Топ-100

Звонок в больницу

0

История про женскую логику.
Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Прибежав в контору, не попив чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том конце провода я услышала долгожданное:
– Да, детская регистратура слушает…
Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача.
ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы заболевания, адрес и последний вопрос: «У вас кот есть?» У меня ступор. И тут в следующие 3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь кот? Животные есть, но причем они тут? Это значит, по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей отвечаю:
– Нет… только хомячок.Теперь уже настала пауза на том конце.
А далее очень сдержанно и тактично:
– Код на входной двери есть?
Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила свой статус законченной блондинки.

Название для фирмы
Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец, пришел и говорит с серьезным видом:
– Придумал! «Шаркон».
– Наверное, что-то французское? А как переводится?
– Шарашкина контора!!!

О возрасте
Пришёл из школы (учился в 1 классе) и объявил, что у нас теперь новая учительница, мать интересуется, молодая или старая? Мой ответ она помнила всю жизнь: «Старая, как ты». А ей в ту пору было всего 27 лет, а мне сейчас уже 65. Так что всё в мире относительно.

«Дружеская помощь»
Один эмигрант, приехал в Австралию, решил починить знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной. Захотел помочь хорошим людям по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских отношениях.А через некоторое время ему пришла повестка – вызов в суд. Добрые австралийские приятели накатали на него кляузу, мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегистрировав бизнес, независимый сантехник.Пораженный до глубины души, он позвонил им и выпал в еще больший осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.

Роботы

Диалог:
– Надо заканчивать разговаривать, когда рисуешь макеты.
– Почему это?
– Заказчик прислал письмо: «Забавно, но лучше всё-таки написать именно тот текст, который я просил». Открываю отосланный макет – вместо «роботы-пылесосы» написал «роботы-убийцы» и слоган: «Меньше забот – больше жизни».

Бесплатный обед
В магазинах частенько устраивают презентации разнообразных товаров (в основном, продовольственных) и услуг. Предлагают все очень щедро, однажды, например, я надегустировалась 10-ю сортами кофе до потемнения в глазах. Магазин возле моего дома является большим, поэтому презентации бывают постоянно.Отхожу с тележкой от кассы, двигаюсь по направлению к выходу. Проезжаю мимо лотка, где явно кормят чем-то вкусным. Останавливаюсь, во-первых, интересно, во-вторых, уже есть захотелось, почему бы и не подкормиться.Рядом с лотком стоит молодой мужчина и требует: «Дайте попробовать эту колбасу, дайте эти сосиски» и т. д. Случайно кидает взгляд в сторону и видит… О, счастье! После столика с очередными мобильными бонусами стоит прилавочек, где предлагают опробовать крепкие спиртные напитки.

Мужик понял: счастье – вот оно.

Пока девушка (а в таких акциях, участвуют, как правило, только прекрасные дамы) с милой улыбкой кромсала колбасу, мужик несется к соседям.Возвращается со стаканчиком, содержимое которого не оставляет никаких сомнений, зачем ему понадобилась колбаса. Выпил, закусил. Глаза стали более радостными, но чего-то для счастья не хватает. Мне уже никакой колбасы не хочется, но понаблюдать интересно.Рецепт дальнейшего наслаждения жизнью был прост.
– Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, еще вот этой колбаски. Ой, можно побольше?
Улыбка у рекламной дамы несколько увядает, но должность обязывает, посему выполняет пожелание клиента и потенциального покупателя данной продукции.После очередного «выпить – закусить» между двумя столиками, отвешивает земной поклон.
– Девушки, спасибо, и накормили, и напоили, а то у меня жена уехала к маме.
Разворачивается и уходит, бормоча под нос:
– Кому мама, кому – теща.

Прикол
Видел в метро.Едет парень с девушкой, высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо, не раз приходилось картошку на огороде копать.Тут от других дверей раздаётся: «Коля!» – и, расталкивая народ, протискивается красотка тинейджерского возраста. Не замечая того, что парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза, парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается…

Не знаю, о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает: «Жена – любовница, любовница – жена». Пошутил. Видимо, ожидал реакции от жены, типа, «да какая у тебя любовница», «очень смешно», или ещё чего. Но жена со всей силы бьет ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и падает на колено.

Поднимаясь, слышу, бормочет: «Взять на заметку: прикол не работает».А красотка, в этот момент суетящаяся и помогающая ему подняться, шепчет: «Зачем ты ей сказал?»Да, действительно, не все приколы работают.

Надежная охрана

Банк. На входе не испорченное интеллектом лицо охранника. Нам с напарником предстоит занести в середину и установить десяток витражей для внутреннего обустройства банка. Женщина, должностное лицо, выдает указание скучающему «интеллигенту» впускать этих парней, то бишь нас, которые носят витражные блоки.
Носим. Полет проходит нормально, зоркий глаз служителя каждый рейс одобрительно провожает взглядом, дескать, все хорошо, проходите, я добрый.И вот долгожданный последний заход. В машине остался небольшой кусок, нести который в состоянии и один ребенок. Напарник его берет, и мы направляемся к входу. Тут от нестандартной ситуации процессор охранника зависает. Он пропускает напарника, а меня со словами «А ты куда?!» задерживает. Я в легком шоке.- Дык, мы, это… носим, начальница ваша ж сказала… Программа у вас, что ли упала без сохранения информации, отшибло все разом?Шеф с видом «меня не проведешь»:
– Вы меня с толку не сбивайте. Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
– Так уже все переносили. Вот, последний остался.
– Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
– Ну, нам ведь надо еще монтировать. Как я в середину попаду?
– Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.Не долго раздумывая, я, пока напарник не успел скрыться за горизонтом, зову его обратно. Приходит:
– Че такое?
– Иди сюда.Берусь за его кусок витража (маленький такой) обеими руками. Начинаем прохождение «таможни», и я вопросительно киваю в сторону блюстителя:
– Все в порядке?С чувством выполненного долга, ошибка природы гордо выдает:
– Да, теперь можно. Теперь ты несешь, а тем, кто несет, можно.
Бомба!
В дежурную часть нашего райотдела поступило сообщение из городского управления о том, что в лесном массиве, недалеко от города, строители при прокладке каких-то коммуникаций нашли нечто, весьма смахивающее на авиационную бомбу времен Отечественной войны. Впоследствии выяснилось, что это и была неразорвавшаяся авиабомба.
– А мы тут при чем? – спросил дежурный, – вызывайте МЧСников, или военных, или кого там надо, пусть вывозят и взрывают.
– Так в том-то и дело, что те, кто заниматься этой гадостью должен, на другой вызов умотали и вернутся не скоро. Так что вам надобно до их прибытия охрану находочке обеспечить.
– А кого я пошлю туда?
– Не мои проблемы – ответил дежурный по городу – задача поставлена, вперед, с песней.В результате к бомбе направили двух молодых гаишников-раздолбаев. Ребята прибыли на место, обвязали вокруг ближайших к бомбе деревьев веревку с красными тряпочками, типа, место происшествия, уселись в паре метров на травке и принялись ждать саперов. Ждать, как им объяснили, надо было часов пять-шесть, посему бойцы решили затариться водочкой и закуской, чтобы не было так скучно. Разговоры под водку вскоре свелись к теме разнообразных взрывающихся устройств, что логично объяснялось близким соседством бомбы.Так как в бомбах мужики разбирались примерно так же, как в китайском балете, было дружно решено, что боеприпасы времен Отечественной войны могут взорваться от малейшего к ним прикосновения, поэтому, как они видели в новостях по телевизору, уничтожение и производится на месте.Может, и правильные выводы парни сделали.

Водочка постепенно заканчивалась, мужики уже весьма опьянели. Да и ждать уже, собственно, оставалось недолго.
– Кар, – сказала пристроившаяся неподалеку на ветке дерева ворона.
– Привет, – ответили наши герои и выпили за воронино здоровье.
– Кар, – уже явно громче сказала ворона, слетела с ветки и приземлилась аккурат на бомбе.
– Хмм… – ответили парни и опасливо покосились на бомбу.
– Кар, – повторила ворона и от всей своей вороньей души долбанула клювом по бомбе.
Водка была забыта, оба бойца приготовились отползать в сторонку.
– Кар, – на бомбу рядом с первой вороной приземлилась вторая.

Приехавшие буквально через минуту саперы застали следующую картину: в пяти метрах от бомбы, закрыв головы руками, лежали два милиционера, неподалеку на подстеленной на травке газете стояла недопитая бутылка водки, лежали куски хлеба и колбасы, рядом спокойно расхаживали две вороны и мирно доедали хлеб.

Невкусные конфеты
Купила как-то ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует и говорит:
– А конфеты-то невкусные…
– Так что же ты их ешь тогда?
– А от горя…
– А какое же у тебя горе?
– Так конфеты невкусные.
Источники – «Анекдоты@mail.ru»

Share.

Comments are closed.