Жалобная книга

0

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: «Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено»! Русские: «Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!». Хорошо, хоть курить можно!

***
Отец открыл дверь и увидел, что дочь стоит на пороге со своим приятелем. Он мрачно заметил молодому человеку:

– В нашем доме обычно гасят свет ровно в одиннадцать часов вечера!
– Благодарю вас, господин, – ответил молодой человек. – Это будет очень любезно с вашей стороны.

***
– А, мадам Роше, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба вашей Сюзанны?

– Бог ее знает… Ее жених вечно что-то придумывает…
– А что на этот раз?

– Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не его!

***
Два голубя сидят. Один другого по головe – тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe…

***
Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что виноват весьма симпатичный, а главное, обеспеченный холостяк, проживающий в доме напротив, он отправился к соблазнителю. Тот сразу признал свою вину и предложил отступного:

– Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я даю 50 тысяч, а если мальчик – то готов заплатить 100 тысяч фунтов стерлингов.
– Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку.

***
Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день раньше срока. Однако, когда он приехал домой, то обнаружил в постели жены постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет, что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.

– Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей дочери должно быть какое-то объяснение.

– Никаких объяснений быть не может – между нами все кончено! – стоит на своем обманутый муж.

Через час теща звонит в его клуб и говорит:

– Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет объяснения. Она ни в чем не виновата – она просто не получила вашей телеграммы.
***

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

– Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет, и они взлетают.

– Лети к северной стороне пожара, – говорит фотограф пилоту, – и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

– Зачем? – спрашивает тот.

– Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! – раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит:
– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

***
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «капец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

***
Настоящий студент – это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

***
– Что должен делать специалист на зарплату в 1500 гривен?
– Ничего… и даже немножечко вредить!

***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.

***
– Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
– Ладно… Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и пиво!

***
Сидят двое мужиков. Один жалуется:
– Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
– А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
– Ну как, попробовал?
– Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

***
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

***
Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Облэнерго.

***
– Почему невеста на свадьбе вся в белом?
– Так это стандартный цвет бытовой техники.

***
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух – свинья или кабан?
И наслаждайтесь… 90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь.

***
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
– Что за книжки читаете?
– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
– А что это у вас за провода на груди?
– Микрофон – наш с вами разговор записывать.
– А видеокамеры, случайно, у вас нет?
– Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
– Ну, тогда счастливой дороги!

***
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
– А где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это не вместилось.

***
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и говоpит ему:
– Человек, ну-ка убавь кондиционер, а то холодновато, в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут:
– Слышь, гаpсон! Пpибавь-ка, бpатан, кондиционер, что-то жаpковато стало…
Чеpез 5 минут:
– Эй, чувак… Ну-ка, убавь кондиционер, опять холодно.
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает официанта и спpашивает:
– Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон:
– Да без пpоблем! У нас и кондиционера-то нет…

***
– Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
– Я не приду.
– Почему?
– Потому что я трус и подлец.

***
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету…

***
Невеста:
– А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
– Не сомневайся: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

***
Жена озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

***
– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа!

***
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa!

***
Во время урагана затонул круизный теплоход. Выживших волной выбросило на 2 острова. Причем так интересно выбросило, что все мужики оказались на одном острове, а все женщины на соседнем. Через 2 недели, самые молодые и горячие не выдержали и поплыли на соседний остров. Мужики постарше: «И чего плывут? Через неделю они сами бы сюда приплыли». Старики: «И чего плывут? И отсюда всё прекрасно видно в бинокль».

***
– Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку?
– Дайте подумать… Ваше предложение так неожиданно…

***
Отец спрашивает маленькую дочку:
– Ты почему такая грустная?
– У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

***
Священника останавливает гаишник:
– Святой отец, вы что-то пили?
– Только воду!
– А по-моему, от вас пахнет вином.
Священник осеняет себя крестным знаменем:
– О, Господи, ты опять это сделал!

***
– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока ты выжал?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

***
Ты вчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой под твою любимую песню, по твоему капризу открыл шампанское, уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лицу и «Пошел вон, пьянь, я с тобой не разговариваю». Вот это и есть равноправие.

***
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

***
У кассы женского бутика мужики ударение в слове «расплачусь» могут ставить в разных местах…
***
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11 – 12. Входит контролёр:
– Ваш билетик?!
– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
– Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
– А так?
– И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
– Так я же заяц!

***
– В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
– Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
***
Идет Вовочка с папой мимо школы.
– Сынок, ты в этой школе учишься?
– Да.
– 20 лет назад я тоже здесь учился.
– Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

***
Полтретьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос:
– А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!

***
Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое.

Поделиться.

Комментарии закрыты