Знак Jоkеr

0

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака – Jоkеr. Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

***

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
– Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
– Что случилось, доктор?
– Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
– Переехать? Но куда?
– Куда угодно, но только тайком от сына.

***

Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью, по-прежнему, принадлежат самой преступности.

***

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем ваш муж не пользуется?»

***

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компьютером:
– Да где ж мне взять столько денег?!
– Что, счет пришел?
– Да нет… Замок отвоевал, сейчас опять нападут…

***

Супружеская пара ложится в постель. Жена:
– Спокойной ночи!
Муж:
– А супружеский долг?
Жена:
– Так и быть, я тебе прощаю…

***

– Иван-царевич, ты куда?
– В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Дык, не хочу я жениться, не хочу!

***

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

***

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
– Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
– А ты брейся вечером, – ответила жена.

***

Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке.
– Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние.
– Должен быть настоящий! — ответил Джек. — Не зря же я потратил десять баксов!

***

– Что в вашем музее самое редкостное?
– Посетители!

***

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?
– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.

***

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов без перерыва и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос «А наркоз дают только перед операцией?», восклицает: «О!» – и что-то добавляет в капельницу.

***

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья – женщина с четырьмя детьми.
– Нельзя ли их утихомирить? – недовольно спрашивает пассажир.
– К сожалению, нет, – отвечает мамаша. – Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
– Вы там сойдете?
– Мы – нет, но вы – наверняка.

***

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

***

– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
– Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

***

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
– Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров – еще одна красавица. Мужик:
– Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

***

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Поделиться.

Комментарии закрыты