Старайтесь говорить о своих желаниях, а не о том, что он делает не так
Бывает, что женщина испытывает разочарование после интимных встреч с мужчиной, но партнер этого даже не замечает. Как бы ему намекнуть? Проблема в том, что сделать это нужно максимально деликатно, но при этом доходчиво.
Работу над ошибками превратите в игру
С чего же начать? Можно проснуться пораньше и подбросить под дверь вашей спальни записку с вырезанными из журналов буквами: «Будь нежнее с ее клитором». Или попросить его лучшего друга провести мужской разговор на тему «Как правильно ласкать свою женщину». А лучше все-таки сесть и поговорить.
«Хватит впиваться в мои губы, будто пытаешься съесть мою голову… Что ты мнешь меня, как пластилин… Твой член похож на пуговицу» – всё это плохие фразы для начала разговора о вашей неудовлетворенности в постели. Старайтесь говорить о своих желаниях, а не о том, что он делает не так, советует психотерапевт и секс-терапевт Мэри Фишер. Смысл почти не меняется, но такой прием поможет направить беседу в верное русло и получить желаемый оргазм.
Изменение вопроса – это хорошее начало. Не стоит себя спрашивать: «Как я могу поговорить с моим партнером о том, что он плох в постели, не причиняя вреда его чувствам?» Лучше задаться вопросом: «Как я могу помочь моему партнеру узнать о том, что возбуждает и радует меня?»
Говорить о сексуальных проблемах всегда неловко — сидеть за столом с надутыми лицами, возить кружкой по столу, бормотать что-то… Попробуйте немного развлечься. Придумайте ролевую игру, в которой вы будете командовать. Под маской другого человека можно чувствовать себя раскованней, ему будет проще воспринимать замечания, да и неловко брошенную фразу всегда можно объяснить тем, что вы чересчур вошли в образ.
«Забудьте свои запреты и покажите партнеру, как вам доставить удовольствие, сделав это сами. Опишите, что вы делаете, в графических деталях», — говорит сексолог Ава Каделл. Вряд ли под графическими деталями она имеет в виду, изображение желаний как схемы на листочке, скорее речь идет о максимальной наглядности. Любой урок лучше всего усваивается на практике, а не в теории.
И, разумеется, любая критика без похвалы вызывает приступ самоуничижения, а это не то, чего вы пытаетесь добиться. Сделайте вашему партнеру комплименты в отношении того, что у него получается. Скажите: «Мне нравится, как ты меня целуешь». Или: «Меня возбуждает, когда ты смотришь на меня во время секса». Затем отблагодарите своей нежностью, чтобы повысить его уверенность.
Но хвалить не значит лгать. Говорите только о тех действиях, которые вам действительно нравятся. Если таковых нет, тогда дела совсем плохи, и наверно, стоит задуматься о прекращении отношений.
«Быстрее, медленнее, вот так!»
Замедлите процесс близости. Стремительный напор хорош только на стадии раздевания, когда во все стороны летят пуговицы от блузки, а ваши трусики выглядят так, будто побывали в клетке с дикими обезьянами. Дальше хочется долгой и волнительной прелюдии. «Большинство пар переходят к сексу слишком быстро и почти не имеют достаточной прелюдии», – рассказывает секс-тренер Ханна Пайлет.
Объясните парню, что скорость в этом деле скорее отдаляет оргазм, и не стесняйтесь регулировать его действия. Актрисы в эротических фильмах не просто так кричат партнеру: «Быстрее, медленнее, вот так!» Они пытаются показать вам пример правильного поведения.
Не тяните с разговором. Признаваться в том, что все 10 лет совместной жизни вы имитировали оргазм, имеет смысл только в зале суда на бракоразводном процессе. Это как с любой другой ложью: чем дольше обманываешь, тем более неловко признаться в чем-то. Поэтому, когда вы уже достаточно хорошо узнали друг друга и чувствуете, что секс не становится лучше, пора приступать к откровенным беседам.
«Помните, что большинство людей хотят порадовать своего любовника/любовницу и с облегчением принимают помощь и обратную связь. Не терпите плохой секс. Говорите о том, чего хотите, и начинайте разговор как можно раньше», – советует секс-тренер Ханна Пайлет. «У всего в этом мире есть шанс стать лучше, даже у вашего секса. Единственная преграда – это сильная сексуальная неприязнь с самого начала, маловероятно, что она исчезнет в ближайшее время», — уверена психотерапевт Мэри Фишер.
Источник: heroine.ru