Железное доказательство

0

– Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
– Какое же?
– Там до сих пор нет ни одного «Макдональдса».

***

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
– Ну, Мань, Париж – это вообще! На Эйфелеву башню забираюсь – Мань, вообще… Налево посмотришь – вообще, Мань! Направо глянешь – Мань, вообще! Вперед, назад – вообще! Ты чего плачешь-то, Мань?
– Красотища какая!

***

– У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
– Почему?
– Я ей всю электропроводку отремонтировал – а она хоть бы спасибо дала…

***

– Я считаю: Дон Кихот – победитель!
– А с чего бы это?
– Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.

***

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

***

– Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
– Других продавцов.

***

– Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
– Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать – и не прикоснется!
– Рассказывай сказки!
– Да я по себе знаю!

***

– Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать… а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать… страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну…
– Если женщина – скрипка, то кто же мужчина?!
– Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка…

***

– Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
– Конечно.
– На фотку. Отличай.
– Блин! Зебра на снегу.

***

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
– Ты 20 лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал!!!!
Мужика достало, приходит к командиру эскадрильи и говорит:
– Командир… Достала совсем… Прокати её…
Комэск отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот, мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолёт, и два часа лётчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, та вся никакая… Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
– Ну что, может, романтический ужин устроим или в кино сходим?!

***

Директора одной компании спросили:
– Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
– Бесценные сотрудники!

***

Сын спрашивает у отца:
– Папа, а правда, что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
– Это в любой стране, сынок.

***

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг – садится вертолет, оттуда выходит молодой человек в безукоризненном костюме и при галстуке:
– Вы пастух?
Молчание.
– Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите…
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
– Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит – вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу…
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
– Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься…
– Да, а откуда вы знаете?
– Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто…

***

Знакомство с родителями.
– Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
– Здравствуйте, я Ваня!
– Очень приятно.
– А у вас холодно…
– Так ты сядь ближе к этому…
– К камину?
– К экватору!
– Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
– Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
– А мы жениться не собирались…
– Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
– Безработная.
– А отец?
– Тоже безработный.
– Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
– Нисколько.
– Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
– Привет!!! В армии служил?
– Нет.
– Больной или учишься?
– Учусь.
– Молодец, а где?
– В ПТУ.
– А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
– Нет.
– Дочка моя красивая?
– Да.
– А говоришь, не пьёшь…

Поделиться.

Комментарии закрыты