Звезды в колодце

0

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной и другом Серегой, давным-давно, году в 95-м. Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили пол-литра на двоих под хорошую закуску и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю «Волгу» и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал). По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни:

– Хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь.

– А вылезать как будешь? – спрашиваю его.

Он говорит:

– А у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь.

На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера).

– Ну, что, звезды видно? – ору ему вниз. В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль:

– Ничего не видно, врут про звезды! Вытягивай меня отсюда.

Я взялся за трос и офигел – ну, не могу поднять. Серега внизу орет, что, мол, ты что так долго? Я ему ору в ответ:

– Ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу!
Он вопит:

– Так привяжи к машине, машиной меня вытяни!

В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал, и как я их ловил – отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя).
 
В общем, поймал я ключи и, наконец-то, завожу машину. Честно сказать, тогда из меня плохой водила был. А тут еще у Сереги «Волга» раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку, и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени, наконец, смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь-в-точь такой, как у Винни Пуха, после того, как он упал с высокого-высокого дерева. После около 20 секунд друг слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:
– А ничего, здорово слазил.

Приключений мы больше в тот день не искали, поехали домой и раздавили еще бутылочку, за здоровье.

Находка

Тёща постирала штаны, содержимое (деньги и презервативы) выложила. Тут я спалился, потому что помню, что покупал, так как были в разлуке. Два часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща выдала: «Доча, я уже два часа ржу, давно так не смеялась! Но это содержимое из твоих джинсов…»

Обмен

Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за пьянство чуть ли не каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать, все спектакли знал и ставил декорации классно. Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч.

Он шлялся от компании к компании, везде его гоняли, наконец, он увидел трёх электриков, уже разливших по стакану и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски.

– Молодые! – проникновенно произнёс он. – Налейте, не обижайте старика! Вы мне полстакана, а я вам яблочко, а?
Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит:
– Ну, давай скорей своё яблочко!
Тогда этот хитрец раскинул руки и, заголосив: «Эх, яблочко!» – пошёл вприсядку.

Приятный посетитель

По большой нужде (в смысле, необходимости) отправилась я на приём к большому начальнику. Предварительная запись, очередь в приёмной, и я – с важной просьбой и в располагающем виде, т.е. в прекрасном деловом костюме с довольно короткой юбкой. Вхожу, а у него, оказывается, гости были, так что мне было предложено присесть не на стул, а на диванчик перед столиком с рюмочками, где начальник и сам уже удобно расположился. И вот я присаживаюсь на самый краешек, стараясь быть максимально к нему лицом, и излагаю свою просьбу. Не успела я договорить, как он полностью соглашается! Я так обрадовалась, что на радостях всплеснула руками и обрушилась с дивана! Так скользнула, главное, ноги взметнулись, и как грохнусь! А упала как раз копчиком – и замерла, лежу, жду боли. Молчу. Он тоже молчит. Проходит минута. Я чувствую – вроде, не больно, значит, на коврик упала. Тут начальник чуть откашлялся и говорит спокойным таким голосом: «У вас всё в порядке?» Я из-под дивана торопливо: «Да-да, спасибо», – и лежу. Вроде, пора выбираться, но вижу, что не выберусь, не задев его, и мучительно соображаю, глядя из-под дивана на его туфли, как бы это встать, не толкаясь. Тут он заглядывает под диван и так мягко говорит: «Может, вам помочь?» Я обрадовалась, зашевелилась, говорю: «Да, конечно, если вам не сложно!» Ну, он только встал, я уже сама из-под дивана выкатилась, а когда он мне руку подал, я даже с некоторым изяществом, ухватившись за него, поднялась. И мы так же торопливо попрощались. Надо отдать должное, не хохотал он, пока я дверь за собой не прикрыла… Просьбу мою он выполнил на все сто, а после сказал мне, что у него никогда ещё не было таких приятных посетителей.

Пирожное для мужа

Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше ее отпустили с работы. Я восхищаюсь ее кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит: «Я вот тебе даже пироженку купила». Я с любопытством лезу в холодильник и… ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю
– А где она?
В ответ получаю:
– Я ее съела. Тебя ведь долго не было, а она могла пропасть.

Кто работает, тот ест

Наша сотрудница, у которой язык иногда опережает мысли, как-то выдала следующее. Дело происходило в столовой, и сотрудница очень хотела есть, поэтому ей положили ну совсем полную тарелку. Входит один из директоров и заявляет:
– Положите мне еды немного.
Потом замечает полную тарелку у довольно худенькой сотрудницы и говорит:
– А не много ли тебе?
Сотрудница в ответ:
– Кто как работает, тот так и ест!
Немая сцена, у всех кушающих и у директора челюсти отпали, потом дикий хохот. Сотрудница потом долго увольнения боялась.

Меломаны

Ехал я как-то в электричке, полупустой вагон. Неподалёку сидит четверка юнцов горской наружности, лет по 16-17. Бойкие, весёлые, наглые… Ну, обычные. У одного на полную громкость телефона играет восточная попса. На остановке трое ментов. Ещё не вошли, музыка уже смолкла. Тишина. Пацаны напряглись, строгие лица, готовы к проверке документов и прочим сопутствующим неприятностям. Менты сели, не обращая на них никакого внимания, и продолжали разговаривать о своём. Пацаны расслабились, заулыбались, перемигнулись, а спустя какое-то время и этот с телефоном опять врубил свою музыку, подёргивая головой в такт. Тут же, резко, буквально как по команде менты разом встали и направились к пацанам. Те втянули головы в плечи, и старший из пацанов неожиданно размахнулся, что-то каркнул и отвесил приятелю-меломану такую плюху, что у того голова дёрнулась и стукнулась об вагон. А менты, не обращая на них никакого внимания, прошли сквозь вагон и вышли на следующей станции.

Продвинутый мальчик

В далекие стародавние советские времена мы с братом отдыхали у бабушки. Как-то в один из дней мы поняли, что купаться в море, есть фрукты и загорать наскучило. Надо чем-то себя развлечь. Стали изучать старые журналы. В одном из них вычитали, что можно надув воздушный шарик, обмотать его нитками, пропитанными клеем и получить нечто вроде вазы или абажура. Стало интересно, решили попробовать. Как ни странно, но мы не нашли вышеозначенных воздушных шариков в продаже. Хотите – верьте, хотите – нет. Обидно, но ладно. Зашли мы по пути в аптеку, надо было что-то купить. Что – уже неважно. Стою в нехилой такой очереди (мне – 16 лет, брату 7 лет). Братец мой носится по аптеке, заглядывая во все щели. И тут! Откуда ни возьмись, его вопль, разнесшийся на всю аптеку: «Слушай, а презерватив-то тоже можно надуть!!!» То, что я вылетела из аптеки со скоростью света, думаю, понятно. Не понятно только одно, откуда семилетнее чудо было знакомо с устройством презерватива и знало, что изделие сие можно надуть?

Народная расправа

Стою давеча на остановке, жду автобус до дома. Погода отличная, птички поют, весна приближается. Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи.

Именно такая вот лужа и образовалась прямо перед остановкой, однако никто из водителей не рискнул воспользоваться подобной ситуацией и окатить народ, стоящий на остановке. Никто, за исключением одного урода на старом корыте, когда-то именуемом Mercedes. Он еще метров за 30 разогнался. Я предусмотрительно отошел метров на 7, и поэтому избежал участи большинства, которые оказались с ног до головы облиты холодной водой. Я метнулся было к тротуару, чтобы хоть номер запомнить, и поэтому пропустил тот момент, когда откуда-то из разъяренной толпы вылетел булыжник и приземлился аккуратно на заднее стекло этого гонщика. Водила был настолько туп, что практически сразу же затормозил, выскочил из машины и даже смог пробежать метров 10 в направлении остановки, грозно потрясая руками. Не учел он одного: остановка эта – около завода, и половина народу на ней – работяги с сильными мозолистыми руками. Все это он сообразил слишком поздно, когда человек 25 синхронно ринулись в его сторону. Он даже успел заскочить на водительское сидение, но не успел закрыть дверь. Тут его и достали… А минут через 5 все было кончено. «Мерседес» сиротливо стоял без стекол, с проколотыми шинами и отломанными зеркалами… Честно говоря, я не знаю, усвоил ли водитель этот урок. Но то, что ему очень доходчиво объяснили, чем чревато неуважение к людям, оспаривать никак нельзя.

Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты