Завтра не пью!

0

Просыпается мужик после пьянки, смотрит – надпись на стене: «Завтра не пью»!
И думает: «Слава Богу, что не сегодня!»

***

– Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. – Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!
– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается…

***

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
– Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
– Чур, я первая! – говорит сотрудница отдела продаж. – Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
– Я следующий! – говорит спец по сервису. – Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом коктейлей.
Пуфф! Исчезает.
– Твоя очередь! – говорит джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
– Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

***

Инспекция в тюрьме.
– За что сидишь?
– За конкуренцию…
– У нас рыночная экономика, и за это не сажают!
– А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег…

***

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

***

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и уплетает все, что лежит на столе, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
– Эй, мужик! Давай сюда! Смотри, сколько еды!
– Спасибо, я не голоден.
– Ты не понял? Это всё бесплатно!
– Я понял. Но я сыт!
– Да что ты, посмотри: черная икра, осетрина, водка…
– Да, да! Я просто не хочу!
– Да ты сбрендил! Ешь, пока осталось еще что-то!
– Послушайте! Я ем, когда хочу есть, и пью, когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза):
– Да ты просто как животное!!!

***

У профессора спросили:
– Сколько вам надо времени, чтобы выучить китайский язык?
Он ответил, подумав:
– Где-то 3 года.
То же самое спросили у доцента, он ответил:
– Около 8 месяцев.
Когда этот же вопрос задали студенту, тот, не думая, спросил:
– А когда сдавать?

***

Сидят мужики, выпивают. Один не пьет.
– Жена, – говорит, – учует запах, домой не пустит!
– Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ничего не учует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
– Опять нажрался, сволочь!
– Да нет, ты что!
– А ну дыхни в замочную скважину.
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
– Хватит шутки шутить! Ты ртом дыхни!

***

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
– Ну а теперь, – говорит муж, – скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
– А! Так это ты?

***

– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда….

***

В музее:
– Это Минерва.
– А вон тот, что за ней, – это ее муж?
– Нет… У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

***

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
– Сколько будет 4 плюс 8?
– 15.
– А 12 плюс 7?
– 28.
– Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
– Официантом.

***

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж идет открывать. На пороге стоит пьяный мужик:
– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь толкнуть.
– Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
– Да, какой-то мужик застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверь какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
– Мужик! Ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где «здесь»?
– Ну здесь – на качелях!

Поделиться.

Комментарии закрыты