Топ-100

Зять!!!

0

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, командует собаке:
– Зять!!!

*** – Жена у меня дура. Ну, полная идиотка!
– Мало зарабатывает?
– Да в четыре раза больше меня.
– Готовит плохо?
– Нормально готовит. Как в ресторане.
– Машину плохо водит?
– Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
– Так чего, интеллект низкий?
– Ага! Доктор наук, не хотел?
– Так чего ж дура?
– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
***
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу… Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
*** – Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять, к примеру, Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
– Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?
*** – Марина… Какое красивое имя!
– Спасибо!
– Это что-то морское или связано с огурцами?*** – Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
– Чё?
***
Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
– Это ещё что, – говорит отец. – Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.
*** – У тебя есть фото твоих близнецов?
– Вот она.
– Но здесь только один!
– Другой точь-в-точь такой же.
*** Приходит девочка после вечеринки и щелкает пальцами. Час щелкает, второй… Мама кричит из кухни:
– Валя! Иди ужинать!
Девочка (щелчок):
– О! Точно! Валя!!!
*** К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
– Что с вами? – спрашивает врач.
– Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила…
*** На лекции по философии. Профессор:
– Ещё ни одна наука не сделала человека счастливым!
Голос с задней скамьи:
– Кроме химии, конечно!
*** Ара проходит тест на зрение. Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н.
– Прочесть можете?
– Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!
*** – Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим, ни жены, ни подруги у вас нет. И познакомиться не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы, наконец, поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
*** – Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
– Это какую же?
– Встаю с кровати!
*** Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ две тысячи, а в день – три.
*** Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
*** – Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
– А щас чё, батя?
– А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
*** Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…
– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым.
*** Больной приходит к хирургу.
– Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
– Давайте я вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
– Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
– Этим хирургам только бы резать. Я вам пропишу таблетки, и через месяц уши сами отвалятся.
*** Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
*** Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
*** В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка.Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Share.

Comments are closed.