Жуткий розыгрыш

0

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание и так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

– Мама! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

– Ты того, этого… – забубнил он, – паспорт покажь!

– Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием наизготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Долгий ответ

Со мной группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола – просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какие-то консервы и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.

– Это что? – удивленно спрашивает она.

Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:

– Б-б-б-б-б-и-лет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-ный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голодаетесь.

Тетенька долго смеялась и поставила парню «хор».

Женщины-водители

На тему женской и мужской логики. Как-то ехали по трассе на машине, в которой находился я и несколько женщин. Я отсыпался на заднем сиденье после ночной вахты за рулем. Заехали на заправку. Подруга доверила сам процесс заливки специальному человеку, а сама, не глуша мотор, пошла в кассу-магазин-туалет. Сидим, ждем ее и то, за чем приехали. Сквозь неглубокий сон слышу, как тетки обсуждают, залили нас уже или еще нет, причем, пытаются определить это, глядя в боковые зеркала и стекла, чтобы увидеть, открыт ли люк, вставлен ли шланг. Открыв глаза, прерываю обсуждение отрицательным вердиктом, указав на датчик топлива и стрелку около нуля. И ведь все они водители. С правами! Зато комплиментов наслушался…

Хорошая песня

Прикол был в махровые «совковые» времена (в другое время он, в принципе, и не мог произойти). Жили мы в маленьком городке, поэтому студенты потусоваться, пивка попить и всё такое частенько ездили в соседний большой город. Самым доступным и бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, так как билет, естественно, никто не покупал. И вот, вечером, апосля большого количества выпитого пива, дружная компания возвращается в свой родной город в электричке и по дороге тихо горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и радуется, что молодежь такая творческая попалась в вагоне. Ну, тут эта идиллия внезапно нарушается контролерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета. Постепенно очередь доходит и до веселой компании. Никакие отмазки типа «студент, и денег нету» не проходили, слишком злые и решительные контролеры оказались. Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали, но ничего так и не возымело действия, пока кто-то из студентов не предложил спеть им песню и, е
сли она им не понравится, то тогда уж высадят. На что контролеры быстро согласились (наверно, рассчитывали повеселиться и, в конце концов, высадить надоевших им уже студентов). Тогда компания встала со своих мест и дружно спела гимн СССР. Контролёрам ничего не оставалось, как идти собирать дань в следующий вагон.

Гороскопы

Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба пьяные. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля газетный лист и начинает вслух читать свой гороскоп:

– Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?

– Рыба!

– Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают Рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже повезло. Ты в гороскопы веришь?

– Да вранье – все эти гороскопы. Врут они всё.

Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:

– Да нет, не врут…

Поделиться.

Комментарии закрыты