё лето. Мечта лыжника, утомлённого ветром, холодом и всем этим Уралом, – найти целый балок, в жилом состоянии. Или хотя бы привести его в таковое, выгребая снег. И вот мы нашли прямо на перевале целый мини-посёлок из таких домиков. Снега внутри полно. Но в одном из балков всё же имелся зазор между снегом и потолком. И печная труба торчала – налицо были все признаки надвигающейся тёплой ночёвки. Но сначала надо было перекидать несколько кубометров снега, а предварительно выяснить, имеет ли это смысл. И вот один мой приятель, человек в высшей степени здравомыслящий, лёг на живот и полез в темноту. Было совсем узко. Он мужественно продвигался вперёд. Неожиданно что-то остановило его. Поскольку в детстве мой приятель долго и плодотворно занимался спелеотуризмом, ему это было не в новинку. Он по-правильному выдохнул и попытался продвинуться вперёд. Тщетно! Застрял! Ещё попытка – никак! Он полежал, восстановил дыхание, начал замерзать. Без паники! Ещё попытка – нет! Застрял!!! Понадобилось ещё минут 15, прежде чем его осенило. Впоследствии он вспоминал, что мысль была убийственна по своей простоте. «Лыжи! Господи, я забыл снять свои лыжи!».

Как появляются дети

Мама с дочкой 9-ти ждут в детской поликлинике своей очереди, пропуская вперед грудничков. Мама рассказывает дочке:
– Роддом, это такое место, где растет много капусты. Туда прилетают аисты, приносят детей и складывают в капусту. Потом выставляют их на продажу. Туда приходят мамы и подбирают себе, какой понравится. А если не могут подобрать, то ждут до завтра, до следующего завоза.
Дочка, улыбаясь, поправляет:
– Залёта.

Пикапер

Раз я попытался познакомиться с первокурсницей, она меня и отшила. Всё это происходит на глазах одного преподавателя института – любимчика всех студентов. Он посмотрел и предлагает: «Айда, если время есть, сегодня устроим практикум по «бабсклею»».

Ну, когда мне последний раз препод такое предлагал? Да и интересно было, я и согласился. Заходим в клуб, встаём к барной стойке. Горин нам обоим по пиву заказал и говорит: «Запомни, во-первых, женщины любят смелых, во-вторых, весёлых, а в-третих, тех, кто ведёт себя не так, как все». Ну, типа ничего нового. Я ему так и сказал. Он говорит: «Окей! Выбирай, кого будем клеить!». А тут к стойке подходят две девушки модельного вида. Я на них показываю. Препод смотрит, подумал пару минут и говорит: «Смотри».

Подходит к дамам и начинает им говорить по-английски. Они на него пялятся, глаза по пять копеек. А я чувствую, что-то знакомое он болтает. Минуты через две слышу строчку: There's shadow hanging over me, Oh, yesterday come suddenly. И тут до меня доходит: он им говорит слова песни Yesterday «Битлз». Но говорит не так, как стихи, как будто подряд текст читает. Гляжу – бармен пополам согнулся, тоже фишку просек. Рядом ещё две девчонки смеются – тоже поняли. А те две девушки – ноль понятия. Понять чего-то пытаются, на него пялятся, рты разинули. А препод песню договорил и спрашивает:
– Do you take me? (вы меня понимаете?).
Девушки:
– Йес! Йес! Ай эм…
Препод на них посмотрел, рожу скривил, и говорит:
– Не, девчонки! Ничего вы не понимаете!
Потом подходит к двум, которые смеялись, и говорит:
– Девушки, мы с другом хотели бы вас угостить!
И они с ним идут ко мне! А те две остались стоять, челюсти уронив. Я моего препода потом спрашиваю:
– А чего, я же предлагал других.
Он мне и говорит:
– Четвёртый закон: нас, мужиков, должны любить все женщины. А мы – только тех, кто достоин. По крайне мере тех, кто классику знает!
Вот так.

Отомстил

Жили-были дед дa бaбa. Обa – медики. Дед – бывший хирург, женa – бывший терaпевт. Дед любил выпить. У хирургов, сaми понимaете, это профессионaльное.
А бaбa любилa сдaвaть дедa в вытрезвитель. Ну стервa просто: только дед выпьет, онa тут же к телефону, вызывaет милицию и сдaет дедa. И это его, профессионaльного хирургa, который той же милиции и тем, кого онa к нему привозилa, не одну сотню оперaций сделaл! И это его, который месяцaми живет нa дaче, обеспечивaя нa год стaрую дуру соленьями-вaреньями! Короче, кaк-то однaжды бaбкa опять рaскипятилaсь:
– Ты почему, стaрый черт, до сих пор крышу нa бaне не перекрыл? Сколько я тебе уже говорилa об этом!
– Тaк это… гвозди достaвaл… a теперь вот их прокипятить нaдо…
– Что? Гвозди?! Прокипятить?!
– Дa, дa. А ты что, не знaлa? Тогдa они дольше служить будут – я по телевизору слышaл в передaче.
– Ну, если тaк…
Бaбкa постaвилa нa плиту кaстрюлю, дед ссыпaл тудa гвозди, a сaм пошел к соседу. Звонить в психиaтричку: тaк, мол, и тaк, бaбкa моя с умa дaвно сдвинулaсь, но я терпел, a теперь не могу. Прихожу я домой, a онa мне суп из гвоздей вaрит!
Тaм снaчaлa не поверили, но когдa дед скaзaл, что сaм медик и нaзвaл себя – приехaли. Смотрят – точно! В кaстрюле гвозди, a у плиты – бaбкa. Ну и повязaли ее…
Покa рaзбирaлись, дня три онa тaм пробылa. Лечили успокоительными. А когдa вернулaсь, стaлa кaк шелковaя, деду пить не нaдо было…

Великий шахматист

В конце 80-х я работал в посольстве СССР в Исландии. На остров приехал Михаил Таль для участия в турнире. По долгу службы я курировал спортсменов и заехал к нему в отель поинтересоваться, нужна ли какая помощь.
– Нужна, – просто сказал великий, – тут водка в магазинах по 50 долларов. Не вписывается в бюджет. Нельзя ли сгонять в дьюти-фри при аэропорте?
Отчего ж нельзя. Уже на следующий день вечером мы сидели в номере, дегустируя. Где-то после литра на брата мне пришла гениальная идея предложить Михаилу партеечку.
– Только ты дай мне фору в ферзя, – попытался я уровнять наши шансы.
– Ферзя я тебе не дам, – честно сказал маэстро. Встречное предложение – тебе 5 минут, мне 1.
«Неплохо, – подумал я. Надо только продержаться ходов 30, пусть по 2 секунды на ход, – физически не успеет».
Первую партию, немного соображая в шахматах, я старался построить глухую оборону. Все было кончено, когда на часах соперников оставалось по 30 секунд. «Ага, – подумал я, – он думает на моем времени». Вторую партию я делал ходы в том же темпе, что и Таль, на чистом автопилоте. Все закончилось еще ужаснее.
– Как же так, маэстро, – грустно сказал я, добавив еще 100 гр. с горя.
– Леня, – тихим голосом сказал великий, – вы же играете с чемпионом мира. Я мастерам минуту даю.
За полгода до этого Таль выиграл чемпионат мира по блицу.

Рыбаки

Это история о том, как 30 лет назад мой друг Игорь чуть не стал претендентом на премию Дарвина, о которой тогда никто не слышал… Это также история о том, как двое пацанов с четвертого этажа спиннингом на морковку поймали грузовик…
А было это так. Два десятилетних оболтуса (Игорёк и его друг) мечтали научиться ловить на спиннинг. Папа Игорька был рыболовом, но снасти пацанятам пока не доверял. Хранились они на балконе, грузила и крючки родитель предусмотрительно снимал и прятал где-то отдельно. Однажды, когда папы дома не было, Игорёк с другом достали с замиранием сердца отцовский спиннинг и решили научиться забрасывать самостоятельно, но так, чтобы никто об этом не догадался. К разочарованию приятелей, хоть на катушку и была намотана леска, заканчивалась эта конструкция не грузилом, а сиротливой петелькой, которая никуда лететь не хотела. Порывшись на балконе в поисках грузила, пацаны не нашли ничего более подходящего, чем мешок морковки. Из мешка был извлечен снаряд оптимального размера и аэродинамики, который они и привязали к леске. Первые забросы особой дальностью не отличались – морковка уныло падала на подбалконный газон. Но опыт приходил быстро, и через какое-то время Игорек совершил тот самый легендарный заброс. Морковка со свистом преодолела метров двадцать, отделяющие дом от дороги, и угодила аккурат в проезжающий по дороге грузовик, лихо обмотавшись вокруг зеркала заднего вида. Водитель, будучи суровым мужиком, к этому факту отнесся в высшей степени наплевательски, то есть даже не снизил скорость. Ну подумаешь – что-то хлопнуло в ветровое стекло и к зеркалу прицепилось – первый раз, что ли? Таким образом, грузовик едет себе спокойно дальше по своим делам, а у Игорька, мертвой хваткой вцепившегося в отцовский спиннинг с визжащей на ультразвуковой частоте катушкой, заканчивается леска и начинается небольшая паника. Бросить спиннинг никак нельзя – от отца влетит. Морковка отвязываться от грузовика не хочет. Грамотное вываживание столь массивного рыболовного трофея десятилетнему пацану явно не под силу – опыта не хватает. Леску 0.5 или 0.6 мм оборвать тоже не так просто, как может показаться. В конце концов, леска заканчивается, и ужасающий рывок сдергивает Игорька с балкона четвертого этажа. К счастью, когда большая часть его тела уже была за перилами, случились две вещи: спиннинг выскочил из рук, а друг ухватил Игорька за ноги, так что тот остался на балконе живой и невредимый, хотя и с некоторым передозом адреналина. Спиннинг проехал за грузовиком метров пятьдесят, потом засел в кусты и леска, наконец, лопнула.

От бати Игорёк потом все-таки своё отгрёб за исчезнувшую леску и намертво забитую песком, травой и собачьим калом катушку. Зато премия Дарвина прошла стороной. Оно и хорошо – пусть ее американцы получают…

Велосипедист

Эту историю рассказал мой знакомый… В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой… Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно… Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь… Как-то раз дин из мужчин дозу не рассчитал и уснул прямо на рабочем месте. Пробудился он среди ночи, посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется. Решил мужик, что не дотянул, сел на него и… поехал. Очнулся в реанимации через неделю, первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой всё-таки…

Кто последний – тот придурок

Моему сыну 13 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися голосами поорать песни, выпить пива и подраться. Собирается их много, до 50 человек, почти вся параллель живёт в четырёх соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают два ментовских «УАЗика», дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится тихо, все довольны. И так каждый день, детей уже никто из окон не зовёт, все знают расписание движения милиции по дворам… Детей милиционеры, естественно, не ловят – себе дороже, поколение такое, что ментам рассказывают их права, и что с ними, будет, если ребёнок хоть 5 минут побудет в отделении милиции без родителей. Сижу, из окна наблюдаю, когда моё чадо домой побежит, то есть когда милиционеры во двор приедут. Вот и долгожданный свет фар, дети уже готовы расходиться, тут какой-то оболтус выкрикивает: «Кто последний сядет в машину, тот придурок». И что вы думаете? Эта толпа, толкаясь, наперегонки несётся к ментам!!! Те сначала опешили, потом сами врассыпную, но детям-то не блюстители порядка нужны, а «УАЗики»! Менты немножко успокоились, и пошли спасать свои машины. Картина маслом: «обезьянники» в машинах забиты детьми до отказа, а вокруг, просто игнорируя ментов, ещё носится человек 10 в надежде попасть в машину. Ха, а выгнать тех, кто уже сел, у ментов не получается! Ни уговоры, ни угрозы, ни применение силы не помогают. Детишки уже достигли тех размеров, что так просто с ними не справишься. Минут 20 это продолжалось, освободить машину помогли мы, подоспевшие родители. Таких перепуганных ментов я ещё никогда не видел, мы скинулись и купили им ящик водки, за то посмеялись мы от души! Ой, давно я так не смеялся! Милиционеры как-то быстро уехали, не прощаясь.

Источники – Анекдоты из России, Анекдотов.net, «Online.ua», «Bestbash.org»

Поделиться.

Комментарии закрыты