Топ-100

Зоомагазин

0

Зоомагазин. За прилавком толстенький, обаятельный продавец в очках – улыбается. Заходит маленькая девочка, бантик, платьице в руках цветочек – улыбается.
– Добрый день!
– Здравствуй, девочка!
– А можно купить кролика?
– Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?!
– А моему удаву все равно…

***

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

***

Один новый русский спрашивает у другого:
– Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
– Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
– Представляю, какие мутанты играют на пианино.

***

– Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
– Вы разве VIР-клиент нашего банка?
– Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

***

Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.

***

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

***

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
– Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия…

***

– А у тебя какая машина?
– У меня целых две. Обе, правда, мамины – швейная и стиральная…

***

Судья:
– Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
– Во-первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых – они оказались вовсе и не золотые…

***

У сомелье спрашивают:
– Почему вино жёлтого цвета называется белым?
– Потому что его делают из зелёного винограда.

Share.

Comments are closed.