Звонок в «Центр занятости»

0

Звонок в «Центр занятости»:
– Добрый день. Мне 35 лет. Я еще не работал. Что можете мне предложить?
– Ну, для начала уйти от мамы.

***

Вчера утром на улице было минус 40, с утра у меня заложило нос!
Сегодня утром на улице минус 42, проснулся, у меня заложено ухо!
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

***

– Расскажи о себе.
– Я ленив и люблю поесть… Дальше лень рассказывать, пойду поем.

***

– Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
– Надо было послать подальше!

***

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
– Ты что, меня гулящей считаешь?

***

– И все-таки время – субстанция материальная!
– Мужики, давно сидите?
– Литр!

***

– Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
– Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
– Хм-м-м… То есть это еще не предел?

***

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит.
Может быть, это она с надеждой звонила.

***

– Дорогая, тебе все-таки надо научиться готовить.
– А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
– Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

***

Идет экзамен по логике.
Профессор:
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей – льва – день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень все еще находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
– А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..

***

Жена мужу
– Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
– Хорошо, сам лично отправлю.
– Куда?
– В декретный.

***

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац – и красавица!

***

– Я тут грешным делом подумал…
– А надо было головой!

***

– Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
– Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?

***

Разговаривают два приятеля:
– Моя жена вчера как закричит: «Не трогай мои бигуди!»
– А моя никогда такого не скажет – я лысый.

***

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
– Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
– Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

***

– Девушка, а вы замужем?
– Нет.
– А выходите за меня!
– С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.

***

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
– Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
– Ничего себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

***

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза.
Я так люблю рисковать…

***

– Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
– Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
– А какая разница?

***

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
– А какой у вас тариф на экзамене?
Преподаватель:
– Безлимитный…

***

– Доктор, я во сне храплю.
– Громко?
– Еще как!
– И это мешает вашей супруге, так?
– Нет, я не женат.
– Значит, вы спите один?
– Да.
– В чем же тогда проблема?
– Меня уже с пятого места работы уволили!

***

– Куда мы так спешим, Винни? – спрашивает Пятачок.
– В гости к Кролику.
– А он нас ждет?
– Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: «Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?»

***

Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
– Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
– Не поседеет.
– Разве твои оценки его не волнуют?
– Конечно, волнуют, но он лысый.

***

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
– Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?
Ворона:
– Сыр!

***

Следователь допрашивает бандита:
– Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так ещё и глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
– Ну, навели. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти». Я же читать-то умею…

***

– Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
– Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?

***

Мужик спрашивает у мужика: – Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?
– Потому, что сейчас их у меня восемь…

***

– Ну что, бухнем?
– Так мы же на работе! Это ж нехорошо!
– Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…

***

– А чего от тебя спиртным пахнет?
– Так это… я употребил, в целях профилактики…
– Зачем?
– Чтоб не простыть!
– С чего бы ты простыл?
– Так я в море купался, а оно холодное!
– Зачем ты туда полез?
– Так это… чтоб протрезветь…

***

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
– Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
– Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

***

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
– Пап, а зачем вот эти весла?
– Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
– А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, – ух ты, пап, а зачем кнуты?

***

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
– «Курение может привести к импотенции».
Она на своей коробке с сигаретами:
– «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

***

Муж заявляет жене:
– Настоящий мужчина должен хотя бы раз в месяц проводить одну ночь не дома!
Жена ехидно:
– Конечно дорогой, в первую очередь для того, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать.

***

– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот?
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух!

***

Встретились две подруги:
– Как ты похудела! – восклицает одна.
– Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
– Ну, так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно еще три килограмма сбросить.

***

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
– Ездила за покупками, разбила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
– Правда, – ответил муж.

***

В ресторане:
– Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
– А вы под лимоном смотрели?

***

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
– В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
– Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
– Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
– В таком случае я куплю два!

***

– Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
– Чем?
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девочками!

***

Диалог матери и сына:
– Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
– Это было вчера!
– Ну, мам, дату мы не оговаривали.

***

Мужик приводит козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел!
– Бороду видите? Ризеншнауцер он!
– А рога?
– А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Поделиться.

Комментарии закрыты