Здоровье

0

Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

***

Если выпить вечером — пропадает утро. Если не выпить — пропадает вечер.

***

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

***

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
– И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

***

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
– Был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ.
– Пап, а как это – лицензионных?
– Спи, сынок, я же сказал, это сказка.

***

Лежат двое в постели, она ему говорит:
– Вот ты же знаешь – женщины любят ушами, когда ласкаешь меня – шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
– Пиво-о…

***

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко".
2) "Не надо открывать окна, и так холодно".
3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

***

– Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый…
– Уточни, пожалуйста, – "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

***

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
– Да вот получил из-за своего человеколюбия!
– Как это?
– Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
– Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
– Да не! В нашей ванной!

***

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой…
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой…
– А вас? – спрашивает третьего.
– И меня скалкой…
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

***

– Ты такой классный, когда выпьешь!
– И ты ничего, когда я выпью…

***

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаетекак, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

***

– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

***

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
– Давайте поиграем в шахматы.
– Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
– А это как?
– Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь – и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
– Готово!
Мужчина оборачивается:
– Ух ты!
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
– Готово!
– Ух ты! – восхищается дама. – А теперь опять отвернитесь! – и скидывает с себя оставшееся.
– Готово!
– Ух-х ты-ы-ы!!!
– Теперь твоя очередь отворачиваться, – говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании…
Ждет-ждет – тишина. Оборачивается – никого, и вся одежда исчезла…
Сел у окна и думает, как же быть?
Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
– Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

***

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
– Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
– Так это ж летучая мышь!
– Да? А говорил – летчик.

***

Доктор – пациенту:
– Для вас две новости – хорошая и плохая.
– Давайте хорошую.
– Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

***

– Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
– Нет!
– А почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

***

Через сорок лет:
– Бабуль, спой песенку своей молодости.
– Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

***

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.

***

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива…

Источники: vk.com/anekdot, tvinfo.lg.ua

Поделиться.

Комментарии закрыты