Зверюшка

0

Зверюшка

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит девушка, в полном боевом прикиде гота, как-то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища.
Народ на нее особо не пялится, привыкли у нас уже к неформалам.

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у мамы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: «Мам, смотри! Тётя-панда»!

Законное ограбление

Наша фирма работала с игровыми автоматами. Я юрист, бухгалтер – почти всегда в офисе. Директор и менеджер носятся по городу. Приезжает менеджер и рассказывает, что стоит на рынке «Ромашка» и «Столбик». «Ромашка» – это небольшой киоск, что-то вроде двух метров в диаметре. У киоска шестигранное основание, на пять сторон – автоматы, на оставшуюся – дверь, через которую входит оператор. А сам игровой автомат – это и есть «Столб». Он с квадратным основанием в один квадратный метр, и в него кидают пятаки. В магазинах такие аппараты часто стоят. С операторами у нас, как обычно в то время, – запарка.

А в этой точке в «Ромашке» сидит тетка (с высшим образованием) – в ее обязанность входит следить за «Столбиком».

Сидит эта тетка, следит, чтоб ничего не глюкнуло (у этих автоматов обычные малолетки стоят), чтоб он по случайности денег лишних не отдал. В «Столб» играет мужик, и тут столб ему выигрыш отдает… Не помню я, сколько «столб» отдал, но монетки сыпались довольно долго. А тетка не ожидала, что игровые автоматы могут отдавать деньги. По ее мнению, «Столб» глюкнул. Видя эту картину, она выбегает из «Ромашки» и с криком «Караул! Грабят!» кидается к этому мужику. Мужик секунду был спокоен, как удав, он-то знает, что он выиграл. Но тут его нервы не выдерживают, он судорожно начинает горстями собирать пятаки в карман и, когда до тетки остается пара метров, дает деру. Не знаю, о чем мужик думал в эти минуты? Но когда менеджер рассказал нам историю, все сотрудники катались по полу от смеха. Мужик действительно выиграл! Тетка через некоторое время самостоятельно уволилась.

Мораль: лучше иметь среднее соображение, чем два высших образования без всякого понятия жизни.

Приключения пьяного

Я работаю в службе такси. Как-то был участником казусной истории. Стою на стоянке возле кафе, место тут прикормленное, народа много, но сегодня, как назло, все решили пройтись ножками. Погода супер, под вечер вроде не так душно. Короче скучаю, клиентов нет.

На горизонте нарисовался молодой парень лет двадцати в изрядном подпитии и с желанием прокатиться в другой конец города. Остановившись на первом светофоре, парень дает мне деньги и высаживается из машины. На мои возгласы и призывы вернуться – реакция нулевая. Ну что ж, хозяин – барин, да и мне от такого клиента только плюс. Короче, не в обиде.

Развернувшись на ближайшем перекрестке, возвращаюсь на стоянку и вижу этого парня в окружении знакомых патрульных милиционеров. Решив выручить парнишку, останавливаюсь. Мой рассказ повеселил ментов, но их оказался круче. Оказывается, это чудо вылез из моей машины, перешел дорогу и начал голосовать. На его беду мозги совсем отключились, и он тормознул милицейскую «девятку». Пассажиры немного опешили, когда он сам уселся в машину и сказал водителю:

– В мой район едем, только в магазин по пути зарули на минутку.
– А может, на дудку и баиньки?
Парень обводит взглядом салон и выдает:
– Бли-и-и-н, кажись я уже баиньки!

Контрабандный товар

Рассказали эту историю мои родственники из России. В Россию приехал вьетнамский парень по имени Ханг. Поскольку он с ранних лет изучал язык и по образованию был филолог, то русский знает прекрасно и все русское, в том числе баня, водка, гармонь и лосось, до сих пор вызывает у него восторг.

Итак, он приехал в Россию представителем одного крупного вьетнамского завода, проработал год и как-то раз обращается к русскому коллеге:
– Миша, у меня к тебе есть просьба, но только не говори никому ничего.
– Да нет проблем – могила, говори, в чем дело.
– Мне нужны сумочки.
– Какие сумочки?
– Маленькие.
– Хм… мужские или женские?
Ханг задумался:
– Э-э-э… без разницы!
– А какого цвета?
– Черного.
– А сколько?
– Ну, наверное, миллион.
– Ханг, зачем тебе миллион сумочек? Ты ими торговать будешь или во Вьетнам повезешь?
– Нет, я их буду грызть…
В этот момент Миша понял, что акклиматизация для Ханга даром не прошла. Бедняга поехал крышей. Миша взял тайм-аут и начал советоваться с товарищами. Товарищи решили не вызывать сразу психиатрическую бригаду, а еще раз поговорить с Хангом.
– Ханг, скажи еще раз, зачем тебе сумочки?
– Ребята, мне не надо уже сумочек, только не говорите ничего моему начальству!
– Ничего не скажем, но зачем тебе нужны были сумочки в таком количестве?

Ханг начинает сбивчиво просить ребят его не сдавать, и из его сбивчивого монолога все понимают, что речь идет не о маленьких черных сумочках, а об обыкновенных семечках! Оказывается, Ханга кто-то угостил семечками, и они ему очень понравились. Решив попробовать их ещё раз, Ханг как воспитанный человек отправился в магазин. Но семечек там не нашёл! Какой из этого сделал вывод вьетнамец Ханг? Правильно – раз семечек нет ни в одном магазине, но у всех они есть, то это товар контрабандный и достать его можно только нелегально! И он обратился к надёжному другу Мише с просьбой достать ему этой контрабанды, но так, чтобы никто не узнал, ибо узнают – заберут на родину и посадят. Конечно, никто бы не стал сажать его за употребление семечек, но вот к психиатру загреметь он вполне мог, если бы не проницательность русских друзей.

Страшная болезнь

Работаю я в одной строительной компании, за рубежом. Приняли мы строителем одного паренька, на вид, вроде, классный парень. Прошло несколько месяцев, и паренек ушел в запой. Начальник решил его уволить за отсутствие на работе. А этот паренек появляется с больничным листом, в котором написано: «Лечение от алкоголизма».

Начальник в бешенстве, начал звонить по инстанциям и получил однозначный ответ: увольнять и наказывать не имеете права, больничный должны оплатить. Вот так. А этот паренек через месяц опять ушел в запой. Ждем его с больничным листом.
Что ж – хронически больной! Сочувствовать надо!

Неординарный покупатель

Случай, происшедший со мной в магазине «Продукты».
Подхожу к прилавку, выбираю колбасу. Рядом подходит грязный мужик, бомж, короче, и произносит фразу:

– А курицы копченые есть в продаже?
Продавец отвечает:
– Нет.
Бомж:
– Ужасно! Это ужасно! Снова ни с чем остался!

Я тихо выпадаю в осадок по поводу материальной обеспеченности бомжей и трепетного их отношения к копченым курицам, а дальше звучит:
– А то я опять хотел коробки попросить!

Удивительный водитель

Иду я на работу, не очень спешу, смотрю – бабулька ковыляет с сумкой через дорогу. Я ей естественно предложил помощь. Ну, она и говорит: «Доведи меня, сынок, вон до той стоянки, а то сумка тяжёлая».

Без проблем. Входим на стоянку, она говорит: «Ты, наверное, спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья!» Я поставил сумку и пошёл на остановку.

Стою минут пять, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на двадцать позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу знакомый голос: «Садись сынок, ты, наверное, до метро едешь – я тебя подвезу». Оглядываюсь и выпадаю в безмолвную прострацию – за рулём «Линкольна навигатора» сидит та самая бабулька. По дороге я спрашиваю:

– Странно как-то вас видеть за рулём такой машины, вас по идее должен возить водитель.
– Сынок, я ещё при Сталине сама ездила, а сейчас машины очень хорошие стали – руль с гидроусилителем, лёгкий, – и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе.

При этом стрелка спидометра ни разу, пока мы ехали, не снизилась ниже ста километров в час.

Вот так взаимопомощь! С таким пафосом на работу прибыл! Коллегам рассказывал – не могли поверить.

Выпросил

У моего зятя есть прикол на свадьбах: перевязывает дорогу молодым, и дружку говорит: «Сто грамм и пирожок! На закуску…» А поскольку у свидетеля пирожка в наличии никогда нет, то далее он измывается над свидетелями по полной программе… Но не в этот раз…

Дружка предупредили, и он заранее приготовился. Радостный зять произнес свои коронные слова и выжидает, но дружка наливает ему его сто грамм и достает из огромного портфеля такой же большой пирог! И говорит: «Закусывай, мы подождем…»

И дожидались, пока он его, пирог то есть, весь не умял… Таково условие теперь свидетель выдвинул.

В этот день на свадьбе зять ничего из кулинарных изысков так и не поел. Просто сидел, иногда пил понемногу и грустил.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты