Женщина на исповеди

0

Женщина на исповеди:
– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
– А в чем дело, дочь моя?
– Пьет! Не работает! Меня бьет!
– А что ж ты за такого замуж пошла?
– Дура была!
– Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

***

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы…
В тревоге муж спрашивает:
– Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
– С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

***

Блондинка жалуется:
– У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.

***

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет.
Первый говорит:
– Я однажды поймал щуку весом в десять килограмм.
Остальные:
– Ну, бывает, все может быть.
Второй:
– Я поймал сома весом в пятьдесят килограмм.
Остальные:
– Ну, все может быть.
Третий:
– А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
– Ну, это ты врешь!

***

Разговор бабок на лавочке у подъезда:
– Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
– Хм, а в печке проснуться, значит, ты не боишься?

***

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
– И что у вас, красавица?
– Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила – и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
– Не волнуйся, красивая – сейчас все починим вмиг!
Механик открывает капот – а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

***

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
– Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
– Тебе срочно?

***

Блондинка зовет своего бой-френда:
– Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать!
– А что это должно быть?
– На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот, некоторое время, смотрит на стол, на коробку и говорит:
– Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

***

В одном университете был преподаватель, известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один студент поспорил с друзьями, что получит-таки «неуд» у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Преподаватель:
– Ну-с?
– Не знаю!
– Ну, что делают, если отказали такие-то приборы?
– Не знаю!
– Если, допустим, пожар, что делать будете?
– Ничего!
– Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

***

– Завтра к нам приедет моя мама!
Следует молчание.
– Ненадолго, всего на пару недель!
Снова молчание.
– Ты слышал, что я сказала?
Упорное молчание.
– Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох.
– И не надо на меня орать!

***

– Ты женат?
– Да.
– Сколько времени?
– Половина девятого.

***

– Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
– От тебя спам шел!
– Какой еще спам, мама?
– Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь»…

***

– Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
– Маша, хватит разговаривать с дипломом.

***

На Дерибасовской встретились две дамы:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я была в косметическом салоне!
– И шо, таки было закрыто?

***

– Папа, а что означает буква «Ш» в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
– Означает, что машина обута в шипованную резину.
– Это зимой, а летом?
– Летом? Шизик за рулем!

***

– Привет Изя, как поживаешь?
– Привет, Абрам, от меня Циля ушла…
– Купи-таки бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Не выйдет.
– А шо так, денег нету?
– Деньги есть, горя нету…

***

Ходит мужик по лесу с кошелкой – собирает грибы. Сзади, с автоматом наизготовку, подходит лесник:
– Ты что тут делаешь?
– Грибы собираю…
Лесник, передергивая затвор:
– А ты их тут сажал?

***

Некрасивая дама наняла извозчика и встревожено спросила:
– Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
– Ничего, садитесь, она не оглядывается.

***

На уроке:
– Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
– Как-как?
– Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

***

Посетитель:
– Официант, эта рыба у вас свежая?
– Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

***

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
– Дочка, а что это у тебя там упало?
– Моя одежда.
– А почему с таким грохотом?
– А я из нее вылезти не успела!

***

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь, как моя бывшая жена.
– Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я и не был.

***

Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш, веселый такой.
– Ты чего такой довольный?
– Да сейчас червяков наелся…
– Где? – перебивает лещ.
– Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
– Плыви, плыви, тебя из лодки семь раз никто не выкинет!

***

Одесский магазин одежды:
– Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – мех лезет!
– Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

***

Лектор читает лекцию:
– В общем и целом, жизнь каждого из нас – это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
– Это возмутительно! Уважаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог…

***

– Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
– Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

***

Разговор в зоопарке:
– Мама, а эти крокодилы живые?
– Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
– Как наш папа по выходным?
– Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

***

– Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
– Конечно, если ты будешь хорошей девочкой…
– А если я не буду хорошей девочкой?
– Тогда их будет много…

***

Разговор в мужской компании:
– У меня жена – просто клад!
– Почему ты так решил?
– Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты её откопал?»

***

– Послушай, не будешь ли ты так любезен…
– Буду!
– Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
– Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

***

Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек твой новый приятель? Приличный?
– Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

***

– Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится…
– Дорогой, ты что-то мне говоришь? – спрашивает жена из кухни.
– Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть…

Поделиться.

Комментарии закрыты