Звонок жены

0

В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран и слегка меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор:

– Да. В аптеке. Покупаю аспирин.

Очередь, наблюдающая и слушающая, слегка всхохатывает, и это, видимо, слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:

– Смеются? Ну, смеются… Я ведь тут один такой за аспирином, остальные за презервативами стоят.

Очередь тихо стухает от смеха, а мужчина, обняв девушку, уходит навстречу своему счастью.

Наверное, жена звонила…

Берегитесь почты!

Супруга моя дражайшая работает на почте. Часто рассказывает, чего творится там.

Приходит как-то мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка, и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денежка, связывается с тем отделением, от которого оно упало, и просит подтверждения и уточнения деталей.

Поступает запрос в Москву: сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером. Что делает почта? Правильно – звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?

– Не, – говорит мадам, – мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.

– Как так? Ну, вот Петров Иван Иванович по этому адресу проживает?

– Да, это мой муж!

– А говорите, что не отправляли. Вот вы отправили…

Ну и далее полный расклад по части, какого числа, из какого отделения, от кого, на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик.

– Вы чего ж, – говорит, – творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу!

– Да у вас тут нескладуха, – отвечают, – Вы написали имя Лена, а она Аня.

– Так ее зовут Аня?

Думали, почта – это скучно? Как бы не так.

Тяжело быть без жены

Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену, как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше смягчался и переходил в просительный и даже в жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его, мол, чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет – начнутся крики-пеленки…

Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: «Выписывайте, я есть хочу».

Кот-защитник

Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый красавец. Вернее, не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на природе. Когда я подходила к дому, Григорий слезал с дерева и провожал меня до подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот день у меня в жизни произошло, а он промяукивал в ответ что-то свое, кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Ну, правда, вы же не будете вашему собеседнику-человеку за ушком чесать? Ну и я не лезла к Гоше. Скажете, он у меня поесть просил? Да нет. Его все окрестные кормили. Гоша просто провожал меня до подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним, как с человеком.

Жила у меня старая собака – любимица всей семьи. С Григорием отношения у нее были никакие. Не дрались, и уже хорошо. Однажды во дворе собака моя отковыляла от меня метров на 15-20. Вдруг из-за угла выскакивает огромная бродячая псина. Вижу, что сейчас она бросится на мою собаку и разорвет, а я, даже если рвану с места на полной скорости, не успею. Тут с дерева спрыгивает Гоша и своим телом закрывает мою собаку. Кот сильно рисковал своей шикарной шкурой. Он даже не стал выпендриваться и поднимать шерсть дыбом, грозно шипеть. Зачем? Псина его одной лапой бы придавила. Гоша просто стоял, закрыв собой мою собаку, и спокойно смотрел на нападающего. Псина остановилась в недоумении. Тут, подобрав палку, подошла я, и бродячая собака предпочла убраться. Я с Гошей как с человеком разговаривала, и он со мною по-человечески поступил.

Розыгрыш космического масштаба

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

– «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

– Здравствуйте, Хьюстон, – бодрым женским голосом отозвалась станция. – Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

– Кто говорит?

– Привет, Боб, – отозвалась станция. – Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

– Что ты там делаешь?

– Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, – успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Необычный чугунок

В одном НИИ закрытого городка делали какой-то агрегат. Сложный и большой. Понадобилось ученым сколько-то кг ниобия. Это металл такой. Хороший. Только едкий очень в те времена был и дорогой, соответственно. Ну, советская наука впереди планеты всей, так что, выписали наши ученые себе этот самый ниобий. Что мелочиться? Давай, да побольше.

Делают, стал быть, наши ученые агрегат, а поставщики думают, где б ниобий взять. Закрома скребут. Но лениво. В общем, не уложились в срок.

Научники злые. Ниобий нужен. Но что делать? Агрегат тоже нужно сдавать. Почесали свои головы, да и сварганили заменитель той ниобийной детали. Ну, чуть похуже, но работает же! В общем, агрегатный проект закрыли, о ниобии забыли. Но маховики поставок уже раскручены! И приходит, стало быть, посылка. С ниобием.

Научники почесали опять голову. Ну и сложили кучки металла в сторонку. Авось для чего и пригодится.

Ну а помните те времена-то? Как люд научный, да и не только, любил отдыхать? Палатка, костер, Окуджава под гитару. И вот взгляд одного такого походника упал на металл неоприходованный. Кликнул он клич. Достали люди свои плавильные установки, лазерные резки и прочую сверхсовременную (на те времена) сварку. Ну и сварганили утварь. Котелок. Из ниобия. Хороший такой котелок.

Долго ли, коротко ли ходили в походы с этим чудом инженерной мысли, но вот как-то в НИИ приехала делегация из Японии. Японцы ходят, смотрят, головами качают. Что-то в блокнотики пишут, да губы кривят. Ну а наш люд решил их сводить за город. На пикник. Замутили уху на костре. И вот сидят японцы, лопают. А тут один сотрудник встает и говорит: «А вот теперь, дорогие мои друзья-японцы, смотрите фокус!» Достает котелок, в котором уха-то варилась. А он грязный такой. Ну и щелкает по нему пальцем. Бзынь. Вся грязь да копоть отвалилась, и котелок чистейший перед изумленными японцами предстал. «Вот, друзья мои, японцы, – говорит сотрудник, – котелок из ниобия! Такие наша советская промышленность выпускает».

Финал сей истории будет краток: через полгода директору НИИ приходит из Японии письмо-заказ на 500 котелков из ниобия.

Мягкое приземление

Я как-то задумала прыгнуть с парашютом, и недели две читала в Интернете отзывы от людей, которые уже сделали это. Больше всего из этих отзывов мне запомнилось, что все девушки, оказавшиеся на самолете, виснут на шее у инструктора и признаются ему в любви.

Итак, в одно прекрасное утро я с молодым человеком и его приятелями отправилась совершать прыжок с парашютом. Когда мы явились на аэродром, нас быстренько воткнули в состав какой-то группы и послали слушать инструкцию по технике безопасности. Потом милейший молодой человек приволок мне целых два парашюта – один задний, другой передний. Двигаться в таком виде я почти не могла, и очень удивилась, вспомнив тех девушек, которые прыгали на шею своим инструкторам. Однако я прекрасно поняла этих девушек, когда перед нами появился наш инструктор, – наверное, они прыгали именно на него. Это был просто бог – красивый и мускулистый. Наш красавец инструктор быстренько построил нас по весу и загнал в «кукурузник». Когда в небе открылась дверь, в нее начали выпадать люди. Время шло, люди исчезали. И скоро инструктор велел прыгать мне…

Какое-то время я, наверное, летела сама, но скоро ощутила рывок – это открылся мой парашют. И на меня вдруг нахлынула какая-то разговорчивая активность. Перво-наперво я себя как следует вслух отругала, что влезла в это дело.

Так вот, таким образом я беседовала с собой в небесах, громко напоминая себе, что надо не забыть подогнуть ноги, чтобы не поломать их в трех местах, пока прямо подо мной не побежала земля и не ткнулась прямо в мои подобранные ноги. Потом меня слегка протащило по земле, потом парашют затих, и я лежала, с трудом осознавая, что я на земле! Я живая! Тут надо мной не раздался суровый голос:

– Вы живы?

– Да! Вы знаете, я сейчас прыгала с парашютом, и, представляете, долетела!

Я хотела много рассказать этому голосу, чтобы он порадовался вместе со мной, но он меня оборвал:

– Ну, если живы, вставайте и убирайтесь с нашей взлетной полосы!

Вот так – оказывается, меня отнесло ветром, и я плюхнулась прямо перед собирающимся взлететь самолетом. Я кое-как свернула парашют, затолкала его в сумку и побрела к зданию вдалеке. Я уселась на скамеечке. Меня распирало от счастья, и мне хотелось с кем-нибудь поделиться, рассказать, какая я молодец.

Одним словом, если вы хотите свежих ощущений – прыгайте с парашютом.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Веселая корзинка»

Поделиться.

Комментарии закрыты